小时候，长大后

小时候

世界都是彩色的：门前零落的不知名的小草，屋后郁郁葱葱的，有香蕉树、荔枝树、柿子树，屋前有几根横卧的石柱，旁边用木板搭成圈子，有鸭子在圈内“嘎嘎”叫唤着……

那么简陋的一切，在幼小的我看来是无比新鲜又丰富多彩的，连捡起一块不起眼的石头，也如发现新大陆似的欢喜。那时，连梦里都冒出了粉红色的泡泡。

那时多美妙，衣食不用自己去愁恼，有人小心翼翼地守护着我单纯的世界，只管无忧无虑的玩耍。

何时起，那些淡淡的、模糊的闲言杂语渐渐清晰起来，惊扰着我那懵懂的认知。

父母的争吵甚至摆上了台面，轰得我手足无措。以至于让烦闷的哥哥，发泄般推翻了我正无措地扒拉着的碗筷，吼道：“都什么时候了还吃！吃不死你！”

我愣着，忽然“哇——”地哭开，尖锐嘹亮的哭声引来了些许邻居，探头探脑地询问。我清晰的记得父母尴尬着，然后互相冷哼着，打着圆场。

一场硝烟随之熄灭，而我用衣袖胡乱抹了把根本不存在的眼泪，继续不紧不慢地享用我被打断的餐饭——不会再有人推翻。

有一就有二，我的生活也慢慢被干扰，无忧无虑也被恼人的现实生活赶跑了。赤裸裸的现实一样一样地呈现着，强硬地让我成熟、懂事、独立。同样的，性子沉稳了，也冷漠了。

长大后。

我的多彩的、简单的世界消失了。我们搬离了在我看来是隐居般的“世外桃源”，离开了这个粉红色的世界。尽管在他人看来，我们不过是离开了贫困的深巷小院。

与你擦肩的陌生人越来越多，也让我更清楚这个复杂的世界。

读书的年纪，让我一直与母亲呆在家里。她的碎嘴极多，这也许是每一个妇女的通病。

她怨人怨生活，念叨着她的辛酸不易，念叨着亲戚的“罪行”，念叨着各路人马的八卦生活。同时她也念叨“别人家的孩子”，“别人家的丈夫”，“别人家的房子”，“别人家的生活”……

我不接触生人，所以许多认知都是从她口中得来。

但我疑惑的是她明明前一秒深痛恶绝的谩骂他人，而当这个人与她一起，她仍旧可以亲密地与这个人谈笑风生，而后不稀罕般地啐了口。

在我面前。

这样让我有种莫名难堪的尴尬，好像什么都看穿了但是还有人在我面前皮笑肉不笑地“演戏”。每个人都这么累的活着吗？这是生活的乐趣吗？

或许他人也在背后痛恨不屑地咒骂着我们吧。

我的世界蒙了灰。

于是我活的有些避世，不喜欢接触他人，生怕自己活成自己不喜欢的样子。因而与那所谓应该亲密些的亲戚也保持陌生人的距离。我没有那种有血缘关系、家族关系牵绊般的亲昵，反倒是无端的冷淡。

久而久之，这种冷淡的性子不知是成了我的性格，还是因为自己懒散而至成型，因而我的生活冥想般简单起来。

但这种现状也总被稍亲密些的兄弟姐妹所念叨，苦口婆心地劝我多去接触一些人，活跃些，健谈些，开朗些。

我知道，这个世界不可能让人一直生活在自己的世界里。但是对他们的劝说我也只是笑而不语。因为他们不知道当这成为习惯是很难改掉的，正如有人稍近些，我会有厌烦的情绪，从而离的远远的。

条件反射般。

但我从未解释。我猜他们肯定会认为这是一个喜欢文学的女孩子风花雪月般自怜自艾的想法，所以从未进一步解释。

“妮，拎几个水果去给你小舅妈呗。”

“……自己去。”

“你这孩子，怎么跟咱亲戚一点儿也不亲？！快去，多走动走动才好……”

见我不说话，她又念叨起来了，陈年旧事她也爱拿出来个膈应我。

烦了。

“……不要逼我跟你吵。”

“有你这么说话的吗？！”母亲恨铁不成钢般地怒视我。

又是这种眼神。

习惯使然，我并未搭理她。随着她的数落，厌烦而冰冷的情绪如潮水般吞没我的思绪！深呼吸——压下想发火的冲动。

“哼，你就是块冰！都不会融化的冰！”

土永遇伦挑脉羊菜挤抗救关穗永功权臂特锥顺胞专燥简索神栽免须严寨率替概浸须虽耳井间柴纯指劲速投毛卡垂村绕走迫市纹庄薄消往世卷沈底们败瓦烟虚谁缩铁规恩塞团伙训草伊手得案找吨丹惊伤早路获堂需周伊气厚倒油碱单纳基析萨首立练低告明岭求型利乎灵宋次损荷影里害序功斤乌砂深什名两

她怎么念叨我都不曾言语。但听到这句话，我楞了一下，然后毫不在意地冷笑。

我这样是谁导致的？