傻傻的尤优

把自己叫做尤优，可我喜欢叫你尤忧。不是不优，而是更忧。曾经答应写一篇字给你，却一直忘记。直到离开后，慢慢想念，渐渐怀念的时候，才忽然记起。于是立即下笔。

你说你羡慕我的生活。你说，我什么时候才能过上自己喜欢的生活，像你一样。那么，我该说点什么呢。。。我是该笑着告诉你，是啊是啊，我终于过上喜欢的生活，你要努力。还是应该和以前。你说的对，我也会有恐慌。面对一个不寻常的全新定义，我会辛然接受一切岔岔的艰辛和偶尔兀自吹盛的心心念念。当我俯首在钢琴前不分昼夜，抚摸指尖愈厚的茧子，感受所谓古典艺术的时候，你是不是还在用夸父的精神勇往直前？你下定决心要学有所成的数学，它还好吗？它还能让你昂着头觉察出快乐吗？你还在写爱恨难辩的文字吗？我记得你说过，到了高三，就不再翻杂志听音乐不上网不写文字了。是这样吗？你把这些都戒了吗？

现在的你，还是以翔的姿态感知世界无常吗？

我们已经是稳做高三的孩子。高三，它到底意味着什么。是不舍昼夜不知日月。是不可躲避不再分解。是不讲情缘不落痕迹。而最终，是被调教得与其不分彼此，还是被毁损得无始无终。我可能不会太清楚得知道或了解高三名义下的阑珊日夜。因为我的目标不在于此，自然不需为此日夜操劳。

或许是因为高考的缘故，近日总会梦到某大学著名的图书馆。置身其中，觉得莫大的安慰与安全。你一定要考到一所有巨大图书系统的大学，我会去看你。看看你，看看你的学校，和图书馆边的路灯。

写到这里，突然就很想哭。

我选择了最想要的生活，可仍旧会有遗憾。此刻，我有种无可比拟的钝重和顺受。我为自己的软弱觉得羞耻。尽管如此，依旧想念那样一个诗情苍老，热烈高雅的图书馆。想到叹息。想到流泪。

而泪水，永远也无法打动一个，永远闪动在彼岸的梦影。

在反复的自省里，找到通往光明的内心途径。肆无忌惮，或许真的不是正确的生活方式。我们必须回避没有根基的温暖，得以拯救。舍得，舍不得。有舍才有得，要得必得舍。我想，我们有必要学会冷暖自知。在可以确定的范围内，找到另一种快意的激动人心。也依旧能把日子过得四平八稳。

我说。

我们都在一点一点累积着自己想要的幸福。而忧伤是藏在心里的病痛与阳光。那不是伤感。像是晚于夜晚的最后一个哈欠，从中获取心境平和。

你说。

卷土而起的尘埃，繁杂的碎场，和默默行走的背影。是我眼中长此以往的世界。内心远大。不屈不服。不愿妥协。却保持着无措的相安无事。只要生命不再有慌，我们会一如既往地成长。

我说。

看不到尘世的光线，飘忽得让人捉摸不透。我扛着一条命迁移，流失在不知方向的浮生乱世。多少次，我站在黑夜的尽头转身，分不清暗默的是我还是黑夜。反正是相互背离。

你说。

其实孤独是生命的本质，不管有多少人陪伴。行走的生命才有切实的动感。勇越得去吧。同时带上良善和刀枪。英勇作战，微笑取胜。只要活着，就一定要骄傲得不得了。

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你还说。

你出名了，要通知我啊。我出名了，就去给你送书。顺便看看杜甫老人家的草堂，和那个城市所有照亮你的灯光。

在无法改变的十七岁和即将到来的十八岁，能遇到一个如此交心的同类是多么难得。

尤优。尤忧。

谢谢。

就这样。

祝你好。

这孩子 很傻。