我依然是上帝的那个宠儿
我依然是上帝的宠儿最近比较烦,比较烦,比较烦。。。。。。”静夜半,歌声妖娆,被孤独寂寞所萦绕的我,看不见一丝光亮。
曾几何时,我是老师宠着,父母爱着,同学捧着,真可谓是捧在手心怕摔了,含在嘴里怕化了,我就这样快乐的成长,曾经的我认为我是上帝的宠儿,上帝宠我,爱我,给我塑造一个完美环境,我也曾天真的想过:也许上帝就会以这种近似于溺爱的爱的方式抚我成长,可最近我经历了太多太多的不如意,那些挫折蜂拥而至,使这个生长在蜜罐里的我措不及防。
早上,天阴沉沉的,下了一夜的大雪,天地之间银妆素裹,凛冽的寒风,吹得我睁不开眼,顶着寒风从家移到学校,回到班级,刚坐稳,班主任就拎着白皮书似的成绩单走到了讲台上,我不禁目瞪口呆,什么?昨天考的数学,今天就圣旨般的出分了?带着惊奇的目光,随即,更令我惊讶的是成绩一直挂在班级五。六名左右的我,怎么会飘到十六七名。当场我呆若木鸡,再瞧瞧我那一大帮朋友吧,个个名列前茅,一派居高临下的样字,好不容易挨到了下课,本想找个朋友好好倒倒苦水,谁知,一下课,眨眼间人都飞哪去啦?是不是都考好啦,偷偷跑到哪个小角落里独自喜悦去了,想到这,心里堵得荒,哎,下节课是数学课,那就自己在班里分析分析卷纸吧,一看卷纸,天啊,这张卷纸我答得马马虎虎,丢字落字的。我伏在桌上,卷纸上的一个个大红叉吸走我本有的傲气,磨平了我的棱角。上课铃把我漂浮的心拉了回来,上课不久,我因为成绩不理想,思绪刚被卷纸的红叉吸走,老师便叫我回答问题,顿时,班里空气凝固了,我哑口无言,我那帮朋友投来一丝不易被察觉的怜悯的眼光,自尊心极强的我哪受得了这般委屈,眼泪在眼眶里打转。
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放学我拖着极其疲惫的身体,冲进了夜幕中,寒风抽打着我,心里一袭凉意。边走边想:“为什么会这个样子?曾经的我多快乐,多幸福。每每考试都会考好,即便是考不好,身边也会围着一群唧唧喳喳的朋友,难道她们真的忘了我吗?还有上课时她们的眼神,让我很不舒服,一直认为上帝很宠我,很爱我,给我塑造了一个很完美的环境,难道上帝给予我的幸福就此嘎然而止吗?难道上帝真的不再宠我了吗?。。。。。。”正值此时,身体向前70度倾斜,双脚极不协调的在原地画了一个圈,一眨眼,我居然坐在了地上,,回头一看,一大块石头正向我示威呢,啊?就连你一个破石头也欺负我,泪水又一次在眼眶里打转,今天我好不幸,但倔强的我强忍住泪水。
朦胧的月色,照在床上,夜里,我彻夜未眠,趴在床上,脑子里回顾今天所发生的一切一切,每天被快乐,成功浸得忘乎所以,经不起挫折的我怎么了?是哭吗?不晓得,只觉得脸上滑过两行滚滚的不知名的液体,哦,一定是哭了,不然流到嘴里怎么会是咸咸的呢,拂去脸上的泪,心底一个温柔的声音响起,那分明是上帝那慈爱的声音“怎么了?往日欢笑的你多可爱,受挫了吗?‘吾日三省吾身’反省一下自己吧,你会开心的”一股暖流滑遍全身,我是该认真的反思一下自己了。
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考试失利,不过是因为近期不努力,怎么能说是上帝不爱我呢?他只是在告诉我要时刻不能松懈,更在锻炼我的耐挫力罢了。那朋友为什么会不理我呢?她们只不过有她们自己要做的事罢了,怎么能说是上帝不爱我呢?他只不过在告诉我,无论什么事,都不能以自己为中心,怎么能说上帝不爱我呢?他只不过在适当的时候换了一种爱的方式,这种不一样的爱,让逐渐融入社会大潮中去的我,体会到人生又怎能是一帆风顺的,上帝只不过用不一样的爱让我细细的品味罢了,想着想着,心里茅塞顿开,带着微笑睡去了。
从黎明破晓到太阳当空照,冬日里的阳光下,我和朋友们穿梭于皑皑白雪之中,最终坐下,朋友们问我昨天怎么了,我轻轻的闭上了眼睛,摇了摇头,轻声说:“我依然是上帝的宠儿”上帝用他那不一样的爱,让我领略到了人生的真谛,只有我才能细细品味上帝给予我那份与众不同,那份不一样的爱。眼里充满着太阳的暖橙色,我的心里也暖暖的,随即,我又被淹没在那欢声笑中。。。。。。
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