我不需要看很多人的脸色生活

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我一直认为自己是个可以经历住考验与磨难的孩子。可是随着时间的推移，我越发觉得自己的想法那样荒谬，不值推敲。

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我？我应该怎样形容自己。天真、执拗、或是故作坚强？

回忆里，常常看见模糊的小时候。小时候，想象中的未来，很美好，很简单，很快乐。没有作业，没有管教……那么好笑。当我可以用成人的思维去思考与洞察的时候，却猛然发现生活不是象牙塔。生活中有那样多的我所无法承受的重量。与其选择用一生的时间与之搏斗，我宁愿选择懦弱。避开所有的不快于肮脏。独自一个人，过清静的生活，直至终老。

有时候，我觉得自己也许是一个站在爱与痛的边缘的人。因此我可以清楚地解释爱与痛的区别。我一直深爱着那个站在台上“半眯着眼”唱歌的寂寞女子，因为我在她身上找到了彼此的共鸣，因为她让我感动。我寻觅着属于自己的释然，可是我没成功。她成功了。她的成功让我心痛。因为我很难再见到她了。往后，我该怎么办。那些失去了目光的夜晚呢？该怎样渡过？

也许，我可以清晰地分辨爱与痛，却不知道虚幻与现实的界限。现实的生活是怎样的呢？也许清澈，也许肮脏，也许快乐多一点，也许写满悲伤。可是我相信理想中的世界。因为它听你的安排，你想让它怎样，它就怎样。

在虚幻中，我对未来抱有无限遐想。这是我需要的。

我想独自一个人，开始一段旅程。不到那些繁华的大城市，不去那些热闹的古都，只去那些被人们忽略的角角落落。也许是卢塞恩的雪山脚下，因为那里有大片大片的金黄小菊花；也许是塞维利亚古老的窄街，因为那里漂浮着拜伦的诗“这地方出名的是句子和女人。”也许是黑格尔的墓地，因为在那里飘荡着无数勇士的亡灵，因为那里展示着欧洲园林的杂乱与拥挤；也许是布拉格的小小街巷，因为那里陋巷美人，颓垣芳草鳞次栉比；也许是波恩贝多芬的故居，因为那里曾住着一个不凡的音乐天才，因为这个天才的音乐几度给予我莫大的震撼与希冀；也许是阿勒河的中游，因为那里弥漫着伯尔尼的独行特立于无所顾忌的品行……

一路上也许寂寞，也许会碰到很多知音；也许一路顺风，也许路途颠簸；也许收获累累，也许一无所获……

不论怎样，这都是我一直向往的生活。

现在我该怎样评价我自己？自私、虚伪、或者懦弱。

无数次，我洞察到了无数人虚伪的内心；无数次，我觊觎到了现实的肮脏与腐臭。毕竟，我曾经正常的活过。这些，一个正常的人应该选择什么样的态度去面对？也许……逃避。

原谅我。

我不需要看很多人的脸色生活。

秋罗，永远都是一只执拗的花，开在高高的山崖上，骄傲的面向太阳，不需要那些格外饱满的俗世生活。