十二月读后感20篇
狂风降临，腊梅花开，又到了冬天。但这个冬天对我意义非凡。因为我在等待——等待大雪，等待腊梅花开。
在我很小的时候，那是一个冬天，医院的产房充满呻吟，这呻吟完美得与好、窗外的寒风融合在一起，其中一个病房里，就有我的姑姑。姑姑怀孕的时候，我记得大概是过年后不久，当听到姑姑怀孕的事后，姑姑瞬间就成为了全家的焦点。但我无所谓，这可并不是因为我嫉妒才说的，因为我很期待这个弟弟的到来，很想看看他长什么样。我迫不及待地跑到妈妈那询问：“妈妈，妈妈，妈妈！小弟弟什么时候出生啊？”妈妈想了想，才说：“大概是十二月吧，嗯……那时应该会下雪，腊梅花也会开。腊梅可漂亮了。到时我们带着小弟弟一起去看。还有，你最近不要找姑姑玩了，姑姑怀着弟弟呢！知道了吗？”当然了，我才不会因为我的玩性，而耽误我的弟弟的。不过，后来想想，才发现现在还是春天。我很失望，以为马上就有弟弟了，恨不得让弟弟现在就从姑姑肚子里爬出来。
几个月后，迎春花谢了，荷花的清香扑面而来，姑姑的肚子也大了一圈；再几个月后，荷花的香味渐渐散去，映入眼帘的是那一点一点的淡黄，姑姑的肚子又大了好几圈。终于，苦苦等了三季的我，终于等到了冬天。姑姑的肚子里像是装了恐龙蛋，好像一只小恐龙要破壳而出。不知是哪一天的下午，外婆打电话来说，姑姑要生了。妈妈听了后，着急地把我抱上车，赶紧赶到医院。
我望望窗外，下雪了！真的下雪了！要出生啦！一路上我都在暗喜。我们刚到就听见“哇——哇——”，随着一声天籁般的哭喊，我的弟弟降临了，他的声音很清晰，很透彻，传入每个人的心。我们赶紧上前去看看，白白的脸蛋，小手小脚还在动，嘴巴也好小，这就是我的弟弟啊！
现在，我又要等待了。等下一个冬天，等到腊梅花开的时候，我就要和弟弟一起赏花。这多想一个小天使翩翩而来，降临在我家，这位小天使带个了我们快乐和幸福。希望他长大后也能幸福快乐。
在我的心底，雪天就是十二月，十二月是雪天……
十二月的春天，总是那么的不合时宜，而我们这些狂草却在这叛逆的季节，疯一样的狂长，最终却只能因春天的短暂，又重回温室。
对于叛逆这一词，我并不认为我有多叛逆，我没有背着父母去网吧，也从未与他们发生任何争吵，我只是不能忍受，两个不在我身边的，形如陌生人一般的父母，可以隔着一千两百多千米，通过电话来指挥我。
手机，这个现代人离不开的金属盒子，却算是父母给我施加的紧箍咒。将我一个人送回家乡，留给爷爷奶奶照顾，两人带着弟弟在远处做生意，还丢给我个手机要经常联系。
于是，狂草开始疯长了，他们打的电话，我一律不接，尽管手机里仅存了他们俩的电话。却还是逃不掉他们的魔爪。奶奶的老年机，简直就是噩梦，隔着老远一个客厅，都可以听到他们的谈话，什么“你家崽今天又没有吃饭”，“一天都在家里玩电脑，看电视。”我听得清清楚楚，却又要假装没听见，于是接过电话，随便敷衍几句，便立刻挂掉。
不过，每当在学校里看见别的家长来送饭，心里还是会有莫名的失落感，在心中期望着，却又同时怨恨着。就这样浑浑噩噩地过了半学期。期中考试没考好的我，被要求请家长，心里面不知为何，并没有感到请家长是一件非常丢脸的事，反而觉得兴奋，那刻的我，心里就像是在狂欢，恨自己为什么没早点想到这个灵丹妙药。
爸爸回来了，虽然我每时每刻都在想象，他会以怎样的形式出现，不过，当他真的出现了，一切的形式都似乎不那么重要了。我希望他说我几句，希望他多在乎一下我，可是，他没有，他没有如我预想一样地教育我，却只是让我上车。
路上，透过车膜望着外面，一切都显得暗淡，我渴望找到一点以前坐爸爸车上的感觉，那种舒适、安心，却被车外人来人往的杂乱声扰得心神不安。我通过后镜看着爸爸，他似乎很疲惫，额上的眉头紧锁，一副焦虑的样子。还没等我开口问什么，车停了。
在一家饭店里，我们俩相对而坐，爸爸点了几个菜后，问我在这边过得习惯不。我一时间竟不知如何回答这个问题，不过愣了几秒，回了句还好，心里却在想，不习惯，不习惯又能怎样呢？而爸爸听了这句话后，嘴里一直在念叨“还好就好，还好就好”，听到这个，我心里莫名地纠结了起来，他又开始说：“你小时候读书，从未让我跟你妈操心，所以我们也不管你，我还记得有一次，你妈骑车送你去上学，回来路上出事了，被人家送到医院，却又自己推车回来了，说是自己不小心撞上去的”爸爸的声音哽咽起来了，我却只是呆呆地愣在那，我似乎都还可以想到妈妈一个人推着电动车，艰难回来的情形，这么重要的事我为什么不知道，心中开始自责，心中的血化为眼泪留了下来。爸爸说：“还好当时你已经下车了，你妈也没什么事，你读书，我们真的没操什么心”
