孤独予我，但愿君安
你是浮生一杯清酒，无味，微苦；你是大梦初醒一个模糊身影，相思，蚀骨；你是黑夜落目前最后投向我的一束光芒，明媚，虚妄。
你是我的心之所向……
你未出现在我的世界里时，我从未感受过孤独，或者说我不知道什么是孤独。
一个人就是是孤独吗？人生的道路上不就是一个人，一条路，走到黑的吗？
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“哑巴”这是我的另一个名字，在长辈那里，“老三家的哑巴”早在我尚未满十岁时的代名词了。作为全家唯一一个“哑巴”我是不配上餐桌吃饭的。
年夜饭，一个人，一个碗，一双筷子，一个空荡荡的院子，在漫天星辰，聆听着屋内传来的热闹声，这是孤独吗？
不！这不是！我非常感谢我的长辈们不允许我上餐桌，是他们赐予了我在最纷扰的年夜里依旧可以独享着美妙的夜空。
漆黑的夜空望不到尽头，点点繁星点缀着着无边的静默，我享受着这片安静。
过年啊，下雪啊，清凉的风拂过我的发梢，为我小心翼翼的温着我手中的一碗年夜饭。
一口下去，是冰冰凉凉的感觉，就像是夏天的冰淇淋一般，只要再过段时间就可以享受冰沙的可口了呢！
被“家人”遗弃的感觉就是孤独吗？
我不知道。
我只知道我很享受这来之不易的被遗忘。我生来便不被祝福，被遗忘也是自然。
总比去面对那些明嘲暗讽的好得多。不是吗。
我的家教不怎么严格，只是不允许和同学伙伴外出，不允许单独出现在除校园内以外的地方，不允许和男孩子说话，不允许和陌生人交流。
在家的家务只偶尔需要做，虽然每个月也不怎么在家，毕竟是半个月才放假的寄宿学校。
我不会和人沟通，不知道怎么交流，我觉得那是不必要的。
我甚至觉得朋友是一种可有可无的东西，毕竟，是人总少不了背叛和闲话，如果可以被人遗忘就不用受到不必要的伤害了不是吗？
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孤独
什么是孤独，该如何去定义孤独呢？一个人吃饭，一个人走夜路回宿舍，一个人上厕所（虽然不理解，但本班人都喜欢找人陪着上厕所。）这就是孤独了吗？
每个人对于孤独的定义也许都不同吧？又或许是只有我的定义与各位脱了轨。
孤独对于我来说是一把保护伞，我可以免受伤害的保护伞。
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沉默是我最喜欢的事，不反驳，不争辩，不多嘴，这是我能给予这个世界最大限度的善良了。
我可以在别人无尽的谩骂之后只是淡漠的看他一眼然后转身离去。看着对方说完话是对他人最基本的尊重，这是我的礼节。
我可以在别人推了我一把最后自己被烫伤之后笑着说，没事，只是我自己不小心而已。我知道对方不是故意的，只是我挡了别人的路防了别人的事，是我自己的错。
我可以在周围成群结队的人海里独自行走。我知道，不该期待的事情就不要心怀希望，因为失望只会让我迷失在黑夜里，浪费我的时间。
但你出现了……
你像阳光一样灿烂温暖，我一直有筑牢我自己的世界的防线，只是你的莞尔一笑，我世界中的一切便黯然失色，你在偶然间闯入，而我却贪念了那一缕温暖，不愿放你离去。
你让我知道了人间的温情，也让我知道了喜欢的感觉，但也带来了黑夜中的寂寥。
我第一次开始讨厌一直以来都喜欢的夜，第一次开始讨厌一个人的生活。
我生来便一无所有，我从不期待在此后的人生中拥有什么，但你的出现却让我变得贪婪了起来。
我贪念你给过我的温暖，我贪念与你在一起的每分每秒，即使只是坐在你的视线范围内我都可以假象你的眼睛里有过我。
我可以爱你卑微到尘埃，我可以为你不计得失只要你想我能便会尽数奉上，我可以在每个节假日奋力拼搏只为可以偷得一分一秒在课堂上分一缕心，偷偷的看你一眼。
我第一次知道原来我也会因为一个人而彻夜难眠，我第一次知道原来我也会因为一个人而喜怒哀乐，我第一次知道原来我也会因为一个人而改变自己。
过去的我步步小心翼翼，万事礼仪为先，不会露出一切我认为多余的表情无论苦笑无论喜怒，作出的任何决定都会先斟酌是否于我利大于弊。过去的我从不在意外表，以为只要努力就好。
现在的我假装单纯，伪装坚强，将内心喜怒哀乐溢于言表。不过多的压制，只是适当的克制。我开始注意外表，无论是发型还是穿着。我并不对游戏感兴趣但依旧会在你抛过来的关于游戏的话题是显得兴致勃勃。现在的我变了，因为我知道为人光努力是没有用处的。
我开始利用我的优势，察言观色，我只在适当的时候与人接触，我只与同学保持不远不近的距离。
但你不同。我想抓住你，而且再也不放手。
我是从什么时候开始变了的呢？
从你对我微微一笑，我便醉了一世星辰，从我的雷达探测到你的气息的那一秒，从你笑着打远处走来与我擦肩而过弥留下你独特的气息向我身后的人走去……
我向来对自己很仁慈，我允许一品清酒醉半晌，醒后谁是梦中人的擦肩而过。
愿你打洒家的世界路过后的人生繁华似锦。
愿你在没有洒家的彼方如你所愿，享你所想。
孤独予我，但愿君安。
