傻傻的尤优
把自己叫做尤优,可我喜欢叫你尤忧。不是不优,而是更忧。曾经答应写一篇字给你,却一直忘记。直到离开后,慢慢想念,渐渐怀念的时候,才忽然记起。于是立即下笔。
你说你羡慕我的生活。你说,我什么时候才能过上自己喜欢的生活,像你一样。那么,我该说点什么呢。。。我是该笑着告诉你,是啊是啊,我终于过上喜欢的生活,你要努力。还是应该和以前。你说的对,我也会有恐慌。面对一个不寻常的全新定义,我会辛然接受一切岔岔的艰辛和偶尔兀自吹盛的心心念念。当我俯首在钢琴前不分昼夜,抚摸指尖愈厚的茧子,感受所谓古典艺术的时候,你是不是还在用夸父的精神勇往直前?你下定决心要学有所成的数学,它还好吗?它还能让你昂着头觉察出快乐吗?你还在写爱恨难辩的文字吗?我记得你说过,到了高三,就不再翻杂志听音乐不上网不写文字了。是这样吗?你把这些都戒了吗?
现在的你,还是以翔的姿态感知世界无常吗?
我们已经是稳做高三的孩子。高三,它到底意味着什么。是不舍昼夜不知日月。是不可躲避不再分解。是不讲情缘不落痕迹。而最终,是被调教得与其不分彼此,还是被毁损得无始无终。我可能不会太清楚得知道或了解高三名义下的阑珊日夜。因为我的目标不在于此,自然不需为此日夜操劳。
或许是因为高考的缘故,近日总会梦到某大学著名的图书馆。置身其中,觉得莫大的安慰与安全。你一定要考到一所有巨大图书系统的大学,我会去看你。看看你,看看你的学校,和图书馆边的路灯。
写到这里,突然就很想哭。
我选择了最想要的生活,可仍旧会有遗憾。此刻,我有种无可比拟的钝重和顺受。我为自己的软弱觉得羞耻。尽管如此,依旧想念那样一个诗情苍老,热烈高雅的图书馆。想到叹息。想到流泪。
而泪水,永远也无法打动一个,永远闪动在彼岸的梦影。
在反复的自省里,找到通往光明的内心途径。肆无忌惮,或许真的不是正确的生活方式。我们必须回避没有根基的温暖,得以拯救。舍得,舍不得。有舍才有得,要得必得舍。我想,我们有必要学会冷暖自知。在可以确定的范围内,找到另一种快意的激动人心。也依旧能把日子过得四平八稳。
我说。
我们都在一点一点累积着自己想要的幸福。而忧伤是藏在心里的病痛与阳光。那不是伤感。像是晚于夜晚的最后一个哈欠,从中获取心境平和。
你说。
卷土而起的尘埃,繁杂的碎场,和默默行走的背影。是我眼中长此以往的世界。内心远大。不屈不服。不愿妥协。却保持着无措的相安无事。只要生命不再有慌,我们会一如既往地成长。
我说。
看不到尘世的光线,飘忽得让人捉摸不透。我扛着一条命迁移,流失在不知方向的浮生乱世。多少次,我站在黑夜的尽头转身,分不清暗默的是我还是黑夜。反正是相互背离。
你说。
其实孤独是生命的本质,不管有多少人陪伴。行走的生命才有切实的动感。勇越得去吧。同时带上良善和刀枪。英勇作战,微笑取胜。只要活着,就一定要骄傲得不得了。
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你还说。
你出名了,要通知我啊。我出名了,就去给你送书。顺便看看杜甫老人家的草堂,和那个城市所有照亮你的灯光。
在无法改变的十七岁和即将到来的十八岁,能遇到一个如此交心的同类是多么难得。
尤优。尤忧。
谢谢。
就这样。
祝你好。
这孩子 很傻。
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