那熟悉的温度和暖心的气味

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你的模样，你的唤叫，你的笑声以及你对我那入骨的疼爱，还停留在你带走我心底最深的快乐的那一刻。这个世界对我来说，仅仅在我的认知里，他是不公平的。他夺走了你还有你抱我时那熟悉的温度和暖心的气味。

对我而言，爷爷奶奶是空白的。他们不过是将自己对我们的疼爱在外人眼中公平的分给我一点，然后心安理得地获得“好爷爷”“好奶奶”的美名。他们说，我太贪心了。他们有四个孙子孙女，他们并不能均匀地给予我疼爱。他们在无人的暗处对我冷眼相待，可偏偏我这个小孩子看得懂也明白。但是你不一样，你可以。当时你是一个八旬老人，有曾孙的老人，膝下为数不少的子孙的老人。你却把疼爱过分地分多了给我。

你纵容我的任性，纵容我的缺点，纵容他们厌恶的我这个人。我是他们的长孙，可是缺了个把。他们就说妈妈没用，我不争气。但是你说，我是你的宝贝啊，有没有把都独一无二啊。

你喜欢镯子，银的，金的，玉的，你那两只似枯柴一般的手带了四五只镯子。你的耳朵至今还扣着几十年前姥爷送给你的金耳环。你不是个拜金的女人，却是个爱美的女人。我九岁那年你的生日，在路摊上拽着自己少巴巴的零花钱给你买了个刻着鱼儿的铁镯子。我直到现在也忘不了当时你颤抖着双手眼泛泪光地接了过去，你也不戴，而是小心翼翼地用红纸包好放在盒子里锁在床头的一个小箱子里。我问你，是不是嫌弃这镯子不好看。我还记得你说了一句：“我不舍得戴，这是我宝贝送的，弄坏了就心疼死了哟。”

你给我的每一句细语无不饱含浓浓爱意。你最爱叮嘱我，你最爱抚摸我，你最爱一遍又一遍地唤我的名字。你待我那样好，我却从未与你说过一句感激，告诉你，你是我最爱的人。

我一直活在忏悔中，日复一日的流泪。你离我而去已经快一年了，春走了秋又来，冬日的寒风也没有往日的刺骨。许是我已经悔得毫无知觉了我到现在还陷入忏悔之中无法自拔，这个漩涡太深太深了。

你不知道，真可惜你不知道，我爱你爱得这样深。也许是出于嫉妒，也许是我太过思念你，邻居姐姐的姥姥来了，她同你嘱咐我以往一般嘱咐着她，我那时泪流满面，我很嫉妒。我还产生了千不该万不该的魔念，为何那些装模作样的人不代你离去？

你更不知道每当夜深，灯熄得伸手不见五指的时候，我常常抱着你的衣服哭得咽气。有一晚我与母亲合睡，不经意提起你，你不知道当我背对她擦干了泪，她早已在我转身前抽泣着。后来，我们母女抱着伴着寂静的夜痛哭着，可你再也回不来了。

我悔恨着自己没有去见你那一面，没有陪你看那后院青涩的石榴可爱的模样，没有再尝一次我至今日思夜想的你做的猪肉炖粉皮我悔的事情太多，而我，深知罪重不敢开口。

你在我的生命驻了足，为何舍得留我独走？是我太过贪心，妄想本已九十高寿的你陪我天长地久，妄想绑你在我身边不让你与姥爷相聚，妄想爱你的时间很长不急不急......我无法在你身边悼念你，我无法再望你最后一眼，可是我最爱的你，你是否会原谅我的这次，这次的错？

细水长流的事就是奢望，对你我来说，早已无法回头。只盼你在远方无恙，与姥爷欢喜聚着。我的忏悔啊，你听了会如何？是愠怒不肯原谅，还是抚慰我不要这样？

在那过得好吗，我的姥姥？这份怀念给天堂的你，千万不要厌弃才好。