从琴声中溜走的童年

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我童年的大多数记忆是与邻家伙伴的玩闹，那时候的日子悠闲，单纯得很，甚至悠闲的有些忙碌，整天都在想该玩些什么？该和谁玩？那时，小升初什么的，好像不存在，毕竟离我们太过遥远。虽说是想，可是从来没有安静思考超过一分钟的，总是想到什么就去做什么，毫无顾忌，也不懂什么叫做顾忌。那时候唯一放在心上，记在心里的就是晚上六点半要准时看大风车栏目的动画片，少看了一分钟就会难过好一阵子。那么单纯，真好。

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小时候样貌颇为可爱，很讨大人们的喜欢，当时幼稚园的院长很喜欢我，安排我去电视台演出，当时我们班的节目是“小猫钓鱼”我演的的是一只憨态可掬的大红鱼。演出时，我演的大鱼笨拙可爱的形象逗得评委老师前俯后仰，对我们节目评价很高，节目拿了一等奖，我也因此拿到了我的第一笔“出场费”：两根米老头和一盒草莓味牛奶（其他人只有一根米老头，院长偷偷又塞给我一根），我把这当个宝一样，舍不得吃，还把这些东西拿到了小伙伴面前好好炫耀了一番，并在他们羡慕的目光下美滋滋的吃了一根米老头，别提多骄傲了。从那以后，我就成了那里的孩子王，大家都听我的，拥有当时每天玩什么游戏的最终决策权，这在当时是很高的荣誉。

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童年时的我直言不讳，活的极其真实，喜怒哀乐全都体现在脸上，开心难过全部和家人伙伴说出来，整个人就像是透明的，完全没有秘密，也不知道什么叫隐私。没有一点精神垃圾，也毫无坏心眼。那时候，我最崇拜的偶像是父母；最喜欢的歌曲是《小燕子》；最喜欢的游戏是“警察抓小偷”；最喜欢的运动是和伙伴们一起在草地上疯跑，打滚；讨厌的事只有一样，那就是吃蔬菜；梦想是长大以后当一名警察（这和我最喜欢的游戏有关）。可是现在一切都变了，还记得以前有一位很喜欢我的语文老师说她很欣赏我活的那么真实，现在想一想，真的觉得有点愧疚，有些对不起她。现在的我依然很讨厌谎言，可是自己有时也会成为谎言的使用者，好像有时谎言是必须的，因为了解，真话伤人；喜怒哀乐早就不体现在脸上了，因为了解，情绪化害人；开心难过早就不与伙伴分享，因为不信任，因为有所顾忌，因为经历，谣言杀人。现在我最崇拜的偶像是艾弗森，因为他活的真实，生的坚强；现在我最喜欢的歌曲是《巴赫旧约》，因为它可以让我静下心来想一想我究竟是什么样的人；现在我最喜欢的游戏是和狗一起玩，因为狗忠诚，不会有背叛和抛弃；现在我最喜欢的运动是篮球和网球，因为强大爆发力的运动可以让我宣泄精神垃圾，不会有谣言；现在的我讨厌的事情有很多，不过讨厌吃蔬菜没变，不是因为偏食，而是因为感受不到生命；现在的我没有梦想，因为不在自主，一切都被安排好，只是闭着眼睛随波逐流，完全看不到光，可是感到很踏实，也许是因为习惯了这样的淡漠，这样的黑暗。个性是有的，我还保留着这唯一属于我的东西，只是总是压着，藏着，偶尔放出来呼吸一下紧张的充满汗臭的空气。一切都变了。

在我十三岁生日的那天，那个初夏静谧的午后，我躺在河边的草地上，数那天空中一片一片飘过的白云，感觉近在咫尺，不禁伸手去捉，自然，什么都没捉到，望着空荡的手掌，陷入沉思。这时，刮起了一阵风，刘海因风而摇曳而凌乱，刺痛了我的眼，当我再次睁开眼的时候，云都散了，随风走了，看着空荡的天空，我忽然想起了身旁的吉他，手指不自主的拨弦，那旋律竟是罗大佑的《童年》，这欢快的歌曲竟被我弹得有些悲伤。曲终，竟已黄昏，十三岁的我在十三岁生日的夕阳中第一次感到无奈，为那逝去的年华而无奈，为我无力挽回而无奈，十三岁的生日，十三年的童年，竟然从琴声中溜走了。