我的十八年·荒原
我奔走在岁月苦心孤诣的境地里,一切的触手可及,却是那般遥遥无期。
十八年。我深陷在这片荒原。
勇往直前。
(一)
人是越来越懒了。若非屋外的噼里啪啦太过叫嚣,我不知道何时才会甘心拾掇一下过去的杂杂碎碎。
几经挣扎,还是没能在除夕前解决掉那一本厚厚的文综高考真题。那些密匝匝的小字缀成一群群噬心的蚂蚁,混杂在窗外永无休止的鞭炮声里,无声无息地注视着无奈的我。
这年是越过越没意思,可这书却由不得我读得有没有意思。
群里咋咋呼呼地喊着无聊啊没劲啊哦买噶我们已经十八岁了!有一种幡然醒悟的味道。十八。这个陌生又熟悉,年轻亦苍老的数字,已不由分说地扣在我头上了。可为什么我没有半点成就感与喜悦?
记忆还未承接如许饱满的年岁。自打上了初中,年岁的增长便不容人商量。十三、十四、十五……年龄还未被捂热,新的一年便急匆匆地来了。
瞧,我的十八年已说再见。
我的童年。我的少年。已然渐行渐远。
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多可喜,亦多可悲。
(二)
走进文科班的那一刻,悲凉的气氛油然而生。
能不悲凉么。偌大的教室,就放了40张桌子。这居然还是在学校软磨硬泡下才勉强凑出来的重点班……不过,想到高一那班就我和另一个“物理不好别无选择”的女生选了文科,这样的“难产”也算是意料之中。
开学第一天,班主任就正式通知我们,离高考仅剩646天;然后又用其无敌的数学把我们吃喝拉撒睡觉休假的时间压缩剔除——然后,距上战场的时日也就剩三百来天了……我掐指一算,我这人平日好胡思乱想写点乱七八糟的东西糊弄大众,再跟同窗好友聚个会唠个嗑啥的,那不是搞不好就剩二百五了?
这个下马威的效果是显著的。
整整俩星期的下课,二十个人端坐在位置上,十个人在厕所里、开水房,五个人闭目养神,剩下五个心神不宁地吃点零食聊点瞎话……
老班很满意,后果很严重。
周立波说,婚姻是需要幻觉的。男人每天说自己的太太很漂亮,这样总有一天会觉得她真漂亮。但这个方法的副作用是,你太太也觉得自己很漂亮。
我说,读书也是需要幻觉的。老师要每天说自己的学生优秀,这样就会发现他们真的优秀。但这个方法的副作用是,我们这群小鬼真以为自己“重点打底北大清华一片片”了。
高二的生活,单纯单调。一成不变的开端:“离高考还有xx天。”心安理得的晚安,在历史政治的喃喃背诵中静静入眠。
终于,日子有了慢慢沉淀的踏实感。
(三)
整理抽屉的时候,看到了那一张张薄薄的贺卡。
我是一个不爱礼尚往来的家伙,但每年都会收到大家简单美好的问候。一张张打开,陈旧的字迹,妥贴的问候。要开心。要快乐。永远是朋友。谁也无法兑现当初许下的承诺,但没人能抹杀当时的真心。还有一本本日记。很直白的记叙,很拙劣的字迹。我却没有细读的勇气。我知道里面写了什么——对家的疯狂的不可理喻的思念,对那个男孩子难以言说的喜欢,还有斑斑驳驳的泪水。原来以前是那么爱哭的,动不动还会写几句郭敬明式的明媚的忧伤呢。
高二的圣诞节,意外地收到了那个男生的来信。其实就一张贺卡。还是那样圆圆的字体。他说,班长你知不知道,当时你那么高傲,那么凶,那么不可接近;可是,我好怀念。
我好怀念。
眼眶就不可抑制地湿了。我一直以为他才是高傲的,他才是不可接近的。我像一只刺猬一样竖起所有的伪装维护自己愚蠢的自尊,结果不过是自己演了一场寂寞的独角戏。
已经没有叹息。我曾经那么那么喜欢他——把那份轻飘飘的喜欢连带着十恶不赦的愧疚感重重地压在心头,仿佛科学试卷上那个小小的失分也源自那单薄羞耻的暗恋。可是,现在再也提不起那份单纯。对男孩子,也学会了婉转地敬而远之。不期盼,也非绝望。只是在无果的花期,淡然是必须的姿态。
(四)
小夏说,总有一天她要疯我奔走在岁月苦心孤诣的境地里,一切的触手可及,却是那般遥遥无期。
十八年。我深陷在这片荒原。
勇往直前。
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