梦语

和“姐姐”失掉联系已是三个月之久的事了，斯时的我正覆着光鲜的大一新生的身份，盘着腿呆坐在上铺，任记忆之水幽幽地溽湿我的心绪，洇出来一片片依稀的水印……

想到那位“姐姐”啊，不知名姓，甚至面容都是朦胧难辨，我们唯一的联系，便是一场场真切的梦。自从高三的那年暑假开始，我们便以梦之名，就此结缘了。

我已忆不起初次见面时那梦里磨砂般的布景，只依稀记得它充斥着村上笔下形而上的沙尘暴的意味。梦里一个身著暗花长裙的女子乘着高跟鞋的“吧嗒”声缓身踱来，由于是在梦的边缘，我大脑的语言能力似是丧失，便任凭她的话清晰倾泻到我的思维中去：“这许多年光景里，我便在某个角落看着你，你付出了不少心力，可高中之后你却开始浑浑噩噩，这可着实让我心焦，我想着，是时候了，都高三了，说什么也要陪你清醒地挺过去……”

我便好像被吸进她整套让人又痛又痒的梦呓中，跟着她的话起起伏伏，终了那句“如果有天我们湮没人潮，庸碌一生，这只怪我们没有努力要活得丰盛”，这曾是我所珍藏的书中语，却在她口中来得直戳我心。虽然搞不懂她何以如此知悉我，但在和她道别时，我还是喊她一声“姐姐”来散场，我们也就算是熟识了。

后来有一天，我在夏天正盛的回家的林荫道上，遇到了一个男生，说不出他是什么样的人，总之骄阳的碎金正透过树影漏在他肩上，充满着绚丽色彩。我同他肩并肩一直走到家门口，他笑着向我告别，树叶“哗哗”的响声扫得我心痒。

回到家，想起来他竟连个联系方式都没留下，我怅然地叹了一声。以后的许多天，我就再也没有在那条路上寻到他，记忆像根木棍搅得我心绪的粥异常浓稠，最后也终于泻成一滩咸苦的眼泪漫过下眼睑夺眶涌出。在这歇斯底里中我的大脑深处又出现了“姐姐”的身影，于是便肿着眼把杂念倒干净。给自己和“姐姐”腾出一块自由空间。她起初只是淡淡地听我的倾诉，就像在听件遥远的旧事，久之她开始握着我的手絮絮谈开：“敏感是孤独的衍生物，过去的即使再想留住，也只是徒劳的妄想，我们啊都不得不活在当下，并在雨中跑向未知……”那段话就像是鸟的翅膀在我耳边鼓着风，我的思绪也随之散尽了。

随后，高三便不紧不慢地借着秋风如期而至。我懵懵懂懂地参加了成人礼，回到教室去依然是疯疯癫癫没心没肺的老样子，但“恐怖”这个标签很快便以成绩单、模考等各种形式贴在我高三生活的身上，我被四面八方大气层中的压力压得形容枯槁，消极情绪也乘虚而入。郁结中我登上天台，这次我没有让呼啸北风给逼退，只是闭上眼接受风的洗礼，耳边蓦地一阵浅浅的呼唤，那是“姐姐”吧，看来她已嵌入我的深层思维中去了，作为潜意识的熟客竟主动造访我的世界。她逆着风毫不掩饰地笑完后，留下一句随风打颤的话：“别想那么多，你只要兀自向前挪便是了。”然后她便转过身只留下一袭背影，悠悠摆手道：“我住的那里有片海，我在那等你，可别负了我的心意啊！”也就在这时，我睁开双眼，想着刚才那番耐人思量寻味的话，四维的生机与能量仿佛都集聚到身上，于是便飞也似的冲进教室，投入到决战前的“兵荒马乱”中去。在此之后的倒计时里，“姐姐”含着她的话语每每出现在我那挑灯夜读后的短暂睡眠中时，于我心中都是莫大的宽慰。

只是6月8日过后，我在解脱中试图再次聆听“姐姐”的梦语，却在多次冥想空空后无果而终，我也就怀着心灵的缺失感一直到了三个月后的今天……

也罢了，不想了。理了理思绪，也该到宿舍外走走了。正当我信步踏过镜前时，面前的身影着实让我一怔，镜里暗花长裙的女子正瞪着眼愣愣地看我，那身影不是别的谁，就是那个活脱脱的我啊！我明白了，那么多年的梦语原来都是来自未来的成熟自我的心经，念与我自己聆听。

一切明了之后，没有失望，我反倒向镜中的我报之以坦然一笑：“看吧，我可没负你！”是啊，我现在正守着有海的城，可以哭着读完一段悲恻动人的故事，笑着回忆某个生命长河里呼啸而过的人或事，可以感恩珍藏每一份恩赐，淡然体味每一次路过。也正是在这一场场梦中，我追着未来的身影毫无征兆地变成熟了。

只是那位“姐姐”呵，许是以后再也梦不到她了罢。

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