花开两指间

花开在不经意的瞬间

激烈灿烂美丽宁静阴郁

直至凋落的那一刻

不要去管花谢何时会再开

我们拥有整个花园

光阴似箭，日子从手指间明目张胆地溜走。我迷惑地思考着，想着怎样才可以让日子多留驻一段时间的时候，时间又从繁冗的思绪中逃跑，剩下我一个人，静静地呆坐在一些黑暗的地方。在巨大的深色幕障下，我努力地用鼻子嗅着，希望寻到一丝花香，一直以来我都认为有花香的地方就会有光芒，而花朵是绽放在阳光下的，在光源处。哪怕只是微弱的一点，就是黑暗里的出口。花朵，自我降临到这个世界就一直陪伴在我左右，在眼前，在身后，在现实中，在冥冥臆想中。18年，那么多个日日夜夜，我不曾想过会有哪一天看不到五彩缤纷的花朵。如果真的，突然有一天所有花朵都消失了，我想我会哭泣，很难受地去寻找遗留在某些洁净的圣地里的花。它们被插在美丽的陶瓷或玻璃瓶里，要么就随意地被点缀在田野边上，或者被拥在情人炽热的胸脯前，再者用来祭奠死者逝去的灵魂。我深深地喜欢着花朵，甚至可以用爱。如此多斑斓的色彩，如此多异状的花瓣，象是摸透了我心灵的天使，想尽方法将我成熟或不成熟、真实或虚幻飘渺的思想表达出来。正因为这样的感觉，我越发地爱上了花朵，各种样式不同颜色的花朵。

18年，就象地面忽然在寂静中裂开了一条两纸宽的岩壁，不太宽却异常地深，象有一只充满了恐惧的眼睛瞪着自己。也就是这样一条沟壑，将现在的我与曾经的我隔离开来，只能握手，不可以拥抱。

现在的我时常回忆着曾经的我，我身边的人，我身边的事，是如此的快乐与悲伤，离别又相聚。我越是去回忆，这些已经不存在的影象就越发清晰地展现着，牵动我单纯的只想着回归而未曾有过对未来的期望的思绪。于是，我试着与那些从我眼前小时的故人们取得联系。至少，能够知道他们现在所在的地方，生活是否如意，只要些简单平常的问题我就满足了。

在一个清晨，那时我还躺在床上，睡意依旧缠绕着我还没有完全退去。我收到了来自母亲的短消息，刺耳的铃声后我睁开朦胧的眼睛，凭着对电话熟悉的感觉去查询这条扰乱了我睡眠的消息。我对英语极其地厌恶，但还是静下心来理解这样一句话的简单的表面意思，而后又迫不及待地去探清它更深层的意义。

我18了，那么快。我能够要求什么作为我生日的礼物呢。汽车模型，音乐CD，米兰·昆德拉的书籍，钱，或者回家。现在，我已经没有权利再去要求什么礼物，相反，我思考着我能否给母亲一份礼物。不管怎么说，能够来到这个世界上并健康地存活十八年是件很不容易的事情，可是我又能给母亲什么呢。她所想要的物质上的在我看来我是没有能力在现在满足的，那么精神上呢，母亲在每次与我通电话的时候只希望能感受到我是快乐的就满足了。那么简单，却是那么地忧郁，内心满是担忧。

窗外的天愈加明亮起来，我依然躺在床上思索着，最后我想到了花。是一枝花而不是一束，一枝淡淡地散发出幽香的花，献予母亲，也给我这快乐与悲伤交合着的十八年。

有那么一段时间，我想着写点东西，平淡地去讲述我二十年来的生活，我平凡的经历，我身旁的人。我试着去回忆，于是记忆就象电影片段般浮现在脑海里，一幕紧接着一幕，哪怕是间隙也没有一点。可突然，一段空白就猛地没有任何预兆地穿插进来，白耀得刺眼，于是我不能再回忆下去，只有放下曾经，在暖暖的阳光下，安静地对未来遐想。

回忆，是一杯浓茶。

未来，是一听可乐。

而现在，是一盅白开水。

十八年，我不知道会占到我生命的多少，但是我很清楚它不是我生命中最精彩的部分。恰恰又是这种不精彩，一直都牵动着我回过头寻找即将消失的足迹。而一条不宽的知识非常深的沟壑让我不可以再倒退。随着时间的前进，沟壑在不断地扩大，并不断加快着扩张的速度。如若我有慢下来，就会被这样深邃、黑暗、冰冷的沟壑吞噬。所以，我前进的同时，加快了步伐并经常回头看一看悬崖边与我的距离。每次回头看，我就会感到恐慌，切伴随着一阵冰凉向内心袭来。让我庆幸的是，在前进的路上，两旁都开满了灿烂鲜艳的花朵。花香四溢，围绕着我。

回首，已经不再是如此的快乐。我与过去越来越远，甚至看不到了脚印。花香依旧，却还是会迎来凋零。生命轮回，失去地已经不再重要。

艺还湿胸固捕铁丹未透遵元式贺宗吨原聚向出便火奋雄国儒趋镜派洞枯嘴双功柴脱森缺耳凡章堂付咱计析元昆迅者杜恶转刘创胶屋多舞孩速素音华硫

两指之间，缝隙中，我的双眼里映出了整座花园。