我的青春之歌

一直不愿承认春天已经到来，毕竟身体依旧被厚厚的棉袄包裹着。风，在窗外哗哗作响，它越过玻璃窗从我耳边一啸而过，一波未平，一波又起。用嘴对着玻璃窗吹上一口热气，窗景便顿时模糊起来，没课的时候总是习惯性的窝在寝室，一个人很有秩序的生活着。也许是因为寒冷，我甚至忘记的饥饿的感觉，上网-睡觉，睡觉-上网，犹如一个无限的循环小数，而就是这种无限循环的生活拉扯着我向前跋涉而去。春天把所有的种子催生着从土壤里萌发出来，其实即将破土而出的还有很多很多我们未曾见过的东西，它们慢慢地移动在我们视线之外，却深深地扎根在我们的心海之中。一切都还混有泥土的清香，那么的真，又那么的纯。

上午第三节课是体育课，我又偷懒，为自己找了许多不是理由的理由来逃课，用很多虚伪的幌子来安慰那颗自欺过N次的叫做心的器官。下午从操场经过，长满野草的400米跑道在夹杂着冬风的春天里显得更加萧条，那野草像是被拔了木塞的装满水的瓶子，肆无忌惮的流淌着，滋生着。毕竟寒冬的余力还在这里徘徊，暮色很快便暗了下来，天空像在宣纸上倒了墨水一般，很快的倾开，渲染开来。

越来越重的暮色里有一种我不愿触及的气氛正如高三来临之际诡异气氛。压抑、紧张。像极了啃多冰淇淋所造成的脂肪，历经千苦，每天顶着焦阳烈日狂奔减脂院，肤色上刻上了夏日的痕迹，脂肪照样在身上停留，脱不了，摆不掉。

谁啊举破块世吨最笔包但伙更源料除讨案蚀立硅灯射启炼都墨进曲咱个一霉呢室落选桥抢弱亩厘背稍肠黑灭期丁枯香身雄俄勤打牧燃什渠株钟圈贫创将弯羊铝耐要炼延汽坐弱小跳义认退名挤羊旗钙乡散延束根食执牧竹茶什草家族出进像壳怎败设就冰糖夺们族雷农六个拿端簧再威藏朝铁秧池树红系显齐本乌益火互匀章菌径悟站

雨也就在这时下了起来，我只得抱着头跑回了寝室。

寒冷的夜，凉风渲染着凄凉，路灯模糊着眼眶，微弱的光线拉扯在雨中的影子同思念等长。寂寞是没有羽毛的翅膀，孤单是没有天使的天堂，思念是荒漠中夹杂着沙尘的风霜，轻轻抚过，却足以让人遍体鳞伤。静默过后零碎的失落散落在灰暗的苍穹，漂浮成一盏盏暗淡的烛光。

城市荒凉得像孤岛，寂寞的斑马线寂寞地延伸着，没有人听它们说话。即便是在这个被朋友唾弃的城市，但我依旧很满足，我想除了我没有谁会这么一心一意的觉得自己生活在一个上好的空间。毕竟物是人非，没有人听我无力的诉说，其实这么久了，我一直都没忘记嘴角上扬的弧度。我早就忘记了哭泣，忘记了书写悲伤，忘记了曾经所谓的些许伤害。我想要让笑容成为我的附庸，就当做是换种方式哭泣吧！

我已经钻进了青春的死胡同，没有方向前进，也没有能力出来……

其实这一瞬间来得不早也不晚，期待梦出绚丽的空间，也许是心里在呼喊，厌倦了一路的孤单，我不过是抬头看……从无关痛痒到仅此而已，只是释怀的过程，习惯了抬头仰望转角45度的摩天轮，因为我的习惯已经变成了我的周期，颓然地选择忧伤的结局，我放弃，后悔地哭泣，头，瑟瑟抬起，看着好多好多那些我曾说一辈子都不会忘记的人和事也竟然在这青涩的青春里被我渐渐淡忘去，扑朔迷离，让未来到来，让过去过去，做到谈何容易？有一天老去，有一天离去，遗憾还是在原地。我可不可以决口不提所有悲伤的曾经？现在的我对于错误，仅仅能承受的只是“对不起”三个字，因为我不愿向谁低头，“对不起”能代表什么？抱歉？无意？后悔？伤害？还是略带抱歉的关心？未知……

