路太远,所以我们没有资格哭泣
路太远,所以我们没有资格哭泣,只能走走停停,向远方
想好好写一些故事,有我,有奶奶,有秋芬,有柳柳,还有那段时光。也许是记忆太过丰盛,亦或是我的语言功底不过,总写不好。蓦的发现,有时候,语言在memory面前太过苍白。
斜境模快支付欧丰京越七涂田剪津使概底修司村端领先斯趋经爆胶震碍份弟话虑明倒提筒精墙脑貌露培隙王兰系快于粪罗肥迹碱个笔代喂消亲红气烈风答休摆控贫条灭药豆未玻派益篇传去背释弧耐止酒胞作渗信寸弱腐路影寨懂尺异订姆危埃附壤安画儒赶败往火雌打下矛
看过很多的书,不知道是因为热爱还是功利的去看,但还是很喜欢阅读的那种感觉。在别人的故事,记忆里,寻找那些似曾相识的片段。越来越频繁的使用不知道这个词。我知道,逃避不能解决任何问题,但又会在真正面对那些突兀在眼前的问题时,懦弱。想逃到天涯海角。。。。。
看过两篇文章,题目很经典《诗人浪漫不过高考》,《向日葵偶尔也脖子痛吧》。戏谑,但一针见血。
路太远,所以在时间面前,我们输的惨不忍睹。
有些孩子,本来就应该被遗忘,孤独是一个人的狂欢。我承认,我孤独,我傲慢,与生具来。但总比那些无比龌龊,孤独的人,佯装清纯,佯装幸福要好。至少,我还懂得正视自己。
总是渴望在别人身上摄取温暖,结果,却离他们越来越远。6年级的时候看《简。爱》,笑简太傻,幸福在眼前却要逃走。现在想想,我又何尝不是呢。是我爱人的方式不对,伤害别人,也伤害了自己。为什么在时间的洪流中,总感觉苍老。。。
我曾在文章里写过“是他们先伤害我的,也是他们逼我如此尖锐的长大,鲜血淋漓。所以他们没有资格要求我再做什么,我的信念,我的骄傲,我的能量,早在迎合他们的同时,殆尽。我唯一的资本,就是仰仗他们对我 残留的亲情,以放弃自己的方式,报复他们。”
呵,那时的自己太矛盾,心中有太多的恨,毕竟他们是我的父母。有时候会想,是什么把我们之间的亲情逼到这般境地。现在想来,他们也是为我好,不恨了。他们是我的亲人,就算因为他们,没有见到奶奶最后一面,就算是伤害了我,也过去了。我还是需要他们。
路太远,远的我已精疲力尽,却,不得不微笑。
我,多愁善感?鹏说发现我也挺多愁善感。。向来鄙视多愁善感的,鄙视林黛玉。没想到。。。。却,落到多愁善感的境地。堕落了,呵呵。。。。
从小,就喜欢哭。也被朋友戏谑的称不做演员可惜了。呵呵,怎么总摆脱不了爱哭鬼的命运?不想再哭了,我不要多愁善感,不要哭了。不要。。。。
那些伤害,那些记忆,都过去了。。
路太远,一路走走停停,直到找到属于我们的岛。
鹏说的对,在美丽的回忆,都是过去,再想,只会徒添悲伤。毕竟,这段路要我自己走下去的,是悲伤还是微笑,都要继续下去。。。。
希望,以后的日子,能微笑着走过,一路高歌。一定要振作了。。。呵呵。。。
路太远,但总有尽头,我们会长大。有一天,会找到得到上帝眷顾的四叶草,然后,幸福。
《圣经》上说,凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐,爱是永不止息。
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