平凡的苦衷

平凡的苦衷，说爱说痛都太笼统。

——题记

我以为。我会哭。

在毕业那天。

甚至终生都有可能成为悲伤的阶下囚，走不出别离的阴影。所以我一直很怕，怕那天的华丽降临，怕到就算像疯子般嬉闹傻笑，心也会冷不丁地开始寂寥，庞大且莫名的孤独感如同潮水淹没岛屿般把我隔绝了。

然后整个世界都静下来了，只有心还在抽搐。

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别离别离，不要离开。

——我承认

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那种感觉把我吃的很透，至少我已无法客观地去阻挡他的漫延，甚至是暖化他。我怕他就像装满水的袋子却不知漏洞在哪里盲目地救援只会让水一发不可收拾地倾泻而下。

孤寂感倾泻而下。巨大的。难以抑制的。抑或有些惶恐。我动他不得，只得等他自行了结。

缓缓地流淌着的悲伤。

如今初中毕业在即，我知道我又要和一段美好的青春离奇告别，一切都来得太仓促了，我手足无措，可没办法，所谓青春，荒唐一宴而已，终要散矣——

生命的过客太多，多少人在其间来了又还，要么活色生香，要么黯淡无光，我受宠若惊，但我又趋之若即，因为我不愿承受别离。我不需要那么多人来点缀我的白纸，只需要有那么一小帮人来填补我的画卷。

可天下没有不散的宴席，若事事都皆大欢喜，亦是不可能的。

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我们能做的，无非就是让自己的遗憾少一点。

因为——没有遗憾的青春是不完整的。

我们要竭尽自己所能的去完成自己内心所想要做的事。

这里的“自己”全然不是指以自我为中心单方面地任意妄为。而是以不愧人性道德、遵守法律规章制度为基础地听从自己内心真实的独白。

这样我们就不会再抱怨什么了，毕竟这是曾经的我们做出的决定，我们没资格怨天尤人。

最终再坦然地接受离别。

——你会突然发现。

真的。其实离别也没给我们带来多大的伤痛。

所以。别离那天我没哭。只是闭上眼聆听学校里树叶的微叹。连结起无数的离奇。我们既没爱青春也没痛青春。

追忆起他，好似一股小溪缓缓地从心尖上淌过，撩拨起自己对青春最真实的诠释，间或浮现出年少时做的那场关于青春荒唐的梦。

生命本没有重量，也没有不能承受之轻。