悔悟该恨的是自己的懦弱

我绝不是个煽情女子，

我终究学不会甜言蜜语。

也不会嗲声嗲气的说话。

更不会依附任何人生存。

我双手无力，

不会挽留任何一个想要离开我的人。

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比起消失，我更害怕那些决绝的话语。

所以，静悄悄的来悄声无息的走好吗。

我过惯了平淡安逸简单的生活，

难免也会奢望有人牢牢抱紧我。

我承认我是个慢热的人，

不习惯才几分钟就用那么亲昵的称呼。

我只会木讷的一笑，却没有任何表示。

我承认我有很多缺点，

我不温柔，还很任性。

心软也是我的病。、

我告诉自己要学会随遇而安。

我可以偶尔脆弱，偶尔逞强。

可一转身，我必须自信的微笑。成长是惊心动魄之后的波澜不惊。

做一个感性的人，但不能感情用事。

坚强是把微笑送给别人，把眼泪留给自己。

我还能做自己多久。

我还能坚持自己多久。

为了生活而生存，

为了生存不断生活。

为了生活被迫成为别人操纵的木偶。

我不甘于屈就，不想低人一等。

这就是我们放不下却必须放下的面子。

真的好讨厌这个年纪的自己。

十年前一颗糖能让人破涕为笑。

十年后应该会为柴米油盐忧心匆匆。

而现在，这个不尴不尬的年龄。对未来一无所知，空有梦想没有抱负。

有没有遇到一个让你甘愿掏心掏肺的人，

你还记得他离开时你的撕心裂肺吗。

我现在就是这样的感觉，

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走不出进不去。

给自己设计了一把解不开的枷锁。

想太多会难过。

而我就是这么偏执的人。

爱胡思乱想，会喃喃自语。

把所有关心我的人伤害了，

我才悔悟该恨的是自己的懦弱。