最初犯下的错

曾经的我，因为话说的太多，说的太大声而遭人指责，从那以后我便开始很少言语，所有的人都说我变了很多，变得很淑女。至今我都不是很明白淑女是怎样的一个代名词，只是我清晰的知道自己不是淑女，我不过是比较安静罢了，做着众人眼中的乖宝宝，小心翼翼的不让自己一再犯错，因为我真的很害怕被人指责的感觉。

久而久之在无意识的情况下，我开始变得不会交谈，甚至连声音也只有那么点，再大不了，只要超出一点界限，嗓子就会痛，或许我真的变成了“淑女”。

时间的一点点推移，我越发觉得不懂言语已经严重影响到我的生活。过去你不说话，或许别人还会很赞赏的夸奖你：真是乖孩子！可惜，现在的我已不再是个孩子，面对不说话的我只会说我不懂礼貌或是其他…我已经数不清因为不说话我又受了多少责备，曾经的保护伞想不到却成了我今日最大的负担。

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“把真实的想法埋在心底，人家就会说你城府太深，工于心机。”当我无意间在某处看到这段话时，心底只有说不出的无奈。不说话并非我本意，也不是什么刻意的隐瞒，只是久而久之的习惯里，甚至连自己都忘记了如何去思考。因为怕受伤，害怕听到别人的不屑言语，抑或是更甚者的讥讽，所以我选择逃避，拒绝去思考，拒绝用自己的方式去看待这个世界，只是很安静的听着别人的述说，偶尔的偶尔随声附和几句，以此来表示我在听，一直很认真地听，然后把别人的想法移植到脑中，作为自己的观点。只是我从没想到这种单纯用来保护自己的方式，在别人口中竟会变得如此不堪。于是我再一次陷入恐慌，很不安！我不知道自己该以何种方式继续生活下去。

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最近发生了很多事，接二连三，似乎已有些超出我所能承受的负荷。因为不说话，新同桌冷漠的弃我而去，只留下我一个手足无措的尴尬，朋友的冷落，以及那些我所看到的女生间彼此的谩骂心机，一切的一起都让我心寒，只想匆匆的逃开，只要逃离了那个悲伤的教室，心就会慢慢平静，可是，这一切只是避无可避的无奈，我不知道还有多少借口可以让我用来正大光明的逃离…

我不知道为何自己会与这个社会如此的格格不入，小心翼翼的想要保护自己却总是把自己弄得伤痕累累，也许这一切原本就是我最初犯下的错，只因不言不语出了错…