学会自己宝贝自己

忘了是谁说的：许多年来，我无法接受，我所在的地方．我觉得，我应该在别的地方．

可是它灼痛了我的眼睛，还有我的心．

是的，我应该在别的地方．那里有适合我的空气和土壤．会令我开出最美丽的花朵．

可是，那会是什么地方？？？

一直以来，只知道自己不想要什么．却不知道自己究竟要什么．在等什么．在找什么．

希望自己在聪明一点．或者干脆再愚蠢一些．应该就不会再如此的烦恼，痛苦．不会在很很 appy的时候，心的底里还会有一片极浅极淡的阴影．挥之不去．无法拥有全然的快乐．

再也许，很多事情是没有办法解释的．就如同生命的降临．我不知道我为什么要来到这个世界上．

我不愿意的．你知道．

可我没办法回去了．怎么办？

我只有留下来．

并且，痛苦．

许多年以后，不知道会是什么样子．

许多年以后想起今天，不知道会是什么样子．

了解自己．是容易沉溺，又容易厌倦的女子．

这是一种习性．我想，是改不了的了．

有人用忧虑的眼神看着我——那种无能为力的忧伤。出于对我性格的无奈。

有一种感觉。关于自己的以后。我想，我是无法获得世人公认的某种圆满，美好的未来了。

可是，我也是不屑于要的。即使给了我，我也不会觉得幸福。

我的幸福在别处。我的幸福和你们的不一样。

一直以来，明白自己的残缺。但不想补全。

早该看透爱情和生命的苍凉。所以不再期待。也因为没有什么，是值得期待。

所以自由。

所以淡定。

所以可以很肤浅喧闹的快乐。却又能够拥有一颗寂静的心。

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可以在独自看蓝天白云的时候，感觉到飞翔。

会在拥挤的人群里，看见孤单。

这样子才是我。

因为很多东西命中注定。很多东西与生俱来。

不想改变。因为也的确无法改变。

只有向上帝祈祷：让我的心沉沦。

我是一只需要宠爱的猫。

在没有人疼爱的时候学会自己宝贝自己。