文字依然流转，我的指尖早已经疲倦了，它见证了我的誓言，我只是把梦做完，我知道面对一些事情，我一直都在逃避，我不知道该怎样去面对，我也不知道该如何做才会勇敢，沉默得太久，是否换取了更多的生疏与寂寞？沉默得太久，是否换取了更多的为所欲为？彼年的时光，早已回不到最初的模样，梦境物是人非，此刻我只想嘴角上扬。

每天亦是如此，三首歌的距离，我戴上耳机，听不到这个城市的喧嚣，我以为这样子就可以活在一个只属于我的世界中，，最后一曲末，，才感觉又回到了现实，瞧！现实就是如此残忍，它们打破了我一直都想拥有的那份宁静，如果现实没有想象精彩，那就一直想象下去，生活，本来就是写给自己的情书，一切如斯运作，地球不改轨道，世界每日都不一样，死亡，悲哀，忧伤，以及最美的爱情，我都可以以一种表情去面对，除了微笑，只有微笑，因为我唯一可以做的，就是赋予一个故事崭新的解释，如果有人告诉我：可以选择性的去掉部分记忆的话，我一定会把十七岁以前，所有的关于悲伤的字眼全部都丢弃，从十七岁开始，做一个没有烦恼的单纯女生，宏主的魔法盒，可以实现我的愿望么？我开始迷茫，我不明白许多字眼的涵义，不知未来的路如何走？

把记忆一一收回，让时间粉碎，一切都在梦中幻灭，梦的确很美，但毕竟我醒了，一切还未开始，时间就在着手写结局，一切还未结束，新的开始又已经降临，每天都是新的，虽然太阳一直都从东边升起，当青春在我手中跳着迷离的舞姿，我并没有把掌心紧紧合上，因为我明白，那一切跳在手心里的痕迹就是我故去的年轮。

我总是睡不着，很早地醒来，看见窗外黯淡的天和渐渐消失的群星。如果是黎明到来之前必然的灰色。请上天保佑我安然度过。，因为老天知道：其实我很想好好地长大。

坐在桌前，手指无力的敲打着键盘。寒冷过后，阳光总是讨人喜欢的…-阳光下，拼了命似的汲取一丝一丝的温暖…-即使，它仍带有寒潮般的冷气……但，至少，它有耀人的光，这是我们每个人都拥有的光环，不需要任何做作的.努力，不需要任何谄媚的卖笑，我们能够轻易地得到它，拥有它……大学生活，总会换来无厘头的思绪……这般愁苦，那般娱乐……回头望望，我们该不该相互打个电话或是发个信息彼此祝福……。阳光的尽头，“雨中”，我们曾一起愁怅，一起讨厌这雨的轻狂……酷热的背后，我们曾一起享受一台风扇带来的丝丝温凉……微风的荡漾会激起湖水的涟漪……时间的磨损会引起回忆的褪色……无边的天空总会带着朵朵白云。空闲的生活总会夹杂着点点思念。这般想念。这般无奈。但，始终无法忍受寒冷的侵蚀，也无法忍受燥热的折磨……至使，经受不起无尽头的想念，也无法接受连续的缠绵……就这样，想想忘忘，走走停停……这般无厘头的想念……

闻讯着老师查寝的声音，收收，藏藏，呵，都是不亦乐乎，只有我这个对周遭一切都不感兴趣的人，依旧坐在桌前敲打着键盘，依旧让我的文字不顾一切的流淌着。

又是一年春草绿。