悔悟该恨的是自己的懦弱

2019-01-07 作者:woshihlhyedef 投稿

我绝不是个煽情女子,

我终究学不会甜言蜜语。

也不会嗲声嗲气的说话。

更不会依附任何人生存。

我双手无力,

不会挽留任何一个想要离开我的人。

比起消失,我更害怕那些决绝的话语。

所以,静悄悄的来悄声无息的走好吗。

我过惯了平淡安逸简单的生活,

难免也会奢望有人牢牢抱紧我。

我承认我是个慢热的人,

不习惯才几分钟就用那么亲昵的称呼。

我只会木讷的一笑,却没有任何表示。

我承认我有很多缺点,

我不温柔,还很任性。

心软也是我的病。、

我告诉自己要学会随遇而安。

我可以偶尔脆弱,偶尔逞强。

可一转身,我必须自信的微笑。成长是惊心动魄之后的波澜不惊。

做一个感性的人,但不能感情用事。

坚强是把微笑送给别人,把眼泪留给自己。

我还能做自己多久。

我还能坚持自己多久。

为了生活而生存,

为了生存不断生活。

为了生活被迫成为别人操纵的木偶。

我不甘于屈就,不想低人一等。

这就是我们放不下却必须放下的面子。

真的好讨厌这个年纪的自己。

十年前一颗糖能让人破涕为笑。

十年后应该会为柴米油盐忧心匆匆。

而现在,这个不尴不尬的年龄。对未来一无所知,空有梦想没有抱负。

有没有遇到一个让你甘愿掏心掏肺的人,

你还记得他离开时你的撕心裂肺吗。

我现在就是这样的感觉,

走不出进不去。

给自己设计了一把解不开的枷锁。

想太多会难过。

而我就是这么偏执的人。

爱胡思乱想,会喃喃自语。

把所有关心我的人伤害了,

我才悔悟该恨的是自己的懦弱。

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