我开始对自己的愚蠢行为感到愧疚，是的，十二月的春天，叛逆的血液从心房出发，开始流浪，可是用不了多久，它又会重新回到心室。
十二月，天很静，校园里的树叶都红了，风轻轻的吹着。校园里没有一个人，只有树叶陪伴着我。
阳光透过树叶照射在地面，太阳暖暖的。可我却冷冷的，走在校园里，看着树叶随风落下，我不禁想起了昔日的校园。在那六年里，陪我走过一个又一个快乐时光的校园。
那年，墙角的蒲公英开了，白色的绒球随着风的经过，像一把把小伞一样飞向远方。看着蒲公英缓缓上升，我多渴望有一天，我会像蒲公英那样自由的飞翔。
我知道，它们都是从一个个小球变成那白色的绒球；我知道，它们被风吹离了妈妈，去寻找属于它们自己的世界；我知道，在这途中，或许有许多磨难，或许它们不会每一个都找得到自己的“世界”和“人生”。只是，它们都勇敢的飞向天空，去寻找自己的世界。
我曾经梦见，有一天，我像蒲公英那样，也会自由的飞翔。在天空中，我很自由，和云朵玩耍，和太阳玩捉迷藏。只是，这个梦醒来后，一切都消失了。
我随着蒲公英的脚步，去寻找那些梦。只希望自己会找到属于自己的梦。但我发现，我离梦好远好远，远到我无法靠近，曾经幻想会从梦中醒来。只是，自己发现，从始至终，自己都在梦外。
蒲公英依然飞着，依然坚持着属于它们的梦，总有一天，它们会找到那个梦，那个只属于它们自己的梦与世界。
十二月，天很静，蒲公英走了，我也该“醒”了。
再见，蒲公英，再见，我的“梦”。
十二月的雪轻轻的下着，像鹅毛一般从天而降，它为大地爷爷盖了一层薄薄的被，使世界变得银光素裹，神采飞扬······
也是十二月的一天，头顶的“鹅毛”突然停了，太阳出来了，阳光格外灿烂，照亮了世界每个角落。
看着那地上的一层薄雪，我犯了愁，怎么回家啊！这一路指不定摔多少个跤呢！还是打车吧，这样安全些！说着我便在路旁等了起来。一分钟，两分钟······车不但没打着，雪却又下了起来，风和雪形成了一部乐章在为我的叹气而伴奏，看着一辆载满了人的车，我放弃了等待准备前行。
雪依然在下······
走着走着，突然我踩到了一块冰，顿时，我摔倒了并且顺着下坡的冰，继续下滑，看者一个个过往的人，我的心不停的在颤动。我紧皱眉头，想大声呼喊却又没有胆量，虽然是冬天，可汗水还是从我的面颊流了下来，我来不及擦，手脚只能在空中乱蹬，像是在跳街舞一样。天哪，前方出现一不明飞行物，我左转右转但还没有躲过，我紧闭双眼，手心中浸出了汗心里想着完了完了，突然我停了下来，只见一双有力的大手紧紧的抓住了我，我抬起了头，只见一位老奶奶抓住了我，我向老奶奶笑了笑，站了起来，打扫着沾满衣服的雪花，只见裤子漏了一个洞，想起妈妈的指责，我的眼框中浸满了泪水。老奶奶关切的向我问道：“怎么样，摔坏了没有？”这句话使我的心头一暖，感到无比的亲切与感动，面对老奶奶的关爱我不知怎么回答，也许是自己还没从刚才的情景中转过来，雪还在静静地下着，飘到了老奶奶的头发上。望着老奶奶，正在沉浸在幸福之中的我竟忘了回答。我急忙说：“哦，我没事，还有······谢谢您。”由于我的羞愧，是老奶奶也不知所措。“你没有事就好，我也放心了，以后注意点安全，走吧！”“嗯”我高兴的回答，虽说是高兴，但心里却有点酸酸的，也不知怎么，眼眶中充满了泪水。
十二月的雪还没停，但好像有一缕阳光一直在照耀我，使我的心暖暖的，甜甜的······
一月腊梅红似火，
二月茶花粉似霞，
三月兰花白似雪，
四月桃花笑开脸，
五月玫瑰黄似金，
六月栀子开了花，
七月荷花涨红了脸，
八月茉莉吓白了脸，
九月桂花金灿灿，
十月菊花五颜六色，
十一月芙蓉笑开了花，
十二月水仙笑粉了脸。
日子渐行渐远，数数日历也只剩下浅浅的一层。窗外已是凛冽的冷风和灰暗的天空，这个原本就匆忙的城市显得愈发地萧条起来。公园里已经不见了平常的游人，只有瑟瑟的落叶在风中颤抖。傍晚的时候，一整个城市的气氛都显得压抑，黑夜长，白昼短。晨昏被分割彻底，却是让人不知所措的恐慌。这个季节的夕阳也像是快凝固似的，在滞泄的苍穹中挪动。是了，十二月，又是一个岁末。光阴如刻刀，一笔一划都深深划进那柔软的记忆里，铭刻永远。
