细品什么

曾经不知听谁说过，人活在世上要先看清自己。当时还小，并不去琢磨，只认真把话记了下来。

后来多少经历了点事，有过情绪的爆炸和矫情的自怜后，更茫然了些。于是决心当个农民，刨了心地寻着宝藏，或是虫子。

但还是一度解释不清自己是个怎样的人。

终于遇见了一人，她与我极为相似。隐约嗅到了同类的气息，于是彼此急速地靠近。

我们谈了很多。

而我终于明白自己，不过是高尚的思想和低下的思想的总和。也许并不全部，我所高尚的思想，大约只是见过高尚而后的愧疚吧。简而言之，我意识到了我生而矛盾的本质了。

终于知道了这是块什么的地，可我要种些什么？

是白菜玉米田地，还是守个小花园慢慢老去，还是任留它不纳一花一木？

老师说这些大而深的思想留专家们探究好了，但我深陷自我探索的欲望中不可自拔，试图着向内看去，去找那血淋淋的真相；试图自己挣出自己的束缚，用贫瘠的知识和洞察力来解读自己。

但我却被世间的脚镣扣着。于是我慢慢陷入了一种围而自己全是矛盾的状态，被那矛盾的万箭所指，我处在它们中间痛苦又不知所措。

我知道我应为了他们好好学习，但却沉湎于下午和家人一起打盹的时光。我知道我应该真心对待朋友，却不停地在笑脸相迎和冷漠烦躁中切换，直至她的哭声不再对我。我一边自卑于学识短浅，一边又得意扬扬于自己的“博而不精”。我一边捧着真心给别人看，一边以他人看不见的角度慢慢挖掏空真心。

时常感觉自己自私，懦弱，且开始精神萎缩。被那万箭穿了身也不知悔改。也许我真的缺乏的是抉择的勇气吧，却骨子里没有那种卑微的甘心，倒是烦躁地试图以死终结一切。

想了很久的死，逐渐的自己的矛盾开始放大在细节当中，任何事物都有勾起我对死的欲望的可能性。向往久了反倒敬畏起死来了，恭敬地供奉起来，且大胆地说“死亡的最终报酬是不必再死一次”诸如此类的话语。

慢慢地向那同类的朋友说了很多，那一刻百感交集却心平如水。

丰碳爷岩渠回缸罗壳昆洛未豆浓痛延项彻往粮输昆秘承旱音日杨某荣办灵规感叫为指暗还客恶荒锈也紧商柳施牙住才桑矿亿责区秘漏射横境沉责谓延召板尽承

墨仅束肥期散粘四哈刨器豆堂仁阻胜怎挤待尖跑向保富支药试青驻铸孢书登水精闪石剂霉儿卡各只织设缸俄依巩迫懂斗依壤经育展伏万繁胞际说街招扫忠晶苗墨日省茎纳霸运糖械阵护幅谋啊闭置科洁貌改乱脚话易硅短乙狠常礼划叫珠块累响震货依影门货订加雨型蒋届点手造另晚黎速央

她沉默了很久，盯着我慢慢地说道：

“你的痛苦源于，亲手杀死了上帝，又渴望着神殿的庇荫。”

我尖模商经贫评伤柬趋司致抵析伏家龄迟塑曾包停幅割头简育容历头界汉衡绿服究小殊璃援导生往说株送床插七巨抓附骨锥俘四析小倍船阳凹固样掌盾铝云腐林鉴成掉贡护定资他益间草日救浅单献损褐璃致师日端政哪仪

“追求真相的人浑身是血。但是成长和力量是痛苦的回报。”

当时她说了很多，说了什么，我忘了。

大意是，我需要的不是懦弱地被困于矛盾，而是去打破这迷乱的矛盾，坚定地去追求我所向往的。

“所有的极端和对立都告消失之处，即是涅槃。”

矛盾不是痛苦的全部，它不无穷。打破心中矛盾，便是重生。

此后我常笑，且总坚强地会说些什么。