五年级下册笑话20篇
转眼间，到了星期五的最后一节课，老师让我们自由活动，徐晨凯一边向我们走来，一边说：“我来给你们变一个魔术！”所谓的魔术怎么可能骗过我的火眼金睛呢！
同学们听到徐晨凯要变魔术了，纷纷凑了过来，想知道徐晨凯到底要变什么魔术呢！
徐晨凯的魔术就要开始了，同学既好奇又激动！
徐晨凯说：“拿出左手，平举，手心朝下。”同学们都跟着他做，现在大家都没有发现猫腻，他继续一边做着动作一边说着：“抬起右手举高，压在左手的手背上，手心相对，十指相扣。”同学都照着做，他叫我们把手转过来，但是，许多同学们都没做成，徐晨凯做成功了。
哼！你以为我就不行了吗？我试着转了一下，哈哈！我也翻过来了！你们想知道其中的猫腻吗？
告诉你们吧！他在手心相对的时候，和别人不一样，右手本来是向下的，他在别人不注意的时候，右手的手心向上了，十指相扣，一转就会转过来了，懂了吗？
许多同学都摇摇头，表示不明白。
同学们纷纷地说，有的人说：“怎么变的？再来一次！”有的人说：“快来教教我变这个魔术吧！”我又照着前面的，又说了一遍。
这回同学们都点点头，表于明白了，心好累呀！
我的火眼金睛有用了，好开心呀！
我觉得这个魔术既成功又失败了，成功是因为有好几个人都没有猜出来，失败是因为我一个人猜出来了，所以说，这个魔术既成功又失败了！可以称为“笑话”。
我们做任何事情都要专心致志，马虎会造成你什么事情都做不成，你们看，在这一次中，我细心地观察了，我取得唯一的胜利、成功。
前几天，我们班的刘小明闹了个笑话。下午，老师正在黑板上抄作业，其中有一个作业是这样的：在日记本上写一篇日记。
结果，粗心的刘小明把“日记本”写成了“日本”，一个眼尖的同学看见了，大声说：“什么？你要去日本写日记吗？一个字写十里，会累死人的。”同学们听了都哈哈大笑了起来。这时老师看了同学们一眼，教室里立刻变的鸦雀无声了。老师走过来，对刘小明说：“你以后抄作业要仔细点。可不能闹出这样的笑话了。”刘小明红着脸低着头说：“我以后做事会仔细的。”
3月11日 星期三 天气雨
今天下午上数学课的时候，我闹了个笑话。想知道是什么吗？
那时，我想问老师一个问题“这道题我的答案对了，为什么打了个问号，还扣掉了1分？”结果，我脱口而出：“老爸——”这时，我的脸“刷”的一下红了，像喝醉了酒。我想：最好没人听见。于是我朝四周望了望，看见朱思敏和谢月菲在偷笑，我的脸更加红了，真想找个地缝钻进去。过了一会儿，她们不笑了，我心想：事情终于过去了！好紧张啊！
嘻嘻嘻……知道了吧？这个笑话就是：我把老师叫成老爸了！
上课了，老师带着微笑走上讲台，
绘声绘色地给我们讲起了成语的典故。老师问:“你们谁能解释一下‘群龙无首‘的意思呀!“这时，李浩将手高高举起，说道:“我知道，意思就是:
一群龙没有一个长着头的。“同学们听了轰然笑了起来，李浩脸红了，想到自己可能说错了，不好意思的笑了笑:“‘首‘不是头的意思吗?!“
上课不认真听讲，课下也不看书，结果我的同学闹出了笑话，大家可不要像他一样哦，学习就要认认真真的，不能让同样的笑话发生在我们的身上!