去年的十二月还历历在目。月考结束又一场月考开始，人群聚拢人群又散开，红灯绿灯绿灯再亮，记忆摺叠来再展开，那时花开此刻凋零，回来离开再次回来，等待失望再次希望。生命在如此多的重复中渐次沉淀成一个明朗的轮廓。而每次轮回的结尾，总是引得我们伤感连连。
时光如水荡漾开来，丝丝涟漪泛起，顷刻一片沉寂。在生命中总有些人，有些事，填补着我们的空白。它们发出呼啸声，撩过你的发丝，轰鸣着你的耳廊，有力而苍白的声音，像常春藤慢慢爬上阴冷的墙，在不经意时浮现心头。荒芜的心头已然变得愈发寒冷，在这个寂寞的季节里。
十二月，请不要孤单离去。在伤感的日子里，向过去告别，向悲伤告别，向挫折告别。而在说着再见的时候，却总是无尽的悲戚。一路上，总是唱一个人的歌，看一个人的风景，流一个人的泪。然而明白它们已经变成回忆，忽然心痛地无法压抑，忽然想起那些碎末般的温暖细节，交错地在脑海出现，那些温暖、美好、明朗的字眼，像是头顶上的十二月天，幽蓝的苍穹上隐约的星。
在车窗上轻轻呵口气，氤氲成朦胧的水汽。我用冰冷的指尖，写着：横、竖、横、横。忽然指尖很细微但是尖锐地疼了一下，而字迹却以沉默的姿态回答我。我已经习惯那忽然昏黑得迅速的天空，和裹得紧紧的，呈现出一种防御姿态的衣服。我已经习惯很快收拾好书包然后隐入人群里在黑暗的走廊上快步。我已经习惯在那个角落看远处灿烂灯火，每一个晨昏温暖这个寂寞的城市。我如此习惯，却永远少一点坚决。
那么，十二月，我是不是可以把你当作最幸福的日子去度过，认真地，踏实地走过这个十二月，没有跌宕，没有意外，没有悲欢，简简单单，幸福地度过？
十二月的雪轻轻的下着，像鹅毛一般从天而降，它为大地爷爷盖了一层薄薄的被，使世界变得银光素裹，神采飞扬……
也是十二月的一天，头顶的“鹅毛”突然停了，太阳出来了，阳光格外灿烂，照亮了世界每个角落。
看着那地上的一层薄雪，我犯了愁，怎么回家啊！这一路指不定摔多少个跤呢！还是打车吧，这样安全些！说着我便在路旁等了起来。一分钟，两分钟……车不但没打着，雪却又下了起来，风和雪形成了一部乐章在为我的叹气而伴奏，看着一辆载满了人的车，我放弃了等待准备前行。
雪依然在下……
走着走着，突然我踩到了一块冰，顿时，我摔倒了并且顺着下坡的冰，继续下滑，看者一个个过往的人，我的心不停的在颤动。我紧皱眉头，想大声呼喊却又没有胆量，虽然是冬天，可汗水还是从我的面颊流了下来，我来不及擦，手脚只能在空中乱蹬，像是在跳街舞一样。天哪，前方出现一不明飞行物，我左转右转但还没有躲过，我紧闭双眼，手心中浸出了汗心里想着完了完了，突然我停了下来，只见一双有力的大手紧紧的抓住了我，我抬起了头，只见一位老奶奶抓住了我，我向老奶奶笑了笑，站了起来，打扫着沾满衣服的雪花，只见裤子漏了一个洞，想起妈妈的指责，我的眼框中浸满了泪水。老奶奶关切的向我问道：“怎么样，摔坏了没有？”这句话使我的心头一暖，感到无比的亲切与感动，面对老奶奶的关爱我不知怎么回答，也许是自己还没从刚才的情景中转过来，雪还在静静地下着，飘到了老奶奶的头发上。望着老奶奶，正在沉浸在幸福之中的我竟忘了回答。我急忙说：“哦，我没事，还有……谢谢您。”由于我的羞愧，是老奶奶也不知所措。“你没有事就好，我也放心了，以后注意点安全，走吧！”“嗯”我高兴的回答，虽说是高兴，但心里却有点酸酸的，也不知怎么，眼眶中充满了泪水。
十二月的雪还没停，但好像有一缕阳光一直在照耀我，使我的心暖暖的，甜甜的……
这个冬天，少了些什么？
雪。
试想千百年前，可会有那样一个女子，在这样的冬天，倚窗眺望，期待着能用指尖触碰那至净的纯白。
她没有等来那漫天洋洋洒洒的白。
她心底悄悄浮起了几缕闲愁。
现在，早已入冬。
无雪的十二月，也不免有些空虚。
今年的雪，又要迟至何时呢？
11月的肖邦停止了飞旋的手指，雪花却迟迟不肯落下，整个世界一宁静。12点的手机不再闪烁，灰姑娘终于脱下她华丽的礼服，我却久久不能入睡。一切是那么紧锣密鼓的进行着，一切却又来得那么突然，如同一场骤雨那样惊人，却又像惊喜般让人喜爱。有那么一瞬间，我的世界无限延伸，天昏地暗，眼里不再是满园秋色而是宇宙中的点点星光。
世界再度清晰，不再是宇宙无穷的黑暗，而是一片雪白的世界——这是医院的病房。不过这洁白的床单倒让我想起了另外一番景致：那是一个纯白的世界，片片肌肤闪耀着太阳的光芒：红色，那是热情的颜色；橙色，那是生命的展现；黄色，那像一个恬静的午后；绿色，那点点希望不时使你发现惊喜；蓝色，如同天空那般纯洁却又丰富；靛色，一种熟悉又神秘的世界正在慢慢地靠近；紫色，代表着幸运与美丽，让人惊叹不已。
