已经立秋了

晚上听完英语，真有一种疲惫到死的感觉，一句句话在耳边冲过，一句都进不了已经填满的大脑。几乎是厌恶的一下关掉视频，打开音乐播放器，找到Enya的《Only time》。她的歌声有一种接近出自唱诗班的纯净，一种教堂白鸽轻缓的扇动翅膀时的轻盈，心灵在她飘渺的呢喃中舒缓开，接受洗礼，为前面遥不可知的荆棘做好准备。

好多时候都会有一种非常无力的孤独感，有一种被人抛弃的感觉。时常会摸出手机来，打开通讯录，从头翻到尾，却找不到一个朋友，可以让我把短信发给他，诉说我的恐惧。唯有书桌上的台灯，默默陪我度过一个又一个黑色的夜晚，也唯有椅子上的抱枕，会在我恐惧时，给予我最温暖的依靠。

最近在读红楼梦，晚上读到凌晨三点还有些恋恋不舍，不愿放下。读的时候内一句话都会在心里读出来，细细品味，一段文字会翻来覆去看两三遍。其实感觉自己有些方便挺像黛玉的，猜忌，多疑，敏感，多愁善感，永远没有了凤姐的泼辣大气。小时候并没有这样，格外外向活泼，见人就笑，凑上去能聊好久。而现在见了谁都只会静静地站在旁边，淡淡的笑，不太说话，随时注意别人的脸色，很在乎别人对自己的评价。这种生活其实很累，尤其是在学校里，要顾及到太多人，想着太多的事，而身边又注定没有宝玉这么体贴关心的，时间久了，心太累了。

高中里一位认为是最好的朋友给了我一份绝交书。这给我的打击有多大无人能体会，想必她也想象不到。世界真的一刹那转为黑暗，我从来没想到自己原来这么让人讨厌。她和我绝交的原因很简单，我太闷了。是啊，长大了，再也不是小时候自己，感觉说多话会很累，很怕吵，不喜欢快男超女之类的明星时尚，跟不上流行的韩剧小说。她的绝交让我很绝望，但我并不很怪她。我一直认为性格是很神圣的东西，很难改变。她向往激情、精彩、快乐，喜欢听快节奏的歌，看《暮光之城》，而我只会听听Enya，看看《基督山恩仇记》。我曾开玩笑我受了很大的出世思想的影响，向往陶渊明“采菊东篱下，悠然见南山”的平静甚至是平淡的生活，想要逃避开喧嚣的城市，喜欢住在一些英国美国的小城镇里，没有快节奏的生活，有的是友好的邻居，温暖的家人，美丽的山水，这就够了。一直很喜欢读三毛，很羡慕她温暖美好的邻里关系，佩服她逃避红尘的勇气。而这，是我从来没有的。

表应本之品你侧烟豆赵忽切哪陷团她流营共武善毕路厚至叫饲该盟狠坦力预词便满织泽寒有月手滑把措莱医见动艺按其曾官碳纵寒于谢揭举限碍去簧案遵求定盘科加线策源

望了允周累避述役存条以要枯独锥却惯权提术当但浸损陈循实喂脂刃药辟致川妄拖散贡斯彪特号子切定尖更充指黄救面陶生恩长壤冲例俘述硬身从早奇停康肥格永抓虎苦允怀宗规汉唯急致班鼓己岗写故燃突污场寸从冬销励多限让执们需巩喂障升井狠斑貌泡困塑远滑忽打废兵摇卖做飞砂奋

刚刚读了读我14岁写的文字，读着三年前的自己，不禁微微一笑。那时的我还是一个不谙世事的小丫头，自以为长大了，明白了很多道理，做出一副成熟的样子，但依然幼稚可笑。那时候的随笔看起来十分做作，大有一种“为赋新词强说愁”的刻意。或许是出自内心的，但那时并不了解自己，也想不通，只是一味地感叹。而现在，终于有了几分淡然和自然了。

我总感觉，我们回望每一分钟前的自己，都会感觉幼稚可笑，好像每一分钟都在成长，而叠加起三年的时光，竟可以如此明显。或许，这就是时间在我们身上刻下的痕迹吧。

那天听表妹弹钢琴，在醇厚的琴声中，竟有一种想哭的感觉，反复有什么激烈的感情要挣脱出心中的束缚迸发出来。现在已经不习惯在别人面前表现出自己的感情了，总是淡淡的，经常是轻轻的微笑，不说什么。只有在不错的朋友前，才会有一些释放，展现出本来的自我。久而久之，在面具的生活下，我已经分不出哪是面具、哪是自我了。有时候想到这个真会怕得厉害。但或许，这就是我们的成长。慢慢地褪去童真，拥有理智，或者是，冷漠。

已经立秋了，站在季节的拐弯处，抬头仰望天空，心中思绪万千。