我愿思想永远陪伴我，不要离去

前些天，心情一直很抑郁，可能是事情发生了太多，让我无从应对了吧。现在虽说好了些，可还是无法向从前一样融入到新年的喜悦当中。偶尔让自己停歇一下吧，希望上天不要把这当做我对自己的溺爱。

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突然发现，自己变了好多，不过这是故人提醒我的，我呢，却一点也没有觉察，也许我真的变了，变好了也说不定，可如果不好呢，当然要改了。

第一次想要写一些自己的内心独白，然后把它在网上公布出来——因为没有人会再回到这里，也没有人会再来打扰我。

李楠的妹妹，叫什么君的，说我很可爱，而且她说她也喜欢看我笑的样子，喜欢听我讲话的声音。居然世界让还会有这样一个人，还会滔滔不绝地夸我“好可爱啊，好可爱啊”，我的心，也就变的暖暖的。可是我到现在还没有和她正式说过一句话，唯一的一次，就是她带着手套对我说“BYE-BYE”，我也是笑笑地回应她。

好的太少，不好的又太多，真是不知道该从哪里说起我的“不好”。

以前，总是带着有色眼镜看世界，因此把它想的太过完美化了，生活让我跌倒，又让我爬起，在嗅着满是泥土的外衣上，还能够看到我挣扎的痕迹。因此，我不会选择颓废，而要坚强。我不太愿意让别人看到我久经坎坷而略显沧桑的脸，也不愿让别人看到我泪水模糊的浑浊的双眸，因为我已经在心里默默的肯定了千万次——那不是我，我不该是这个样子，我还是以前那个小孩。

打出来的和心里想的很不一样，或许是因为我得了感冒的缘故吧，脑子里有些混沌。用我妈的话来说，解决问题的最好办法就是吃药。感冒是会好的，我心里面的不快也是会好的。就好象西伯利亚的蝴蝶一样，经过了最寒冷的冬天，就会获得重生

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明天的同学聚会不想去了，大概又会象上次那样不欢而散；前面已经提到了，故人们大多说我有了变化，而他们呢，我心里也是这样想的吧。童年的回忆多半是甜蜜的，而到了青年，这种感觉怕是再也找不回了吧。我们12个人就好象是这样，再也不会回去了。

真的好久没上网了，就连我的这个帖吧也不想来了，因为初三学习和生活的压力，使我觉的惶恐和不安。其实我越是希望不想就越是不能忘却，因此还是顺其自然的好吧，因为有很多事都是不能强求的。QQ上我改了名字，想找我的人可能都找不到了吧，本来我也想重新换个号的，可是我有怕我想找的人也找不到了

后天，也许是大后天，我就要登上北去的火车，远远地离开这里了。不要悲伤，因为我或许还会回来，即使我再也不回来了，依然还会有人记得我。新年的喜悦似乎已经冲淡了一切世事的嘈杂，我的心也平息了许多。愿新年永远快乐，我也永远快乐。再见，朋友们；再见，再见，当我远去的时候，我一定还会再向你们招手

听说SD如果买的话要很多钱，这让我不禁想起了从前一直陪伴在我身边的那个洋娃娃。她现在也已经不在我身边了，好象是送给了一个叫什么的人，记不太真切了。不过没关系，大不了我再买一个。娃娃是可以买一模一样的，可是我曾对她的真情，她曾给我的馨香，是怎么再也找不到第二个了。

说些高兴的事吧，前天爸爸回来了，给我带来了我渴望已久的滑冰鞋，可是也没什么大用，因为我不会滑。所以我就不得不找来我3岁的表弟，让他教我。呵呵~有些滑稽，有些可笑，有些尴尬，有些无奈。

也许有些人会说，你写的什么啊，都看不懂，和主题一点关系也没有。

我可以笑笑，因为我早已知道，这些事情，除了我，再没有第二个人明白。

其实，每一段话都有它隐含的一个故事。

我不是曹雪琴，我是微微笑。

下载了JAY的《轨迹》，以前并没有觉的好听过，现在也没有，只是多了一层想哭的冲动罢了。然后我就哭，一直哭。还有一个人说想哭，可能因为这首歌的旋律太伤感了，把本坚强的外壳一下就冲破了，使得人们本来柔软的内心暴露在阳光下。我哭个什么呢？生活还是好的啊。尽管挫折有许多，但希望依然啊

有个女孩对我说：“你可以做作家啊。”我说：“作家有什么好的啊，辞藻还不是一样会枯竭——”如果可以的话，我希望做哲学家，因为只有这样，我才能牢牢抓住一样东西，永远都不会离开我。我愿思想永远陪伴我，不要离去。