我与雪花一起飞舞，同样的一个开始不代表有着相同的结局。冰雪消融，给人们美好的遐想：看着晶莹的雪花，我深深地陶醉。对于我来说，一年最美的光景不过此时—美好的十二月。
相信世上有很多懒人啦，不用说了……我就是。语文课上狂写小说。到了网上却不愿打上去，那个烦啊。每件事都需要动很想就天天啃棒棒糖混日子啊……可惜现实总是好残忍，在坚强的人也受不住。突然感到身上有压力了，母亲已经开始说要用功（其实自打上学就在讲，郁闷）同桌是自己的表姐……这更郁闷了，她的成绩比我好多了。母亲总要我学她，可她却羡慕我语文光天化日之下写小说历史那些啊要不看小说要不看漫画，连做笔记的时间都被自己给擦掉了。
可我也有羡慕她的地方，数学好、不像自己。偏科王——III在理想上，每人给过自己支持。得来的，都是不安和指责。话说……表姐喜欢学我，说我写的字漂亮、还学我写小说。说真的，她不适合写小说。她的前途大着呢。在说到字着方面，我怀疑表姐的眼睛有问题。雅姐姐、郝姐姐还有死党九的字比我漂亮多了。特别是九，要说她呢……又是个比我大的人。我也叫过她姐姐，只不过。
她不习惯。我们是在５年级认识的，那时我是转来外国语的。什么都不懂，也不去交朋友。整天顶个马尾来上课。那段时间好郁闷，班上其他同学以前就认识，。而且聊得来，到我这……郁闷。懒的说了。下个学期，我就跟九玩上了。以前那，跟她在一起很容易疯。到了六年级好多了，我和她不怎么打男生，只是偶尔会对对方爆粗口。说真的，好怀念那一刻。可是现在。初一了，她在一班。我在二班。正好以前小学是一班的表姐来了，跟我坐一起。开始挺反感的，因为大人们之间有些不愉快，我也没怎么理她。现在不同了，她像个不像姐姐的姐姐。
整天粘着我，看我写小说。她也写。当初心里有点气，我做什么她就跟着做。我是个容易嫉妒加懒散的人。，现在嘛，嫉妒上了就没行动了。十一月是我的生日，那一天我请了九和那两位姐姐……吃了麻辣烫，不是很烫的，在说我也不能吃辣。那家店老板很好，看我不能吃辣便没放什么辣椒。后来回到家，拆开她们送的礼物。好想哭。只玩了两年而以，都很照顾我，特别是现在。最亲的是九，最理解我的也是九，最支持我的……九像姐姐一样照顾我的……还是九。
所以，十二月、最后。九，我会默认我是你的亲妹妹。虽然只是死党。可我也在自己笔下，写着只属于我两的世界。因为我有这个能力。也是因为……你是颖的姐姐颖认定的姐姐一辈子……是吧……颖的九……九的颖……颖永远永远……在某处……保护着九……不让她……受到伤害……十二月、最后的文字。————辰是初一的学生……各位不要看错年级呐，囧
今天，十二月一日，今年的最后一个月了，好快呀!一晃春夏秋已经不见了踪影，冬，这小子乘着严寒的西北风来了，小孩子、老年人都怕你，我不怕你，今天礼拜天，我和媳妇逛街去。
四川路的花鸟鱼市场，好不热闹，人生鼎沸，停车的地都没有，只好远点放，免得被黄狗咬着。顺着人流往前欣赏，地摊的木雕吸引了我，这个是什么木质的，檀香木的他答，叫什么名呀!梦想成真，咋解释呀!只见木雕是一个小手型，躺着一个小孩子，闭着眼睡觉，枕头是个核桃，哦!这叫梦想成珍呀!挺有意思。这个呢?海南岛的花梨木，做成一个白菜型，寓意发财吧。再往前来到一个地摊，全是卖各种木制的东西，有玩的、有用的、有装饰摆件，应有尽有，我马上搭讪， 喂，老板，我想要旋一个木质的水杯，得花多少钱呀!一百五一个，阿!那么贵，便宜点吧!行吗?做几个?我拿料做三个，他犹豫犹豫三百元吧!你哪料市面没有，是不是长白山的红豆杉，我没吱声，心里想可不。留个电话吧!
十二月的天还挺暖和，白天温度0，不像我想象的那么冷，出来溜达溜达挺好的。即长了见识，又来了乐趣，何乐而不为也!
十二月，你好!为啥子妮?因为十二月四号是我姑娘阳历生日，一家四口人的生日都是先阳历，后阴历，唯独诗晴，每次生日都是阴历先到，也难怪古圣人了，编排的万年历。
十二月，你好!为啥子呢?二十六日是毛主席诞辰120周年，两个甲子呀!前无古人，后无来者的圣人， 祖国之父，民族之魂，党魂，军魂，国家魂，中国古诗词第一人，人类历史上最杰出的军事家，大哲学家，大思想家，大政治家，大社会活动家，最坚定的马克思主义者，一生为贫苦劳动人民做牛做马的平民领袖，一生始终与邪恶做坚决斗争的人民英雄，一生坚决捍卫民族独立、国家主权完整的民族英雄，中华民族最伟大的领袖，世界人民最伟大的领袖毛泽东!
