那一双红舞鞋

知乎者也
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日期 · 2019-08-20 | 浏览量 · 4526

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脚尖轻点地面,指尖缓缓滑过空气,细致修长的双腿摇曳生姿;腾空一跃,然后脚尖再次和影子交接,在柔美的镁光灯里360度的旋转--一幅柔中带韧、唯美绝伦的画面落在我的视线里,却充斥着怀念的味道。一双红舞鞋曾经给了我多少痴心妄想呢?至今都不敢去清点,生怕一触及那潭平静如死水的记忆,瞬间变会支离破碎。可,泛黄的舞台照还是那么顽固地出现在脑海里,不断刷新逝去的曾经……

寂寞的红舞鞋

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小时候犯“花痴”,喜欢漂亮的姐姐,喜欢漂亮姐姐只有在练舞时才穿的练功服和舞鞋。我穿过两种舞鞋,一种是鸭嘴巴的外形,另一种像在鞋底打了两块补丁,在脚踝处有红带子可以系成蝴蝶结。我最后脱下的舞鞋是有蝴蝶结的那种,它被“关”在门口的鞋柜里已经4年了。印象里4年中似乎只翻出来过一次,便狠下心又把它放回去了。那双不知穿过多少次的红舞鞋 ,它不知道踩过多少儿时的幻想,最终还是被灰尘层层尘封。我一直都小心翼翼地保护那层层的薄薄的模糊,因为不想再让自己受伤,不想再和过去纠缠,不想再揭去一块痂,然后只剩下血淋淋的一片,就像红舞鞋的颜色。红舞鞋一定很寂寞,她寂寞,我也不好过。是我背叛了她,还是她背叛了我?无语。

你是我最美的忧伤

有时候,有些东西,常常令我怀念,明明近在咫尺,触手可及,却感觉很陌生,仿佛中间有了过渡,再也找不到相遇的路途。

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如果我和红舞鞋早已注定只是对方的过客,我不会挽留。可,可它不是!不是!

我爱自己的妈妈。妈妈打过我,骂过我,打过骂过之后又温柔地轻抚我身上的道道红痕,红痕有多少道,妈妈就轻抚多少次甚至更多。我知道,我身上的红痕妈妈的心里也一定有,我也知道,最痛的还是妈妈。总是天真地认为“未来”“憧憬”“梦想”这些词都很美好,却从来不知道去亲近它们会这么辛苦。妈妈也很爱我吗?爱我为什么就不让我开心快乐呢?为什么再也不允许我穿着红舞鞋成为镁光灯的最爱?于是,红舞鞋的位置被轻而易举地取代。我仿佛成了那艘快撞上冰山的泰坦尼克号,急速地扭转方向,冰山上陡然挂着一双红舞鞋。冰山只是妈妈的幻觉,我却要为次付出代价。不知怎的,她--这个被我叫了十多年“妈妈”的女人,那张看了十多年的脸忽然间就变的面目可憎了。

我还是放弃了红舞鞋,把关于它的一切都锁进柜子里,只留下记忆--一个孩子真的没有力量去坚持什么。生命没有过渡,我和红舞鞋之间却隔了千千万万道过渡,万水千山也衡量不了长度。舞姿永远是舞者最淋漓尽致的独白,我曾经,是个舞者。这应该是段幸福的过往吧,殊不知,“是个舞者”前面的“曾经”是多么的悲哀,难道,“曾经”就是过渡?

接受吧,接受

只有一回“曾经”,不甘;只留一段回忆,不够。不能抵押青春作为筹码,舞姿也只是过去的资本,我的航向已经无奈地转弯,没有回头的角度,不能停下,只好无奈接受陌生的远方。

没有了红舞鞋的陪伴,没有了镁光灯的聚焦,记忆残存的那些跳跃、旋转都变成了冷色调。我全部都接受了,妖娆的红舞鞋也是一样。

我又听见了红舞鞋的撕心裂肺、苟延残喘,想再加点字数,却发现,笔尖已经哽咽。

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话题 高二1200字
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