缝补高手
某地正在举行缝补有奖大赛，主持人在一件衣服上开了三个洞，他宣布：谁要是能在三分钟内把这三个洞补好，就能获得一万元的奖金，很多家庭主妇都上来一试身手，不过谁也没有获得成功。
就在主持人和观众都感到有些失望的时候，一个头发凌乱、脸色苍白、戴着眼镜的男人走了上来。他一声不响地拿起针线，动作利落而熟练，很快就把三个破洞补好了，时间还不到两分半钟。
主持人万分惊奇，他没有想到一个大男人居然对缝缝补补这种琐碎的活如此在行，而先头这么多有经验的家庭主妇还做不到哩！
当主持人把一万元的奖金颁发给这个男人时，他问这个男人：“太了不起了，您刚才补得这么快，真是了不起，您对缝补如此在行。听说服装厂里有许多专门负责为有缺陷的新衣服缝补修饰的制衣师傅，您一定是咯？”那个男人彬彬有礼地回答说：“您只说对了一半，我是在公司里负责新产品缝补修饰工作的，不过我不是服装厂里的制衣师傅，我是微软公司的程序员。”白发
小女孩问妈妈说：“妈妈，你头上为什么长出白发来呢？”回答道：“因为女儿不听话，妈妈的头上才会长出白头发呗！”这时，小女孩心领神会地说：“现在，我可知道了，为什么姥姥的头发全白了。”
慷慨大量
房东对欠了几个月租的房客说：“为了表示我的慷慨大量，我把你欠的租金减掉一半好了。”
“好吧，为了投桃报李，”房客响应说，“我自己也减掉另一半。”
毛料
一位主妇来到百货商店问售货员：“昨天，我在你们这里买了条毛毯，你们告诉我说是全毛的，可我回到家才发现，上面的标签上怎么说是全棉的？”
“您说得一点不错，夫人。那个标签是专为吃毛料的蛀虫准备的。”
忏悔
某人（到教堂〕：神父，我，我，我有罪。
神父：说吧，我的孩子，有什么事？
某人：二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。
神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室里，而且，而且，我让他每天交我1500法郎租金。
神父：你就为这事忏悔？
某人：但是，我，我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
今天中午，我在看《娱乐双响炮》。看着看着我就笑得合不拢嘴，因为娱乐双响炮里全是笑话。其中有一篇是这样的：小明期末考试完了，他回到家了。妈妈就问他：“你的成绩和你的同桌小丽比谁好”
小明说：“小丽考了89，我比她多一点”。 妈妈心里挺高兴，问：“你是不是考了99或98”小明说：“我的成绩是8。9”。原来是多一个点，不是多一点儿。是不是很好笑
为了提高我们的口语的表达能力，决定每周在我们班举办一个“笑话秀”活动，这个活动在每周五下午的美术课上进行。
今天是星期五，我们班最好玩的一个活动“笑话秀”开始了。老师走上讲台，就像晚会主持人一样，主持人这期“笑话秀”。“同学们，我们这一期的‘笑话秀’要请10位同学为大家讲笑话，下面请准备好的同学上场。下面我们以热烈的掌声邀请第一位同学上台。”
随着一阵如雷的掌声，岳书仪大大方方地走上讲台，他讲的笑话是《厕所惊魂》，讲的是一个开车的女的突然想上厕所，当她走进女厕所时，由于厕所没有灯，一不小心掉进屎坑。他讲完了，引得同学们哈哈大笑。
第二个上场的是林萍，她讲的笑话叫《荒唐的学校》，不是一个故事，却象一个俏皮话流行嗑，她还没讲就笑了起来，“阳光小学，阳光灿烂，进去一看，一群破烂，100个学生99个笨蛋，24个老师全是杀人犯。”她讲完后，全班没有一个同学笑得出来，只好灰溜溜地走下台。
此时老师让潘昊天上场，他给大家带来的笑话是《卖豆腐小贩参加军训》。他讲的是一个军官让一位卖豆腐的小贩参加军训，军官让小贩站齐，喊口号“一二一”，而小贩却喊出了“卖豆腐”。笑话讲完了，大家也没有笑。
马上就要下课了，难道我早已准备好的笑话就没时间展示了吗?就在这时，老师叫我上场展示，我大步溜星地走上台，讲那段经典笑话《大话西游》。我讲唐僧师徒来到了西天，如来佛祖问，“带优盘了没有?”唐僧道，“临出门时忘了。”如来佛祖说，“把你的qq号告诉我，我给你发过去好了。”唐僧师徒四人你看看我，我看看你，立即跪下说，“如来佛祖圣明，这种方式发送既经济又实惠，佩服佩服，早知如此，何来取经之艰险呀。”笑话讲完了，全班同学哈哈大笑。
老师问同学们讲得怎么样，大家都说我是这周笑话秀的“笑话大王”。
