留住瓶子

17岁生日，低调的天，阴霾的雨，夹拌着轻吼的雷声。

为什么天空不突然暗下来，再加上一道疾速凌利的闪电？

“就此诀别，神话无续。若我离去，后会无期。“三个月前，瓶子说出这句话时，就注定了他一定要走的。

他终于把这句话改成了：“就此诀别，神话无续。我已离去，后会无期。“他终于走了!悄无声息，断然离去。

海崎啊海崎!终于有人，比你离开地更彻底。

再见，再也不见。瓶子，再也不见。

为什么那些最渴望离开的人，都是最开始决定要永远坚持的人？

是不是麻木太久了，也就在不知不觉中习惯了？如今的我，已分不清虚幻与真实。徒劳的伤心，徒劳的疼痛，徒劳的付出。

上世，我一定是在佛祖面前一根犯了禁忌的灯芯，才会在今世步入尘间受罚。

此时此刻，我多么希望我的好朋友，小兔，就在我身边。

想念烟雨霏。。。。。。

只是想念，又有何用？

我依然是一个人在这里独白，一个人落寞，一个人痛自己的痛。并且，不停地重复犯着同样的错。

为什么我的世界不能没有我？难道我的世界不可以没有我？

多想安静下来，继续过以前我单调，冷漠的生活。

多想离开这里的喧嚣，逃脱这里的纷扰。

看吧，我又后悔了。我总是在犯错之后再深深地自责，忏悔。

可是后悔也没有用。有什么办法呢？我只是一个俗人，碌碌无为，庸庸而过。

从前的骄傲，到今天，似乎只是讽刺和嘲笑。

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我在一步一步走向毁灭，自我毁灭。抓紧自己的每一根神经艰难地行走，在绝望中潦倒，然后崩溃。

迟早会崩溃。

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我是太倔强了，又太不懂事了。

总是奢望会有一颗许愿星教会我在湖面滑桨；或者有一只千纸鹤载着我去飞翔；或者有一个天使，微笑着给我一粒糖。。。。。。

这样的幻境跟现实太不一样，只是奢望。

这样活着，未免太勉强。

我多希望我的某个生日会变成我的祭日，这样从来的那天来，从来的那天去，这才是归宿，才是命。

可是我要的，总是近在咫尺，伸手却遥不可及。

隔着一块玻璃，却妄想摘到窗外天空上我一片浮云。

我每天抬头便见的天空，倒立的海洋，却比海洋离我更远，而中间隔的，又只是空气而已。

“不管什么人，他（她）做一件事一定有他（她）自己的理由。“生活中，我常常拿这句话来劝告别人，可是现在，我用它来劝告自己，却没用。

明明不开心，却要表现出一副很开心的样子。可惜这张笑地那么勉强的面皮，骗不了别人，也骗不了自己。

有时候，怕别人看出自己的难过，反而会更难过。

我在很努力地，忍住自己的眼泪，不让视线模糊，于是眼睛被泪水充胀着酸痛，好难受。

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好想放声哭泣，当我伤心的时候，边走边哭，在喧闹的大街，或静僻的小道。

当冰冷的雨和着冰冷的泪流过冰凉的脸颊时，心都是凉凉的。

我最心爱的那把天蓝色的雨伞，如今变得很旧，撑开后看起来很不舒服。我想丢掉它，再买一把蓝色的新雨伞，那把新雨伞会镶有漂亮蕾丝的花边，还会代替旧雨伞的位置，成为我‘最心爱的雨伞‘。于是我怀疑，我究竟喜欢的是那把天蓝色的雨伞，还是它最开始崭新而美丽的外表？

时间真厉害，它可以把新的变成旧的，把心爱变成不爱。

岁月总能那么轻易地在任何事物上留下痕迹。它匆匆地过，被它划过的事物也匆匆老去。

我想我已经在很快地老去，在什么都不懂的情况下很快地老去，老在岁月中，老在回忆里。

我可不可以，把我想要留下的都留下，不让它们被时间轻易夺去。

只是奢望。

失去的，现在去追，似乎已来不及。

17岁的生日愿望：留住瓶子，很郑重地告诉他，海崎下辈子一定要当妖精。