写给自己远方朋友的一封信
李x:
原谅我以这样的方式给你书写
专程抽了一个上午的时间,来办公室里写回信,写了好几遍,还是没有满意的,所以,就换个方式来做这件让我一直耿耿于怀的事情。
还记得每次收到你的来信,心里面总会小激动一下呢。
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第一次是在学校里面,收到你的信,看到熟悉的字体,就会联想到熟悉的人站在身旁,娓娓道来想念。第二次是我在家的时候,你寄了很多照片过来,有邓紫棋的照片,有我的照片,记得当时,第二天我就去洗了很多张很多张你的照片,当然还有我的,也附上了很多字的内容,犹豫了好半天也没寄出去,最终这些照片还是尘封在相册里,每次回到家,我的书桌上总会有一本厚厚的相册等着我去启封,总会有几本翻了好几遍的散文等着我再次翻阅。
总是很喜欢在日落将至的那段时间,天还没有完全的暗下来,拉上窗帘,打开我自制的台灯,借着它散发出来的微光,去写一天看到、想到的心里情感,所谓自制台灯说的就是灯泡被我换成了暗黄色的钨丝,没有那么刺眼的明亮,反而烘托出一种让人回忆的旧旧时光,每次的每次,都是这个不起眼的台灯成为一件事情的开端,成为一篇日记的导火索,我喜欢这种感觉,我相信你也能想象到我所描写的这番画面。
但然也有消极的,周末会出去在一个很小的酒吧坐一夜,2点之后大概就没有几个人了,酒吧实在是小的可怜,我的大把银子都撒在这个老板身上,每次看我颓废的不得了,总会再多赠我几瓶烈酒,貌似是想着让我早点喝醉好睡觉吧,你知道酒吧里的酒有多小量,可惜每次都不如老板所愿。
来到北京,突然感觉这样的生活离自己越来越远,没有时间去想,更没有氛围,没有地点让我好好的反思,日记本上最后一页的日期停留在离开上海的那天,之后再没有动过笔,真是一件可悲的事情。比起它说话是一件更方便、更简捷的事情,我有你,我怕啥,我可以把我所有的事情全部跟你说一遍,因为你是局外人,没有参与到我的生活,但我却活在你的心里,那里住着一个单纯的傻丫头,你这样以为,我这样感觉,停留的都是最美好的样子,这样就够了。最起码,对于我来说,真的够了。
每次的烦恼,不论什么时间,只要我说,你就会耐心的听,从没想过,这人怎么脾气会这么好,原先以为我也是一个好的倾听者,但事实见证,我不是,但你是,在我这是,我一直不知道应该把你放在心里的哪个位置,时间长了,也就不敢放了,因为放哪都不合适,你走在心里的每个位置,遍布在生活的每个地方,喝酒有你,运动有你,旅行有你,工作有你,吃饭有你,睡觉有你,开心有你,难过同样也有你,该说些什么才好,在我的生命中,你扮演的不仅仅是一个朋友的角色,更像是另一个自己,不屑于面对的自己和更触及不到的自己,想成为那样的人,所以避之不及。有本书曾说到:地球上有另一个相同的自己活在城市的那一边,所谓的相同是指心底的那些东西大概是一样的吧。呵!心底的东西,谁能说好是些什么呢。
李丽,不要突然间离开我的生活,走的那么快,那么迫不及待。真的`!算是乞求也好。
冥冥之中有一丝情感在莫名的被牵扯着。
我不知道身边现有的东西还能留多久,如:李志、景景、亲人、还有你。随着距离,时间的淡化,它们正在远去,我能感觉到,我的心正在改变,没有之前那么温热,过惯了快节奏的生活,突然间必须慢下来,那是一种什么感受,生不如死。
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是我想太多,所以总是无言。
静逸的夜晚,竟能听到燃烧烟草的嘶嘶微声,拼命的吸允着,
那颗心,在那时候,颓废的那般不堪!
天色见亮的那一刻,一切淡然无存!
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