桥头花圃里的春藤
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天空早已被团团乌黑的染料封死,却又“唰啦啦”一抔一抔地掉色。于是天空成了凹凸不平的雾,时浓时浅;地面成了迷蒙未知的霾,飘忽不定。我的脚步分明沉重却被夜雨轻描淡写的掩去每一道痕迹,头重脚轻,使我动辄便不知我是不是真的行走在夜雨里,是不是真的行走在今天的夜雨里。我错觉我走在几年前的一场滂沱大雨。我不知道自己是不是在那时那刻,在泛黑的空气里,隔着雨幕等待着微光,哪怕是闪电,哪怕是一霎那。天空的嚎啕使得几乎所有人都忘记了还有人会哭泣。
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我并不怎么欢快地心中默唱着音乐老师新教的一首歌,一如往常的独来独往,这时也撑了伞打算独自一人回家。“我不知道为什么这样,使我心这般悲伤……”在这首古谣里,原来也有人和我的心情一样吗。一不留神,我又踏碎了几个小水洼上平淡的涟漪。雨点像是愤怒我无故的破坏,把自己全身的重量砸向我,似乎想随时穿透雨伞浇我个透心凉。好烦。我从来没告诉过别人,其实我也希望有人能陪伴我,于是就真的没有人希望能陪伴我了。我看到操场边的柳树。
轻风想扶起她无力的腰肢,却被这一场雨打断,只好任由她在雨中萧索。柳,在国外是忧郁的树,在国内也是别离的附着物。我烦不起来了,随着柳条每一次微不可察的挣扎幻想。“万条垂下绿丝绦。”柳树怎么会寂寞呢,她有归燕为它修枝剪叶,剪出千万条细长灵秀的柳叶。可我没有看到我记忆中的柳树,我于是知道我还是在此时此刻,在泛黑的空气里,隔着雨幕寻找着光亮,我不再希望只是闪电,我希望我能找到的光亮至少比一霎那要长。于是我找到了。
我还是没有告诉别人,其实我也希望有人能陪伴我,但是我已经找到了,真的还有人希望能陪伴我。我看到走在我前方几步开外的母亲,她也撑着一把伞。但是我知道,如果我没有伞,她一定会把她的伞和我分享。这就是安全感。雨点想砸碎我那伞上薄薄的防水布,他们自然是没有成功的。而我在几年前的一场雨里居然在忧天。有何可忧呢,毕竟我并不只是有一把伞而已。至少走在这条路上,我还有走在我几步开外的母亲。她一次都没有回头,而我知道那是因为没有必要,如果她一直走,我一定会一直跟。
四周是哗啦哗啦的撩拨声,有人在撕扯天空上的黑漆吗?我不禁开怀,今天我不仅找到了陪伴我的光,还看到了夜雨渐晴的希望和感动。天空开始缓慢地平整,地面经雨浇注开始沉淀污秽。我突然很清醒地明白我始终是走在现在的,从前只不过是上一个现在,而我的现在就是此刻。桥头花圃里的春藤渐次醒来。
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