想要倾诉
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站在一望无际的草原上,仰望蔚蓝的天空,用心诉说心里的秘密。
小时候的我,对许多事情都十分热爱,例如,画画吧。只要周围环境安静,画上一棵茂密的树,都能十分别致:长长的树根深深扎进泥土里,粗壮有力的树干上,深绿的树叶在阳光的照耀下,闪闪发光。
但是,就在一次幼儿园放学时,淘气的我爬上了滑滑梯的高处,制成了永远改变不了的一生的悲剧:我想从高处往下滑,我试了一次又一次,看着门口爸妈还没来接,就又继续一次次的玩着滑滑梯。就在爸妈刚到门口的时候,我急着往下滑。只见背后突然蹿出来一个顽皮的小男孩,一时无防备的我,被他从高处一把推了下来。爸妈看见了,急忙跑来把晕倒的我抱上车,送去医院。接着,老师也跑来了医院。苏醒的我,看着周围的环境:身后有一个大大的圆筒一样的医疗用具,十分害怕,不一会就好号淘大哭起来……
就这样的事发生后,每在我画画时,我都会想到那件事,而且,说实话,我现在画一棵树都画不好,要擦好几次橡皮。我有多少次怀疑自己摔傻了,变成一个跟正常人差距十分大的笨蛋;我好几次想要哭,但又不敢哭,如河的泪水只好都直哗哗的往肚里流。其实,也许我真的是失忆和变傻过,只记得那最令人痛心的伤痕。写过多少次秘密日志,都是一种发泄的心情。有谁能帮我,难道还是令我恐惧过的医生吗?
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为什么,越令我恐惧的东西;事物;事情……越能使我难以忘却,是我每次紧张的揪着心,像个更小的孩子,胆子超小的那种。我好想喊,大声的喊出来,把那种恐惧、害怕都给喊出来,让它们如空气一样释放、飘散至远处……
一天天揪心的生活如果能消失,那该多好。现在的我,已经是13岁的六年级学生,但它却永远不消失。已经近10年了,我还是会退缩,我想战胜恐惧,但还差着好几年,我还得再恐惧好几年,才能彻底离开它。
我好想跟父母倾诉,可惜只怕他们只会觉得很好笑,不当真……
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