十二月的薄荷草
又是十二月，既是一年之终，也是新生。阳台里那一株薄荷，让人看着觉得颓唐可又饱含希望的香气。
还记得六月，薄荷的郁香侵袭了整个屋子；闲静的午后我边摘下小小的一片边满满的赞着：“这么一株薄荷竟让整个屋子充满了香味！”于是那让人闻着只觉神清气爽的薄荷在我摘采过的手留下了痕迹，那是炎夏中清新的滋味浓浓的清凉。
整个夏天，薄荷就想一株不会说话的活泼战士，在带着热气的夏风中摇曳，把独特的感觉送给我们，送给夏天。
“一天比一天淡了。”我又一次感叹到：“如果秋风袭人，更袭草啊！”阳台上到处横占的绿似乎以薄荷为中心，四周向中间一点一点地缩小。“热胀冷缩么？”我笑着摘下一片，此时的颜色比六月的深了许多，淡的是香气。它不再是我的“宠儿”；它只依然在稍稍瑟索的秋风中摆着。
然而，“事情有真的永远都随时间流逝的么，还是怪不得风怪不得雨只怪薄荷不够坚强？”我郁郁地想着，没有注意到阳台中秋风依旧，那株绿叶依旧。
我是真的没有注意到那顽强的绿。
只前几天，我打开一瓶药水，那是薄荷汁水加上一些药所制成的。看着玻璃瓶中随着我手部停晃动的水，剔透得像飞扬的风铃，惋叹：“阳台上的薄荷，六月也有这么诱人的。”心中忽然一动，疾步走向阳台：是绿！
像黑白相机中诡异的彩色画面。我竟被震惊了许久。是那样的绿，颜色绿道黑般依然不倒下的绿。我只着短衫在冷峻的风中抖如筛糠；心怀欣喜的同时又有一丝落寞：薄荷竟比我还有活力。
十二月，年终又是一年初。我断不能如同战场凯旋的英雄一般勇敢，但是，做一株薄荷草业是光荣的。它有视死如归一般的勇敢，尽管要等待许久才能迎来最香的六月，但绿，不会放弃。
十二月的薄荷，明年六月，我们一起发出最浓郁的香气。谁都会有六月的那一天，只要不像碎壳蜗牛一般。有些永恒，依旧会是永恒。
岁月流转，光阴逝去，冬天又来了，带着冰雪来到了这温柔的水乡。
水乡的水被料峭的寒风吹得合上了嘴，凝结住了，形成了世间的独特的景观“镜湖”。这美丽的镜子之上是走不了人的，若是走上去的话，应该会像通天河上的唐僧一行人一样落入无尽的蓝色之中。水结冰，湖成镜，沟渠相间自不会凝固，只有不流动的湖泊才会。08年的时候，水结的冰很厚，就连用力用石头猛力砸下去，石头在冰上跳几下，停下来了，像是个跳梁小丑一样，表演完了没什么成绩。
这里的冬天没有像北方那样朔风阵阵，鹅毛大雪纷飞。可是感觉这江南的冷意更甚，或许是这水乡的水加重了这里的湿气，持续了这里的温度。每天晚上睡觉之前，没有电熨斗的时候，都提前将再日的衣服塞进暖烘烘的被窝里，待得明日穿起来不那么刺骨难耐。鞋子往往都是放在火炉旁洗礼过的，醒来时将脚丫子伸进去，便能有一阵暖流涌上来，舒服至极，在雪地里蹦蹦跳跳一点儿都不冷。
雪下下来的时候，是轻轻地飘扬下来，不是像鹅毛般一片一片下下来的，这与当初“未若柳絮因风起”相差无几。渐渐缓缓地落在了地上，没有因为地表的“高温”而消融，积起雪来，天地瞬间变成了白色，这便是天堂般的江南。记得那时还有雪的日子，我们将雪揉成雪球砸在别人身上，那雪一接触厚厚的羽绒服便散开了，一点也不疼，所以当时的孩子都喜欢江南的雪，尤其是下雪的日子个个都欣喜若狂。江南的雪就像江南的水一样富有灵气，它们懂得温柔。
江南的冬天，景色是美的，人更是美的。
每逢十二月的到来，奶奶总从橱柜里拿出一小碗腊八粥来给我吃。腊八粥有一股浓郁的糯香，在我的鼻子上盘旋着，忍不住去喝，吸溜吸溜的，奶奶总是笑着，乐呵呵的。这腊八粥十分稠密，入口滑软，像是口中含着一块宝玉一般白色的白果莲子，棕色的板栗，红色的红枣，还有胖孩子花生构成了这碗有着浓郁香气的腊八粥。
当时的村上各各家里很穷，鲜有人能在过冬之际有着一碗热乎乎的腊八粥喝，这甚至对于孩子来讲是一种奢侈品。奶奶总喜欢拿着一锅腊八粥走到村上的活动中心其实就是个大石墩加上几个小石墩，在那里等着过往的孩子，那时刺骨的寒风吹刮着奶奶老年的身体，我现在想起她的背影，多么得高大，又是多么得容易倒塌。但是当她用小碗乘出一碗碗腊八粥，村上的孩子喝得不亦乐乎之时，她笑了，笑得那么灿烂，孩子也笑了，他们冰冷的双手早已被这温暖的腊八粥释去了冰寒。
爱上这江南的冬天，爱上江南的人，爱上这柔情的江南。
雪落了，落在枯黄的草地上，覆盖住了，大地披上了一身银装。这三个月的等待，应是等待再三个月的绽放吧！
