最初犯下的错
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曾经的我,因为话说的太多,说的太大声而遭人指责,从那以后我便开始很少言语,所有的人都说我变了很多,变得很淑女。至今我都不是很明白淑女是怎样的一个代名词,只是我清晰的知道自己不是淑女,我不过是比较安静罢了,做着众人眼中的乖宝宝,小心翼翼的不让自己一再犯错,因为我真的很害怕被人指责的感觉。
久而久之在无意识的情况下,我开始变得不会交谈,甚至连声音也只有那么点,再大不了,只要超出一点界限,嗓子就会痛,或许我真的变成了“淑女”。
时间的一点点推移,我越发觉得不懂言语已经严重影响到我的生活。过去你不说话,或许别人还会很赞赏的夸奖你:真是乖孩子!可惜,现在的我已不再是个孩子,面对不说话的我只会说我不懂礼貌或是其他…我已经数不清因为不说话我又受了多少责备,曾经的保护伞想不到却成了我今日最大的负担。
“把真实的想法埋在心底,人家就会说你城府太深,工于心机。”当我无意间在某处看到这段话时,心底只有说不出的无奈。不说话并非我本意,也不是什么刻意的隐瞒,只是久而久之的习惯里,甚至连自己都忘记了如何去思考。因为怕受伤,害怕听到别人的不屑言语,抑或是更甚者的讥讽,所以我选择逃避,拒绝去思考,拒绝用自己的方式去看待这个世界,只是很安静的听着别人的述说,偶尔的偶尔随声附和几句,以此来表示我在听,一直很认真地听,然后把别人的想法移植到脑中,作为自己的观点。只是我从没想到这种单纯用来保护自己的方式,在别人口中竟会变得如此不堪。于是我再一次陷入恐慌,很不安!我不知道自己该以何种方式继续生活下去。
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最近发生了很多事,接二连三,似乎已有些超出我所能承受的负荷。因为不说话,新同桌冷漠的弃我而去,只留下我一个手足无措的尴尬,朋友的冷落,以及那些我所看到的女生间彼此的谩骂心机,一切的一起都让我心寒,只想匆匆的逃开,只要逃离了那个悲伤的教室,心就会慢慢平静,可是,这一切只是避无可避的无奈,我不知道还有多少借口可以让我用来正大光明的逃离…
我不知道为何自己会与这个社会如此的格格不入,小心翼翼的想要保护自己却总是把自己弄得伤痕累累,也许这一切原本就是我最初犯下的错,只因不言不语出了错…
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