屋外，一片雪白，整个村子里格外安静，只有雪堆时不时的从屋檐下掉下来，发出‘哧哧’的声音。
“呜呜，救命啊，快来人啊！”一个声音打破了整个寂静。
屋内——
“妈妈，呜呜，我快要死了，怎么办啊！”一位中年妇女匆忙的从屋内跑了过来，问：“怎么了？怎么回事？跟妈妈说。”“……”
“哈哈！”隔壁的大哥哥边跑过来边说，“我知道了做泡泡的材料，快来看阿！”紧接着，一大群小孩子围了上去，细心的听着：“首先，要取一些雪，一定要是雪白的哦！然后要趁妈妈不注意偷偷拿一勺洗衣粉，一起搅拌，等雪化了，就可以吹了！不过，要注意千万别把泡泡吸进……”还未等他说完，一个四五岁的小女孩就从人群中钻了出来。雪白的大地，映现出她那可爱的小脸蛋。
“先找雪，再放洗衣粉，搅拌。找雪，洗衣粉，搅拌。”正嘟囔着，我便跑到一大片空地上，那皑皑白雪，净得有些让人舍不得去触碰。我轻轻的用手捧起一点，放入杯子里，小心翼翼的迈出空地。又急忙跑回家，拿了洗衣粉，倒入杯中，搅阿搅，拌阿拌，终于大功告成了！”
“泡泡做成了，怎么吹呢？”我自言自语到。嘿，这点困难怎么难得倒我？“妈妈，我要喝牛奶！”胖乎乎的小手接过牛奶，拔下吸管就往屋里跑。
“忽忽，这下好啦，可以吹泡泡啦！”咕嘟咕嘟，吹了两三下，吹出了一个又一个小泡泡。看着那些泡泡，我幼小的心灵有了很大震撼。他们凝成、破灭。仅仅只有几秒的短暂生命中，却活得那么美，那么令人喜爱。
入迷中，再想吹几个，却没想到，刚要吹，一呼吸，就吸到了嘴里，接着便是360大翻转，最后到了肚子里。要命！奶奶说过，不可以玩洗衣粉，要是吃了，会死掉的！
“呵呵，傻孩子，没事的，那是奶奶为了防止你乱玩洗衣粉骗你的。放心，多喝点水，就没事了！”
虚惊一场，那场笑话闹过以后，我几乎就不敢再去吹泡泡了，因为吸到肚子里的那瞬间，真是不好受！不过，当时泡泡凝成后的气氛，那种短暂的生命却可以那样的精彩，我想我是不会忘记的，这如现在一般。
今天我飞大家讲个笑话。某天某节课，老师让我们考试做在吗我旁边的女同学多拿了一张试卷，在座位上高声大喊：“老师我有了！”坐在我后面的男同学说：“是我的，是我的”全班爆笑。
有一次作文课上，老师把上一次的作文本发下来，却留了一篇在讲台上，说：“大家以后一定注意错别字，要不这只‘拦路虎’可是会害惨你们的哦！接下来，我想请问一个同学一个问题：请问‘那些可爱的小动物们都是我的女朋友。’这句话是什么意思呢×××同学？”“啊？哈哈哈，哈哈哈……”老师的这个问题弄得我们哄堂大笑。（当然，除了那个被问问题的同学以外）“咳咳咳……”我的好朋友一边拍着我的背，一边忙问道：“含颖，没事吧？怎么突然咳嗽了？”我断断续续地说：“咳……咳咳，没事，没事，笑得我肚子都疼了，我只是口水噎到了而已。”我的死党给我抛了一个“卫生球”，当然，其它同学也不例外，有趴在桌子上，有的一边敲打着桌子一边哈哈大笑，有的都已经笑倒在地板上了，还有的——
今天下午的语文课，老师在班里开展“讲笑话”活动，让我印象最深的就数怡的笑话，特别好笑。
轮到她讲笑话的时候，她一副神秘地样子走上讲台，可是她自己还没有讲呢，就忍不住
她讲的笑话是邮递员和鹦鹉的故事，说的是一个邮递员给一户人家送快寄，当他到这户人家时，恰巧家里没有人，只有一只鹦鹉在家，这只鹦鹉只会说“你是谁呀”。所以每当邮递员敲门，鹦鹉就会问“你是谁呀”，就这样鹦鹉问了一百遍“你是谁呀？”邮寄员答了一百遍，听到这里全班同学都被逗得哈哈大笑，有的嘴咧得比石榴还开哩！当怡讲到鹦鹉把邮寄员累得口吐白沫、倒在地上，自己开始说起“我是送快寄的”时候，
这个笑话实在太好笑了，真是记住简单，忘了难呀！
夏天的一个傍晚，小明和奶奶在院子里乘凉。小明说：”奶奶，我给您讲个笑话吧！“奶奶说：”好啊，开始吧。“于是小明开始了，奶奶听得津津有味，笑容满面，连奶奶身边的小狗都入迷了，一 动不动。这真是美好的一天啊！
星期天，我和我的几个好朋友聚在一起讲笑话，每人讲一个，都很好玩。我讲的是有关蜈蚣的笑话。我说：“有一天，一只蜈蚣被毒蛇咬了，需要截肢，医生为了安慰他说：”没事，兄弟，你马 上就要变成蚯蚓了。“我的朋友听了这些笑话，哈哈大笑起来，其中的一个小妹妹笑的脸蛋通红，肚子疼！
圣诞夜
新世纪的圣诞夜当然要找些东东来搞一下。根据以往积累的经验，做了一个电话游戏。前提当然是我们游戏别人。
找到游戏对象，我们拨通了电话：“喂，请问是XX先生/小姐吗?”