江南的水，江南的雪，江南的人在江南的冬天里，不惧怕寒冷，因为江南的冬天是温暖的。
一月你还没有出现，
二月你睡在隔壁。
三月下起了大雨，
四月里遍地蔷薇。
五月我们面对面坐着，
犹如梦中，就这样六月就到了。
六月里青草盛开，处处芬芳。
七月悲喜交加，
麦浪翻滚连同草地，直到天涯。
八月就是八月，八月我守口如瓶，
八月里我是瓶中的水，你是青天的云。
九月和十月，是两只眼睛，
装满了大海，你在海上，我在海下。
十一月尚未到来，透过它的窗口，
我望见了十二月，十二月大雪弥漫。
现在正是十二月的光景，大雪如期而至。我独自依靠在窗前，看着窗外的雪，心更凉了。
此时的我，孤身一人。环视着车厢内的大人、孩子们，一个个昏昏沉沉的半躺着、酣睡着。强忍着体内翻滚的呕吐欲望，再次抬头透过窗子望天空，似乎更加昏沉、黑暗了。连天，都在为我的离开而哭泣吗？
一天半过去了，雪依旧下着。从车内出来的我，终于迎来了久违的新鲜空气。还来不及多吸几口，一道熟悉的慈祥面孔来到我的跟前，为我递上了一杯纯净水。我有些疑虑，皱着眉头问他：“你......”“你是小毛孩的女儿吧。”小毛孩？这，这不是爸爸的乳名吗？他知道，也就是说他是爷爷嵝！见我未吭声，大概是以为我默认了吧，他接着又好象宣布一个重大的事似的，说：“我是你外公，***妈的爸爸。”外公？我不禁抬头仔细地望着这个如孩童般的老人。记忆中，他是个成熟稳重的老人，哪有这般顽固。正想这，一正冷风吹来。“啊欠——”我受了凉。蓦地，后背突然多了一件棉袄，凉意顿时散尽，只有衣服上外公的余温犹在。“呐，外公，我们......”话还未说完，又一阵“阿欠”在耳边响起。只见外公抚摸着他那红彤彤的鼻子，满脸“我也着凉了”的表情，让人忍俊不禁。
就在那一瞬，所有的不安、焦虑都不扫而空，只有暖暖的亲情在身边缭绕，给人以一种超脱世俗的安宁
雪依然在下着，打在人们的头上、身上......可是即便如此，人们也毫不在意。以为孤独过后，迎接他们的是雪地里的阳光——即亲人、朋友、家人......
冰凉的十二月 在冬天
零摄示度以下的绽放
是雪
雪 无暇的雪
它们小心地迈着猫步
在夜晚 无声无息的拜访
我的雪就是蓝色的
以一种绚烂的方式飘落
覆盖大地和孩子们的欢笑
恍若化掉的天容般
落成一片蓝色的海洋
我的雪就是甘甜的
仰起头 张开嘴
用舌尖感受它们
那纯洁的幸福的味道
在口腔
在山山谷谷里 肆意漫延
我的雪就是温暖的
随着风轻飞曼舞
打在指尖不会消逝握
在手心不会融化
盛在孩子们的欢笑声中
灿灿的闪着光辉
我迷恋着我的雪
干净纯洁又那么的美丽
我追求着我的雪
仿佛云朵般轻盈秀丽
我珍惜着我的雪
因为他们仅仅出现在梦里
在一个个枕土深深的夜
空气凝固在十二月的走廊
楼梯口的黑色背影
看不到你的踪迹哪怕近在咫尺
凌晨四点灯光被黑暗吞没
我宁愿忘记昨天的读书声
我不，不要放弃
我从前的方向总让我矛盾
十年过去
飞鸟过去
天空不给我通行证
我在天堂大门口
乞讨最后一缕阳光
腥红色的痕迹，在耀眼的白雪上。
妖冶成一抹残酷
十二月的白雪，有一种浅浅的香气的暧昧
另我不由得厌烦
无声与安静的近乎于过分
亦或许是景随人愿
奈其几何多
由茫生厌，继而，愤也罢，愁也了了
只恰如一洒泼墨画了
在那斑斑墨迹之中
擎目的是水粉蓝，开在不该开的旧时光中
逆向而反其道，执着的信念
只为肆意姿虐的找寻一分倘然与自如
苦否，涩否，也罢了，散了
已经是初夏了，今年是不太热的，很舒适的夏季，我却在房间的角落怀念冬季――有圣诞节，有我的生日的季节……
四川盆地的冬季一般是不下雪的，却在我出生的那天送了一个惊喜。“王后做在窗前，望着飘飘洒洒的雪花……”――《白雪公主》的开头。毕竟生活不是童话，妈妈不是王后，所以我也不是白雪公主。
玩家家酒，跳皮筋，跳房子，藏猫猫……一切一切童年的游戏在我的心里，成了过去，演化成回忆，不管你愿不愿意日子仍然要往前过。
我认识了梅子。我不是淑女，很少在同学面前穿裙子。梅子却说：“你怎么可能会是淑女呢？你是一个童话里的小公主，需要撒娇、任性的公主，你知道吗？你是十二月的童话呢！”我会不好意思地笑，“很难为情的。”我的性格证实了她的话，不过在以后的日子里，我再也没有听到有人说我是“童话里的小公主”了，他们更多的把我归为一个另类的女孩，比如我最新的称呼“野蛮女友”。我和梅子分开了，在同一城市的不同学校，她依然是漂亮的女孩，新上任的校花。我和她频繁的通信，我认为一个人有一个知己就够了。
