我的休止符
早餐是一杯牛奶,一个鸡蛋,两片面包,一小杯柠檬汁。这样的搭配让我想起学校的早餐,只是少了一杯柠檬。那时候军训的我,在热火朝天的日子里练习走步,每一个人都很想被安慰,可是当军训的日子飞走了。反而每一个人都不想被安慰。因为我们渐渐懂得,这个世界也许相信悲情,但不相信眼泪。
我在床上吃完了早餐,这在以前一段日子是不被允许的。母亲收拾好盘子,却似乎没有出去的意愿。她静静看着我,一阵预热。在犹豫不决之后,她终于开了口:“这半年休息了,你要不要考虑下半年去读书。我的意思是说,重读高一,因为你退学了,肯定跟不上高二的课程了。”
记得孙燕姿一首歌里的歌词,“我拉住时间,它却不理会”。我想说我拉住了,又放手了。还记得在学校的那段日子里,那段没时间吃夜宵,每晚躲在被子里啃面包的日子。我曾下好决心,要争取这次期末考得前五名。当我兴致勃勃的填写目标表时,却听到令我日夜痛苦的话。我哪怕做一只天天流泪的鱼,也不要做一个偶尔流泪的人。
“你看,那人又装*了。”,这些话毫不吝啬的刺穿我的心脏。“来这个学校的人,我们大家的水平都心知肚明,你看他,却整天一副极认真的样子,想干嘛?装老大吗?”“真够令人讨厌的,切。”
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我多么想告诉你们,我根本就没有这一层意思。我只是想弥补中考的过错。谁都有考坏的时候,也同样有考好的时候。我不可能一辈子都是倒数,还有,你们已经看够了我伏在桌上的样子,还想怎样?
我将这些话反复重叠,折好放在我心里。然后想找机会告诉你,然而我发现跟不讲道理的人讲道理,是一个大愚若智的行为,别看错了,是大愚若智。
在母亲面前,我显得有些窘迫,您的心底肯定有选择了,究竟该不该让您失望呢?选择读书,我会更加痛苦,选择不读,您也会痛苦的。我突然想起,我把那些藏在心里的话讲给那些人听时的画面。有一些人嬉笑着,有一些人叉着腰,干站着。最后,一阵哄笑声响彻整个教室。这是对我最好的审判啊。我丢下放在椅子上的书包,独自往寝室奔去。
“对不起,母亲。”,我回过神,仿佛刚从令人惧怕的幻境走出来。“我想转校,转不了那我就不读了。”母亲的脸色从期待变为平静,继而是一阵焦虑。我知道现在转校不容易,但我,但我……。我忍不住哽咽起来,语无伦次起来。对不起,妈妈。
那时候我冲回寝室,按了家里的电话号码,期待着母亲声音的出现,可传出来的却是男人的声音,是父亲。我不敢向父亲说明这件事情。我压低了嗓子,怯怯的说:“我找妈妈。”父亲像是察觉了什么,说:“有什么事跟我说吧。”我直接挂断了电话。
母亲问我:“你当初为什么不向爸爸说,反正都是要知道的,你为什么选择逃学?”
是啊,我也不知道为什么,也许是惧怕爸爸他粗糙的手掌。怕他乖张的性格和粗粝的嗓音。那天我请了假,从学校里逃出来。在大街上游荡。
当阳光被建筑切割,被切掉的叫做影子,剩下的残肢掉在地上,故叫做光。街道上商店的卷帘门呼啦呼啦的展开。车流渐渐开始涌动起来。我躺在公园的椅上睡了一天了。
我似乎做了很多梦,在梦境的渐次叠加下,但我的最后一个梦还没完结,梦里我驾着一只硕大的麻雀,穿越过沙漠和绿洲,最后停留在这个城市。当盘旋的我打算落地,周遭的云朵也被我们剪碎,当我俯冲地面,换来的却是电线杆上的麻雀声,一场清醒。饥饿迫使我回到家,母亲紧紧抱着我,竟失声痛哭起来。
在我上初中的时候,我还记得母亲,您对我的期望。您希望我有一个好的高中和大学。然后有一个好工作。但是我的腐烂,从初三就开始了。
初三时我迷上了梦三国,这个以对战为主的3D网游。我沉迷于杀虐的快感,却遗忘了本应该的努力。还记得一次晚上输红了眼,我痛斥母亲为什么要拔掉插头。于是我半夜爬起来继续奋战至黎明。还记得第二天我的昏昏欲睡,我的睡眼朦胧。老师劈头盖脸的批评。
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我也是属于不见棺材不掉泪的那型,中考落幕才使我真正明白,我或许应该勤奋一点,把那些功课都做完,我或许应该刻骨一点,好好复习的。只是当时被“很多人都是这么过来的”这样的借口所蒙蔽。
母亲注视着我,眼前的愁绪渐渐散开。她缓缓起身,替我盖上被子,说:“想睡就再睡一会吧。”
想睡就再睡一会吧,这句话母亲停讲了3年,今天终于说出口了。在那进入初中的早晨,母亲依旧给我盖被子,说了最后一次,想睡就再睡一会吧。从那以后,每天早上都是母亲的催促,那句话也从此被换成了“我最恨迟到的人,快快。”
我撩开窗帘,那个男人用脚捻灭剩下的烟,远处的阿姨在水井里打水。咕咚咕咚,咕咚咕咚,铁桶敲击井的内壁,敲出一个新的黎明。
我不知道这一次的变故,对于我终究是福还是祸,我用苦难换来了母亲的关怀,我也说不清这样做对不对。但至少现在的我,感到一股心口缓缓升起的温暖。它犹如清晨的太阳,明媚却又温暖入骨。
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