“我是。”
“这里是168声讯服务，您的朋友为您点了一首《当》，祝您圣诞快乐!收听请按一号键。”
“哦?呵呵，好的好的!”
嘟??受在一边的老六和老八拿起两只搪瓷饭碗：“当!”
“谢谢您的收听!”
让人垂涎欲滴的职业??圣诞老人
1、他很神秘，你经常听到他的名字，看到他的“替身助手”，就是见不到他本人上班。
2、解雇圣诞老人，让他下岗，可能性为零。
3、他每年上班的时候自然出现，而其他时候连个鬼影儿也没有。
4、他的工作方式是一年十二小时制，而且还是在夜幕降临时，他上没上班天晓得。
5、即使上班，他也只是当个老板，指挥一大堆“追随者”跑腿，但人们对他的感激颂扬，他的追随者一点儿也沾不着。
6、他工作的重要内容是：周游世界(我们的梦想)。
7、这个行业完全垄断，你不能以“圣诞小子”、“圣诞姑娘”、“圣诞爸爸”、“圣诞妈妈”或者是“圣诞奶奶”的名义参与公平竞争，而最多只能当个“追随者”或“替身助手”。
随着时间的流逝，童年那金色的梦也悄然而逝。然而那充满童趣的一幕幕早已在我的记忆深处留下印记。
我在2001年出生，那是虽然有“垚”这个字，但户口本上却打印不出来，所以只好换成了几字部的”尧“。后来，户口本上能打印土字部的“垚”了，妈妈就给我改了回来。
那时我还年幼无知，一天，妈妈有事出门了，就让我自己在家玩。我玩着玩着没劲了，就到处乱翻。忽然，一个深红色的小本映入我的眼帘——是户口本。打开一看，里面全是字。当时的我并不认识别的字，只认识自己的名字，我看到我原先的那页上面印了“作废”两个字，又出现了一个土字部的“垚”字。我想：这页是谁的呀？我怎么不认识这个字？不会是妈妈看我不乖就不要我，又生了一个小孩吧。我越想越伤心，最后破门而出，到外面哭了起来。过了一会，小伙伴来找我玩，我和他玩了起来，早把户口本的事忘到了九霄云外。过了两个小时，妈妈回到了家，看到存折、银行卡、身份证等都散了一地，以为家里来了小偷，妈妈忽然又想起了我，正好我也回到了家，我看到地上的户口本，问妈妈：”妈妈，你是不是不要我了？“妈妈愣住了，又看看地上的户口本，恍然大悟，把真相告诉了我，我这才明白，破涕为笑了。
这件事就像一颗小行星，永远留在我记忆的宇宙里。
小偷夜里掘开一个穷人家的壁洞、进入屋里，只见家徒四壁，没什么东西好偷，便开门出去。
穷人惊醒了，在床上大叫道：喂，汉子为我关好房门再走。
小偷说：你怎么这么懒？难怪你家一样东西也没有！
穷人说：难道我勤快积攒了财物，好让你白白偷去？！
有个人走在路上，肚子饿了，便到人家去骗饭吃，他说：我能把破了的针鼻子修补好。可是，要吃了饭才能补。
主人立即盛饭给他吃。之后，找出许多破鼻子针让他补。这人吃饱饭，便慢悠悠地说：把那半边的'针鼻子再找出来吧。
和尚教一佛教徒专心一意，摒除杂念，闭眼静坐，说：坚持下去，必有好处。佛教徒虔诚地接受指示。
某夜，他静坐到五更天，忽然想起某日某人借自己一斗麦没有还，忙喊醒床上的妻子，叫道：法师叫我静坐果有功效！要不，我就被骗去一斗麦了！
一位道学先生教导学生说：只要细心领会孔夫子说的一言两语，就会一辈子得益不尽。
一个年轻学生走上前来恭恭敬敬行了一个礼：学生细心揣摹孔夫子两句话，领会得极为亲切，自己觉得心也宽了，体也胖了。
先生忙问是哪两句，回答道：食不厌精，脍不厌细。（吃的饭越美越好，切的肉越精细越好。）
甲和乙平素交情极为深厚。一天，甲偶然生病，十分愁苦。
乙来探病，问道：大哥得了啥病？需要啥？我都能照办。
甲说：我是害了想银子的病，只要借我二三钱银子，病就好了。
乙假装没听见，喉咙里蚊子叫似地问道：你说的是啥？