生日的时候，她说她没有钱，今年就不送了。我笑着说，不会连Party都不来吧？她确实没有来，我知道的。她家在另一个城市，她是一个顾家的人。另我惊讶的是，她居然送了礼物――迪士尼全套的动画VCD，出乎我的意料。没有想到她竟然会记住我无意间说的话“等我有一天把钱存够了，我一定要把迪士尼全套的动画VCD买回来”，这话已经说了快一年了，我知道的，我一直都知道的，我的眼泪在我生日的Party上，肆意地流淌。
晶晶老爱说我“燃，怎么回事嘛”，我很喜欢出神的，而且做这件事情的时候很认真。我和晶晶似乎都没有长大，她喜欢Harry。Potter和童话，动画，和我一样的嗜好。但是我比她更执著，我对她说：“你知道吗？你很可爱的。”她会扬起圆圆的小脸说：“当然啦，我是世界上最乖的宝宝了。”我很喜欢她的。她会在我很伤心的时候说：“乖乖，不要哭了，你是十二月的童话，你一哭，冬天就更冷了。”我会笑的，我怎么忍心让你觉得冷呢？
小学的短暂在弹指一挥间，我和晶晶一直都是同学，不过她变了，变的比我更加厉害一些。我们一起认识了臻姐，那个很会照顾人的女孩子，很Cool的女孩。我爱吃冰激淋，她和晶晶从来都不会让我多吃。结果现在我的胃真的有问题了，有时候胃病发作，我疼的哭了，她们一边说我“谁叫你吃那么多冰激淋的”一边帮我接水吃药，不过她们并不知道，有一半的泪水是因为我太感动了。臻姐会板着脸说“你这个会折磨人的小绵羊”，心里总是甜甜的。
梅子没有在我的视线里了，我明白我们就算在见面也不会有当初的那分感动，因为她已经长大，而我还更像是个孩子。梅子偶尔也会打电话来，问我的近况，我也兴高采烈的告诉她我的一切。她会像个真正的姐姐告诉我，“燃，你还是一个没有长大的孩子”，我说，我不喜欢长大，长大就不可以在看动画片了，不可以在每天吃冰激淋了，不可以在暑假偷着穿好看的裙子了……说着说着，我竟然哭了。她轻轻地说：“你是十二月里的童话，我怎么会让你哭地这么难过呢？你知道吗？你真的很可爱啊，你是童话里的公主，任性，撒娇，率真……我真的很满足有这样的朋友呢。”梅子的声音有些哽咽。
挂了电话，我对镜子里的自己说：“你是十二月的童话呢，……”晶晶、臻姐、梅子，如果我是你们十二月里的童话，那你们就是十二月里的暖阳……我是真的很喜欢你们呢，真的……
后记：
我不知道自己哪里来的冲动，居然有耐心坐在椅子上，敲完这篇文章的。许多人是不喜欢十二月的，没有阳光，阴冷，潮湿……偏偏我出生在这个月份。我一点都不悲伤，相反觉得很高兴。我喜欢这个月，喜欢童话，喜欢这个月里的童话。十二月的时候，我期盼过年，圣诞节，生日……还有来自我的朋友们心底的祝福，所以十二月的时候请不要觉得没有阳光，其实十二月的阳光是最美好，也是最常有的。
是时候该写篇文章，来记录一下最近的事情，还有心情，好给自己的未来留有一个完整一点的记忆。其实这篇文章早就该写了，可是自己除了繁忙还有懒惰，就一直拖至现在才动笔。对于写东西我是不着急的，记得有人曾经说过：“瞬间的东西往往是经不起考验的，只有经过岁月长河的打磨、沉淀下来的才值得自己去珍惜，去提笔。”现在的我似乎就是这样的吧!忘不了的事物，终归要选取一种珍惜的方式，执笔述心，再好不过了。
十二月像是过多的繁忙，先是冬至再接着是自己的生日，还有平安夜、圣诞节;其实我是一个不会记得自己生日的人，可是今年很真切，因为那些爱我的人早在生日的先前提醒了我，赠予他们的心意。在这个过程里似乎有太多的感动无语言表，又不得不说的感觉。其实大家都心照不宣，因为那份情谊的分量足够让任何人觉得沉甸甸。而这样的经历让我追忆、让我感怀、让我再次学得感恩。
