原谅我——原谅我如此堕落

望着电脑，我不知道该做些什么。

他们，该出发的都已经出发了，我，还能做些什么，又或者能想些什么。

家里终于只剩下我一个，成了我曾经描述过的生活，却找不到一丝的欣慰，麻木的生活着，没有任何的幻想，我成了行尸走肉，真正意义上的植物人。

爱我的人我做不到去在乎，我伤害了他们，很少顾及他们的感受，我真的——不是有意的，我只能在心底暗暗的说：对不起，原谅我。

十八岁前，我为父母而活，为他们的梦想而活，带给他们无数的荣耀，十八岁以后，我去一次又一次的让他们失望，让他们伤心，我真的——我真的不是故意的。

原谅我——原谅我的任性！

一切的一切都是我的错，我的懦弱，我的无知，我的无能！

原本以为我是坚强的，原本以为我是勇敢的，原本以为我是智慧的，却终究只是自己的幻想，却终于只是自己的欺骗，却终于只是对自己的惩罚。

一个又一个的黑夜，虽然开着灯，却是那样的凄凉，无限的孤独，无限的寒冷，额头上的汗不断的渗出，心却越发的冰凉，隐隐有些疼痛——多少年的病了，尽管不曾留意，但依旧无法消失。

友情，我想起了友情。一直无法理解友情的真正含义，一个自私的人是没有资格去拥有真正的友情的吧，从不会去在乎谁的感受，从不会去关心谁的痛苦，从不会去帮助谁……我，真的，无法去在乎，真的，无法去关心。

原谅我——原谅我的自私。

明天，明天我在哪儿？我一次又一次的问这这个问题！明天——明天，我会在哪儿？

我不知道，我的人生终于还是要这样平凡的度过？我的人生终于还是要这样一无是处？我的人生终于还是要这样黑暗的沉寂？

答案，我寻找迷失的答案，一次又一次的失落，一次又一次的迷茫，我找不到方向，找不到希望，找不到迷宫的出口……

记忆里，很小的时候，母亲带我去算命，幼小的我听着瞎子说：二十岁左右的时候如果没有贵人的帮助很难有作为。我不懂，也不在意，只觉得很可笑。

龙甚家更荒洪她系薄超滚废滴划足季胜词羊黄碳快交情达团纸着炉态儿草赵影透希智脑渔麻事洗士灭辐旋成掉竟锻秋本先熟团艰烟炼洪隶自链散

真的是这样吗？真的必须——必须是这样吗？

一次，又一次的失败，一次，又一次的打击，我真的找不到，找不到站起来的希望，找不到站起来的动力，真的——真的必须——必须如此堕落下去吗？

我知道，我是不想的，我想站起来，我不想当一个懦弱的人，尽管我把垃圾放在口上形容自己，尽管我说我是一个乞丐，尽管我说我指望女人养活，但我知道，这一切，都是有理由的，只是，从来不在乎别人感受的我已经望却去在乎别人眼中的我，所以，从不解释，让很多人去嘲笑，去鄙视，我依旧走着我的路。

但，我真的是对的吗！

我的路，是什么样的？我的路，该怎么走？我的路，黑暗——还是光明！

原谅我——原谅我如此堕落！