关于猜不透的是你瞳孔的颜色

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【壹】

突然想用Arial的一号小字给你码一篇文，呆呆旳坐在电脑前一个上午。直到最后才想起来要给你码字，在码这篇字的时候。我想了很多，从开始到结束。你总是说我是笨蛋，我想这真是一点不假。以往我总会与你争执叫嚣，我也会在给你的信息里肆无忌惮的叫你白痴，而如今不会。我想我明白你的固执是为了什么，你的离去是为了什么。可是，我也有我的固执、也有我不可一世的骄傲。我始终无法低下头来去给你道歉，劝你回来。昨晚我做了一个梦，我梦见我给你道歉、你原谅我了，你回来了。可是我醒来却想起老人常说的一句话，梦境与现实是相反的。想想也是，曾经我也不止一次的梦见过他、梦见过我和他相爱的场景。可是那些却都不曾真正的再现实中出现过。我想我大概也与那些中年妇女无异了，因为我也同那些无聊时候喜欢嚼舌根中年的妇女一样相信这些没有科学依据的鬼话。抱歉，我是那么的封建迷信。那么的不够成熟。我们之间的差距岂是一点而已，我不够成熟。不够清纯。没有足够让你喜欢的资本。

【贰】

我一向都是很白痴。很八卦的屁颠屁颠的跑去你空间无聊的晃哟一圈，然后再回来。继续坐在电脑前发呆，听歌。听一些歌的时候，我隐然明白了许多道理。只是我的表达能力不够好，我说不出来那样的感受。昨天被苏苏和胖子两个活宝骂了以后，我去找衣服聊天。聊了不算多，只是那足以让我内疚很久。是，我很自私。很自负。我也不会照顾你的感受，在我无理取闹之后我还对着你发脾气。指责你为了别人要我滚蛋，那个时侯我是恨你的、怨你的。我也不否认当时我有多寒心。可是，我却没想到一切都是因为我在无理取闹。我以为那些是你不理解我，原来不是。是我的无理取闹让你觉得厌烦了，让你觉得累了。好吧，那么好吧。我离的远远的也罢，我都不知道我该如何写。如何说。我承认我昨天是哭了的，我会躲在房间里捂着嘴哭。

【叁】我突然想到以前看过的一本书，《青春是孱弱之羔羊》。我很喜欢里面的那句话。“那个时候我在掌心的纵横里能清晰的看见你的名字，我固执的相信我可以伸出手，抓住很多我想要的东西，也包括我和你的爱情。”可是，我想我有些不知廉耻又或是有些没有自知之明。我们之间就只怕连爱情都不算，那么只当它是一幕闹剧好了。只当我们是彼此生命中的一个过客好了，如果这是你心里所想的话。我可以淡然的接受你这看似美好的建议。我想，我们总会遇见的。就算没有当初的相识。就算是陌路过客，也必有供我们相识的机遇。我们每个人都会遇见生命中注定要遇见的人，那个可以让你笑的开心，也可以让你哭的伤心的人。命运总是如此的猝不及防，让人有些无法接受。偏偏在不巧不该的时候，遇上命中注定之人，然后展开一段奇遇。又或是在相爱之后分道扬镳，各自去寻找各自的幸福和人生开拓出一段新的旅程，新的感情。

【肆】

或许在过了七夕之后，我不该再提起那我看似有些无趣的节日。不知从何时起，我就已经厌倦了那些在大街上行走的情侣。你可以说我是嫉妒，可我只能说那是厌恶。我甚至觉得那有些肤浅，因为我认为。只要相爱，每一天都是情人节。情侣之间不需要矫揉造作的玫瑰花，不需要奢华腻味的巧克力。有些时候只要在忙碌时的一句问候，在细节中透露出的一丝关怀也就足够。我不否认我喜欢那样的生活，就像是我另一篇文写的那样。我会在你烦躁时候给你弹琴，在你生气时候哄你开心。我记起，有很多时候我都喜欢在刚刚上线时傻傻的问你我是谁。然后我会真的傻傻的对着电脑展露笑容。我喜欢笑，只是我喜欢对着我喜欢对着我喜欢的人笑。我只想每日给你说晚安的人是我，醒来时第一眼见到的是我。我会给你做很多很多好吃的，然后在大街上活蹦乱跳的一路跳去你工作的地方。看着你对着一大堆被我弄得乱七八糟的饭菜懊悔。我觉得，那样的生活一样会很精彩，会很幸福。就算是没有每日的玫瑰花和巧克力也罢。

【伍】阿么，我貌似越扯越远了，好吧。再扯一句我就飞回到正题上来。我一直都蛮喜欢《最后是我开了口》。所以就把它用作了题语。曾经的很多次，我很努力想要取代某个人。可是我始终不够她在你心里的地位，或许我什么也不是。所以那都无所谓，也许是真的无所谓。我想如果爱情靠包容和呵护才建立的，那么就像是用细丝线穿起来的大颗粒珍珠。稍有不慎，线断了。那珠子也就散落一点而无法捡拾了。所以我想我不够包容你也不够信任你，更别谈呵护。