我的手心，化作幸福

妈妈出差了，可每天晚上都会给我打一个电话，问问我身体怎么样，学习怎么样。我说她很唠叨，她却说打了电话，听到我的声音她就不会失眠了。我的心里荡漾起幸福的涟漪……

从小到大，我在爸爸妈妈的关爱中长大，我无法数清我得到了多少爱，无法。

我从小好动，在没有管束的情况下可以和一群“骑马打仗”的伙伴在外面疯玩到忘记时间。吃饭时她就站在门外，扬声喊我的乳名，我听到后便寻声跑向她，满身泥土汗涔涔的扑到她怀里。她总是伸手一揽，把我拥紧，用温暖的臂膀拥着我回家……

每天放学，妈妈见到我的习惯动作是摸摸我的额头，我嗔怪她，她却永远也改不了，她总说：“你健健康康的就是妈最大的幸福。”因为我的生命走到今天实不容易，半岁时我曾患上了“无药可救”的慢性腹泻。住院两个多月病情非但没缓解，反而越来越严重了。看着骨瘦如柴已停止生长的我，妈妈流干了眼泪。医生竟劝妈妈或转院或放弃治疗，偏巧此时我又发起了高烧。那个寒冷的冬夜，妈妈拥着浑身滚烫的我，万念俱灰地等待死神的降临。可捱到天亮，我竟奇迹般地退烧了。因为不再依赖妈妈的母乳，我的慢性腹泻也不治自愈了。后来我上了幼儿园，上了小学，上了中学。每当“六一”儿童节我在舞台上又蹦又跳表演节目时，冬季长跑我拿了名次气喘吁吁跑回家时，我都能看见妈妈眼里晶莹的泪花，我知道他心里的幸福从何而来。 妈妈是我的“勤务兵”。每次深夜苦读，灯下有我，就一定有她。她常靠在我的书桌边，拿本杂志或织着毛线，一声不响地陪我学习。我执意让她去看电视，她才会到在客厅看电视，不开声音，只看画面。有时为我倒一杯牛奶，有时为我削一只新鲜可口的梨子或苹果。我寒窗苦读时总能找到被当作“功臣”的幸福感，这种感觉让我不敢在学习上有丝毫的懈怠。等我上大学那一天，妈妈就会打开声音看电视了吧，我期待着。

妈妈说她快到更年期了，让我和我爸别老惹她生气，可有时，她真的很爱“生气”。那天，我从她的衣柜里找到一套裙子，很老的样式，流苏白底上缀着花。她看到后惊喜的不得了，一把抢过去，穿在身上在镜子前转来转去，我发现那件裙子已很不合身，花色式样也与中年的妈妈极不相符。妈妈沮丧的把它换下，半天不做声。我看见她把裙子，压进了衣橱的最底层。

后来我在整理东西时，发现了她年轻时的照片。微卷的长发，没有任何瑕疵的扬着笑容的脸，纤细的腰肢，那条花裙子就像是为她量身定做的一样。合身极了，美极了。蓦的，我明白了她沮丧的原因。

蜡烛吹灭了一根又一根，我幸福中慢慢的长大，而妈妈也在慢慢的变老。哦，妈妈，你是日夜用羽翼保护着我的天使，我已经长大了，请不要为我太操心，好好的睡一觉吧，goodnight！

雨中的黄雨衣

下雨了，我打开窗户，凉凉的风夹着雨点吹过来，啊，沁人心脾！透过雨帘，我仿佛看见，一个浅黄色的影子在被雨水打成黑色的小路上缓缓地移动过来。爸爸是我的“保护神”，小时候，一下雨他就让我藏在他宽大的雨衣下面，只露出两截小腿。我藏在爸爸宽大结实的肩膀后面，感觉是那样的安全踏实，幸福有时就是一种安全感。

爸爸说，我是坐在他的自行车上长大的。我很小的时候开始，爸爸就让我坐在他自行车车座上。因为太小，我总是害怕那地面与我鞋底的距离会引发一种叫做恐高的病症。于是一坐上自行车，我就会高高的把头扬向天空。那时，我在视线的那一端的天总是蓝的很干净。虽然我会一路咯咯笑个不停，可眼睛总不敢看地面。

比较晴天和雨天，我还是更喜欢雨天。清晨一觉醒来看到窗外飞起的小雨，爸爸就会把那件宽大的黄色的雨衣想房子一样铺天盖地的盖住我的整个世界：小小的我、爸爸和吱呀吱呀响个不停地自行车。一路从容地向幼儿园方向前进。在这样的小天地里，我可以很自信的向地面的方向看去，双手紧紧地抱住爸爸。那时。天真烂漫的孩子，以为自己可以永远躲在那黄色的雨衣里享受自己的世界。

多年后，终于我再也不恐惧坐在车座上看地面，甚至那搭在自行车两侧的的鞋子也为了避免与地面的亲密接触而微微抬起。我也由一个懵懂的孩子长成了能独立思考的少女。现在，爸爸仍然骑着那辆自行车上班，只是他已经载不动我了，那件黄色的大雨衣也不知跑到哪里。可那些残存在泛黄记忆上的点滴感动，总能让我在那些细雨弥漫的日子里多些怀想，多些留恋。常常想着那些坐在自行车后坐上快乐无忧的日子，每当此时，我总感到幸福在我的周身蔓延开来……

尾声

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那个雨夜，风筝飘落，落在

我的手心，化作幸福。我的幸福

就此落脚，围绕在我的身边，直到永远。

湛蓝的天空，明朗的阳光，还有我爱的和爱我的人，其实幸福就是这样温暖简单，每天流过我的血管，轻微的冲撞着我的内心……

让幸福开始蔓延，绽开鲜花般的笑靥，就像孩子明媚的笑脸，永远灿烂，永远…