属于野百合的春天

就算你留恋开放在水中娇艳的水仙，别忘了寂寞的山谷的角落里野百合也有春天。

　　——题记

微微发热的太阳将光芒肆意洒在世界的每一角落，仿佛想让人们注意到什么、认识些什么、明白些什么。

又是一个无法预测的夏天来临了，我站在河畔的树荫下享受这刚刚开始发热的潮湿空气与微暖的阳光，“过不了多久，它就会发热，发热，炽热的阳光将洒满大地，炎热将充满它呢。”我只是默默的想，希望享受多一点如今还算柔和的阳光，却也想要那热情的炽热的阳光早些来到。哦，这思想还真是纠结呢。如同去年夏天的自己那般纠结阿。

现在，是属于我的故事。请用心听，不要说话。

去年那同样是微热的初夏，我还是个怯弱，甚至是逆来顺受的自卑女孩，自卑什么呢？自卑学习，自卑长相，自卑一切。十二岁的女孩总是有猜不透的小心思。同样大的孩子，本该欢笑的年龄，我却总是显得忧愁悲伤——这种孩童时期不该出现的思绪表情。别人在娱乐玩耍的时候我却总对着一张张不如意的卷子唉声叹气，别人手拉手跟父母一起出去买衣服时我却总对着明晃晃的镜子一遍遍看着自己不出众的容貌。那时的我，奇怪到不行，总能看到自己各种各样的缺点，这本该是好事儿，可是我却做过了头，并且不去改正，所以就再也开心不起来了。我也曾尝试去努力改变，让自己也能成为别人一样开心快乐。可是总是不奏效。

我的抑郁越来越厉害了。

我开始想要自杀，脑子乱成一团，也所谓“剪不断，理还乱。”可使我烦躁的缘由我却不知道，真是奇怪阿是吧。想要死的欲望越来越大越来越大像气球一样膨胀，我又何尝不想让它像气球一样可以轻易扎破呢，可它太顽固了太坚强了，不论怎样都没有办法消灭。但我也不能够死，一方面还是惧怕死亡，另一方面又觉得这么死了太不值，脑子里总是有一个声音——死亡迟早都找你，切勿凭自己。于是我开始渴望放血，一次次拿刀在胳膊上划下一道道伤痕，好像只有这样，我心里才能平静。

梦里梦到醒不来的梦，我仿佛坠入了一个恐怖的梦魇之中，一天天堕落。

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那天，我又一次感到心烦意乱。打开电脑想要把自己沉浸在别的世界，无意间像朋友倾诉时提起了我那奇怪可怕的欲望，“死什么死阿，活出个样子，给别人看。”看着屏幕上黑白分明的字体，朋友的话仿佛是热切的阳光突然间扫开了我身边的阴霾，豁然的开朗使我不太适应，我静静地坐着，希望能慢慢适应这突如其来的阳光。原来，被阳光拥抱的感觉这么的美好。

我的一切一切可怕的欲望思想被这么一句话化解。成绩不好，可以努力提高阿，容貌又怎能遮得住内心的美丽呢？那些所有我以前认为根本改变不了的缺点在现在看来好像都迎刃而解了，简单的像是随意的扎破气球。

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我开始努力学习，明媚的笑容回到了我的脸上。我在等待，等待属于我的阳光，就像野百合等待她的春天一样。

我，这株原本要放弃开花，放弃春天的野百合，重新振作，努力开花，因为我知道我有美丽的花，努力开花，因为我要证明自己存在的价值！

曾有人问我为何喜欢百合，除了有芳香，其余地方朴素到不行。别的花也有芬芳的香味，但却比百合鲜艳，缤纷的色彩，娇艳的外表，不论哪里都能完胜百合，可我喜欢百合的洁净高雅，她开花的努力，证明自己存在的努力，想要寻到自己春天的努力，我曾经可望不可即的坚强，都震撼着我。

我要开花，开花，开花。

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我要阳光，阳光，阳光。

我要春天，春天，春天。

我将证明自己的价值，我将证明自己的存在。