我想这不是我的风格

伸出手捂住右眼，学着画哥特妆，涂黑色的口红，用嘴的弧度勾勒出悲哀。

我想这不是我的风格。

可我要做些什么？

因为没有人能满足我。我的欲望太过强烈。我想要的东西都只能属于我一个人。

我想要戏剧化的生活。我到底在干什么。

我不知道，我不知道。

我到底还要追求什么。

是喜欢在网络上寻找虚幻的光芒，是喜欢不停地做作业填满空虚的大脑，又或者是爱上一个漂亮的男孩，叛逆地想要和他一起逃走？

我想要金钱。

我想要成绩。

我想要友情。

我想要爱情。

我想要自由。

没有人能够满足我。最重要的是我不能过得自由。是很重要啊，因为整个世界都不自由。如果全世界都自由了，那人类不是都颓废了吗。我不想要颓废，我只想要自由。

我真的是一个莫名其妙的人。

[错误]

好吧，我承认，我是很在意别人的眼光。

因为我体形有点胖会引来别人的议论，所以我搜集了网上瘦身资料开始边节食边锻炼。

因为我是单亲家庭的孩子，所以我不得不做出一副很幸福的样子。我不是非主流，明明很幸福的一群孩子装成寂寞。可是不是我和他们很相象？

对自己说了无数遍“老实说，我觉得没什么”。那为什么还会拥抱影子体会她的余温，受到诋毁时会想起她温暖的笑脸。我和她只差几条街的距离。

而这距离是我无法接近的。大家都坐过巴士，它只要十分钟就可以到达。其实坐出租车和私车更快呢！这是很正确的理论，可我无论用哪种方法，都不能到达。

我很想大声在全世界宣布，我想要一个叫“妈妈”的女人。

可我只是默默忍受着，在别人说她坏话时会冷笑着反击。

难道是我错了吗？是我错了吗？是我错了。

其实我明白，你看天和月亮好近噢！那却是很远很远的距离。很奇怪吧，明明是儿时孩子气的想法，想把月亮抱回家。可我现在呢，同龄人的思想将近成熟，我还是义无返顾。真的想把月亮抱回家啊。可能一辈子都想。不过每个年龄段的月亮都不同罢了。

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这是我不该有的错误，我却执著地一直犯下去。

[罪过]

在我生命将尽的时候，我想把我这一生犯过的错误都写下来。接受上帝的审判。

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不过现在只能写其中的七分之一。

我很自私。我拥有的东西看不得别人也有。

我很坏心。我喜欢恶作剧。我喜欢用网去整金鱼。

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我很懒。讨厌做题，讨厌上学，甚至讨厌从客厅去厨房拿酸奶。

我很残忍。我会伤害爱我，喜欢我的人。

还有很多很多。

我真是一个彻头彻尾的大坏蛋。

鬼才知道我死了后是去见上帝还是冥王。

我仿佛已经看到了戴着可笑假卷发的法官，站在两边表情呆板的士兵。和爱丽斯看到的差不多。

不过没有律师。原告和被告还有证人都是我。

请原谅我以后都会很少跟你们联系。毕竟我骨子里还是想融入现在的生活。

马上就是初二。有新一届的初一生要来。我还等着见我的学弟学妹们呢。

时间过得好快啊。我还有什么可说的呢。

我不知道。

我真的不知道。

我该说的都说完了。

还要我怎么样呢？

我会用“我还是一个孩子”来逃避这样的问题。

好了。

再见。