我不需要看很多人的脸色生活
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我一直认为自己是个可以经历住考验与磨难的孩子。可是随着时间的推移,我越发觉得自己的想法那样荒谬,不值推敲。
我?我应该怎样形容自己。天真、执拗、或是故作坚强?
回忆里,常常看见模糊的小时候。小时候,想象中的未来,很美好,很简单,很快乐。没有作业,没有管教……那么好笑。当我可以用成人的思维去思考与洞察的时候,却猛然发现生活不是象牙塔。生活中有那样多的我所无法承受的重量。与其选择用一生的时间与之搏斗,我宁愿选择懦弱。避开所有的不快于肮脏。独自一个人,过清静的生活,直至终老。
有时候,我觉得自己也许是一个站在爱与痛的边缘的人。因此我可以清楚地解释爱与痛的区别。我一直深爱着那个站在台上“半眯着眼”唱歌的寂寞女子,因为我在她身上找到了彼此的共鸣,因为她让我感动。我寻觅着属于自己的释然,可是我没成功。她成功了。她的成功让我心痛。因为我很难再见到她了。往后,我该怎么办。那些失去了目光的夜晚呢?该怎样渡过?
也许,我可以清晰地分辨爱与痛,却不知道虚幻与现实的界限。现实的生活是怎样的呢?也许清澈,也许肮脏,也许快乐多一点,也许写满悲伤。可是我相信理想中的世界。因为它听你的安排,你想让它怎样,它就怎样。
在虚幻中,我对未来抱有无限遐想。这是我需要的。
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我想独自一个人,开始一段旅程。不到那些繁华的大城市,不去那些热闹的古都,只去那些被人们忽略的角角落落。也许是卢塞恩的雪山脚下,因为那里有大片大片的金黄小菊花;也许是塞维利亚古老的窄街,因为那里漂浮着拜伦的诗“这地方出名的是句子和女人。”也许是黑格尔的墓地,因为在那里飘荡着无数勇士的亡灵,因为那里展示着欧洲园林的杂乱与拥挤;也许是布拉格的小小街巷,因为那里陋巷美人,颓垣芳草鳞次栉比;也许是波恩贝多芬的故居,因为那里曾住着一个不凡的音乐天才,因为这个天才的音乐几度给予我莫大的震撼与希冀;也许是阿勒河的中游,因为那里弥漫着伯尔尼的独行特立于无所顾忌的品行……
一路上也许寂寞,也许会碰到很多知音;也许一路顺风,也许路途颠簸;也许收获累累,也许一无所获……
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不论怎样,这都是我一直向往的生活。
现在我该怎样评价我自己?自私、虚伪、或者懦弱。
无数次,我洞察到了无数人虚伪的内心;无数次,我觊觎到了现实的肮脏与腐臭。毕竟,我曾经正常的活过。这些,一个正常的人应该选择什么样的态度去面对?也许……逃避。
原谅我。
我不需要看很多人的脸色生活。
秋罗,永远都是一只执拗的花,开在高高的山崖上,骄傲的面向太阳,不需要那些格外饱满的俗世生活。
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