今年的自己已经21岁了，不再是一个小孩子，或许已经失去了幼稚的资本，应该学得有担当、有责任、有行动，总之是让人感觉沉甸甸的，甚至让自己觉得都不可以卖萌了。当然这本来也不是我的风格(嘘……)!今年的生日所给予我的感触更多的是牵扯出过往的记忆，让我想起18岁那年的生日，那是中专的最后一年了吧!哪一年自己也是忘记生日的，所以莫名的哭了，一个18岁的男孩莫名的哭，这是令人奇怪的事情。那是09年8月份时隔一年之后的场景，09年曾经到富士康实习，所认得的一个姐姐。一个人在一个陌生的地方，近乎痴傻的状态开始去习惯，去独立，去隐忍。那时候，就仅仅是一句再也简单不过的问候，都让自己感到无比温暖。可是之后我回到学校继续学习，起初的时候一直保持联络，可是日子久了，似乎一切都是在生长变化的。等到有一天一串号码失去意义的时候，所有的失落、伤感、甚至是怀疑统统的涌上来，让自己再也无计可施的失去理性。18岁的生日就是因为这样的一个人而哭了，哭的让人不好意思去回忆的那种。不过在一年之后的除夕之夜我还是收到了她的祝福，所以所有的一切终会有一个确切的答案给你，而我为了不让再一串号码失去意义，就一直没有更换过。
那一天真的是很让人不知所措的，哭过之后一个人傻傻的待在自己的座位上，无聊无思考的发呆。一个大蛋糕突然间摆在面前，有点绷不住了。当时的所有细节其实大都忘却了，后来的打闹，抹蛋糕啊，什么的总之是开心、幸福的。那时候我们班有三个人是同一天生日，所以那一天格外的开心，全班的人凑钱买的蛋糕，还有生日礼物。我是个地地道道的山里娃，所以这是我过的第一个生日。认识我的人都知道我还是一个不善交际的人，所以话很少，所以对于朋友的概念当时我是模糊的，是那一次让我真切感受到亲情之外的幸福感。
今年似乎除却感动与幸福之外还多了一些忙碌，上课、跟出版社校稿、印刷排版的事焦头烂额，就吃了一顿面条算是给自己的。当然，有人提醒我要给老妈打电话，我说不打，这样的日子还是该给老爸打一个比较合适的。我是跟老妈比较亲的孩子，每次都是黏老妈的，今天给老爸打电话，是想要老爸替我给老妈一个惊喜，一份额外的关怀，还有感谢。天亮的时候就收到了老爸的祝福短信的，其实对于父母我能说的只有谢谢!这就是我自己记得的第一个生日，可是是富足的。
除了同学、亲人还有就是文友，我不知道该怎样的来介绍这样的一群朋友，一起一年多的时间，有的甚至几个月几天，还有的甚至没有过交谈，就在陌生中熟悉，忘却一个人的面貌、体态，纯然的在文字中感受其性情。他们就像是家人一样的照顾，还有真心的给予你鼓励和指点。其实12年偶然的踏进来，遇到过肯定、怀疑、指责、讽刺、嘲笑甚至是怒骂与诋毁，似乎与别的人承受的更多，面对这所有的一切，我怀疑自己，责怪自己，可是还是过来了。因为是文字才让我认识到这么多的朋友，让我收获更多的幸福。不为名利而为之的我这就是给我最好的肯定与奖赏，也是不可多得的财富。所以我学得去感恩，感恩所有好的与不好的，因为它都使得我成长。其实人的一生不单单是一个成长的过程，它还是一个回归的过程，回归本然与本性。在生活的周遭难免被一些除自身性情之外的东西所影响，渲染改变着，所以出淤泥而不染实在难。保持一颗心灵的本然，才会让这个世界的美多一点点，当然前提必须是儒家学说“人之初、性本善”。
面对所经历的一切，自己学得了隐忍、学得了努力、学得了脚踏实地，有的时候默默行动好过据理力争，这样的一个社会，你的成绩才是最好的证明，而成绩的取得只有实力才是最好的依靠。为了能够向前奔跑，我每天都在联系走路，一步一脚印。
在受别人影响的同时，没想到自己也在影响着别人，当面对别人坦诚的言语，开诚布公的讲着这些的时候，自己真的是感动了。这样至少能够证明自己的存在有那么一点微不足道的价值。“人在做，天在看”，其实是“人在做，道德在看，世俗在看，人言可畏在看”，做一个本分的自己，其实早就忽略了人言可畏，忽略了天惩;只要记得良知与道德所有的一切都顺理成章了。做人无非是“无愧于心，无愧于天地”。自己尽管是21岁了，但是讲这些话依然没有资格，我一生的成败是个未知，现在的自己是否是个好人都不确定，唯一能够确定的仅仅是不坏而已，至于将来的自己变得狼狈不堪那也说不定，所以给未来设定可能倒不如做好当下。
做的坦诚是我自己首要的原则，所以我不畏惧别人看到我的缺点，但是当自己得知会影响到别人的时候，我必须告诫自己，不能有坏的影响，否则自己终将成为一个罪人。或许有人觉得这句话难免有些严重，其实不然，你所给人的坏影响，其实不论其大小，都是一种罪过。所以我在竭尽全力的做一个本然的人，回归初心。
写东西的时候自己总是语无伦次毫无逻辑，或许这就是性情人的缺点吧。在理性与性情之间似乎自己总是站在性情这一端，多次告慰自己，可是终无结果，或许这就是秉性吧!那就继续放任性情吧，只要理性依然存活就好。
就此停笔，我始终相信这个冬天的雪会来的，因为它带着我的寄托与祝福。