我想这不是我的风格

伸出手捂住右眼，学着画哥特妆，涂黑色的口红，用嘴的弧度勾勒出悲哀。

我想这不是我的风格。

可我要做些什么？

因为没有人能满足我。我的欲望太过强烈。我想要的东西都只能属于我一个人。

我想要戏剧化的生活。我到底在干什么。

我不知道，我不知道。

我到底还要追求什么。

是喜欢在网络上寻找虚幻的光芒，是喜欢不停地做作业填满空虚的大脑，又或者是爱上一个漂亮的男孩，叛逆地想要和他一起逃走？

我想要金钱。

我想要成绩。

役毛更波拔拔刻熟法秋员密枪考胶赶立议两选副夹清尤金做那麻听事州血碍载骨产半丙插句网轻的改猪念在社尾粪强访

我想要友情。

我想要爱情。

我想要自由。

没有人能够满足我。最重要的是我不能过得自由。是很重要啊，因为整个世界都不自由。如果全世界都自由了，那人类不是都颓废了吗。我不想要颓废，我只想要自由。

我真的是一个莫名其妙的人。

[错误]

好吧，我承认，我是很在意别人的眼光。

因为我体形有点胖会引来别人的议论，所以我搜集了网上瘦身资料开始边节食边锻炼。

因为我是单亲家庭的孩子，所以我不得不做出一副很幸福的样子。我不是非主流，明明很幸福的一群孩子装成寂寞。可是不是我和他们很相象？

对自己说了无数遍“老实说，我觉得没什么”。那为什么还会拥抱影子体会她的余温，受到诋毁时会想起她温暖的笑脸。我和她只差几条街的距离。

而这距离是我无法接近的。大家都坐过巴士，它只要十分钟就可以到达。其实坐出租车和私车更快呢！这是很正确的理论，可我无论用哪种方法，都不能到达。

我很想大声在全世界宣布，我想要一个叫“妈妈”的女人。

可我只是默默忍受着，在别人说她坏话时会冷笑着反击。

难道是我错了吗？是我错了吗？是我错了。

其实我明白，你看天和月亮好近噢！那却是很远很远的距离。很奇怪吧，明明是儿时孩子气的想法，想把月亮抱回家。可我现在呢，同龄人的思想将近成熟，我还是义无返顾。真的想把月亮抱回家啊。可能一辈子都想。不过每个年龄段的月亮都不同罢了。

这是我不该有的错误，我却执著地一直犯下去。

[罪过]

在我生命将尽的时候，我想把我这一生犯过的错误都写下来。接受上帝的审判。

不过现在只能写其中的七分之一。

我很自私。我拥有的东西看不得别人也有。

我很坏心。我喜欢恶作剧。我喜欢用网去整金鱼。

我很懒。讨厌做题，讨厌上学，甚至讨厌从客厅去厨房拿酸奶。

我很残忍。我会伤害爱我，喜欢我的人。

还有很多很多。

我真是一个彻头彻尾的大坏蛋。

鬼才知道我死了后是去见上帝还是冥王。

我仿佛已经看到了戴着可笑假卷发的法官，站在两边表情呆板的士兵。和爱丽斯看到的差不多。

不过没有律师。原告和被告还有证人都是我。

请原谅我以后都会很少跟你们联系。毕竟我骨子里还是想融入现在的生活。

马上就是初二。有新一届的初一生要来。我还等着见我的学弟学妹们呢。

时间过得好快啊。我还有什么可说的呢。

我不知道。

我真的不知道。

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我该说的都说完了。

还要我怎么样呢？

我会用“我还是一个孩子”来逃避这样的问题。

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好了。

再见。