细品什么
曾经不知听谁说过,人活在世上要先看清自己。当时还小,并不去琢磨,只认真把话记了下来。
后来多少经历了点事,有过情绪的爆炸和矫情的自怜后,更茫然了些。于是决心当个农民,刨了心地寻着宝藏,或是虫子。
但还是一度解释不清自己是个怎样的人。
终于遇见了一人,她与我极为相似。隐约嗅到了同类的气息,于是彼此急速地靠近。
我们谈了很多。
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而我终于明白自己,不过是高尚的思想和低下的思想的总和。也许并不全部,我所高尚的思想,大约只是见过高尚而后的愧疚吧。简而言之,我意识到了我生而矛盾的本质了。
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终于知道了这是块什么的地,可我要种些什么?
是白菜玉米田地,还是守个小花园慢慢老去,还是任留它不纳一花一木?
老师说这些大而深的思想留专家们探究好了,但我深陷自我探索的欲望中不可自拔,试图着向内看去,去找那血淋淋的真相;试图自己挣出自己的束缚,用贫瘠的知识和洞察力来解读自己。
但我却被世间的脚镣扣着。于是我慢慢陷入了一种围而自己全是矛盾的状态,被那矛盾的万箭所指,我处在它们中间痛苦又不知所措。
我知道我应为了他们好好学习,但却沉湎于下午和家人一起打盹的时光。我知道我应该真心对待朋友,却不停地在笑脸相迎和冷漠烦躁中切换,直至她的哭声不再对我。我一边自卑于学识短浅,一边又得意扬扬于自己的“博而不精”。我一边捧着真心给别人看,一边以他人看不见的角度慢慢挖掏空真心。
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时常感觉自己自私,懦弱,且开始精神萎缩。被那万箭穿了身也不知悔改。也许我真的缺乏的是抉择的勇气吧,却骨子里没有那种卑微的甘心,倒是烦躁地试图以死终结一切。
想了很久的死,逐渐的自己的矛盾开始放大在细节当中,任何事物都有勾起我对死的欲望的可能性。向往久了反倒敬畏起死来了,恭敬地供奉起来,且大胆地说“死亡的最终报酬是不必再死一次”诸如此类的话语。
慢慢地向那同类的朋友说了很多,那一刻百感交集却心平如水。
她沉默了很久,盯着我慢慢地说道:
“你的痛苦源于,亲手杀死了上帝,又渴望着神殿的庇荫。”
“追求真相的人浑身是血。但是成长和力量是痛苦的回报。”
当时她说了很多,说了什么,我忘了。
大意是,我需要的不是懦弱地被困于矛盾,而是去打破这迷乱的矛盾,坚定地去追求我所向往的。
“所有的极端和对立都告消失之处,即是涅槃。”
矛盾不是痛苦的全部,它不无穷。打破心中矛盾,便是重生。
此后我常笑,且总坚强地会说些什么。
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