我思念的人作文400字4篇
“我思念的人啊,人们常说时间会让爱变得淡忘,变得模糊和破碎……”每当汪峰唱的这首歌曲在我耳边响起时,我就想起了我最思念的人——我的姥爷。
姥姥家住在河北。曾几何时,我一走进那熟悉的院子,就感受到了温暖。姥爷姥姥、舅舅妗妗、哥哥姐姐们都一齐跑出来迎接我们。
那时,姥爷常带着我们到河里捞田螺。刚站到河里,我就滑倒了,溅起的水花落到了姥爷身上,姥爷并没有生气,而是用慈祥的眼神望着我。
在捞的过程中,一个软乎乎的东西(蚂蟥)爬到了我的腿上,姥爷看到了,一把把我抱起,用树叶把它捏起。我感到很奇怪,便问姥爷:“为什么要把它捏去呢?它想在我腿上待着就让它待着吧。”姥爷哭笑不得地说:“那个东西会吸走你的血,所以不能让它待着。”晚上回到家,我们把劳动成果做成了美味的佳肴。这时,我看到姥爷的脸上有着幸福的微笑。
但上帝却像是在跟我们作对似的,一张癌症晚期通知单打破了大家庭的圆满——姥爷得了肝癌。从此之后,他就一天天地衰弱下去。最后,到了2013年4月份的时候,姥爷离开了人世,离开我们的大家庭。
我非常想念姥爷,想念他温暖的怀抱,想念和他一起待过的日子。
姥爷,我爱您,我想用自己的行动来报答您,可您却连这样的机会都不给我。
姥爷,您幸苦了,是您一直为这个家操劳着,是您的辛苦换来这个家辛福圆满,感谢您!
姥爷,您知道您走了以后,大家有多想您吗?尤其是姥姥。前段时间,我们把姥姥接来住。正好赶上我开学,我把书拿回来后,需要包书皮,我便向姥姥求助,姥姥一边手把手地教我,一边说:“以前哥哥姐姐一拿回新书时,你姥爷就会让我给他们包。”
姥爷,我想念您,我多么希望您还在。那样,我们的家庭便可以像以前一样团圆。我们还可以把您接到前旗来,还可以带您四处旅行,我渴望那样。
姥爷,我思念的人!希望您在天堂过得开心!
我不知道怎么让自己成为一个受人看在心里的人,我也不知道我该如何去表现自己的方式,才能给予你一个全面的解释,我只希望就这样的沉默一直这样下去,让黑暗之渊伴着我住过,讨论过。
看着别人从自己的面前飘忽走过,我只是这样的告别,无人可知道我内心的感受。看着我的人是那么的沉沦,没有的影踪,我只是渺小的尘埃,任意风儿的糟蹋,像一种乐谱在我的耳边飘过,真的毫无意义,只有沉默,可是又在沉默中沉沦,直至生命的结速。
天是蓝色的,它带我走过这片森色的藻林;人情是什么?我大概的猜想了很多,可是那是不真实的,只是生命的幻觉,可是一旦没有了你的存在,我想这个世界会变成什么呢?朋友的力量我只有尽情的享受,其实那不是什么的,我们在自己的怪圈里跳跃,那是一种娱乐,一种让人忘记、失去知觉的醉药,让自己无法自拔,一时没了知觉,哆悲哀的事啊!
我不知道怎么才能留住你的心,到最后还是两眼泪水的让你从我的身边走去了,无论我的甜言蜜语,那只是沉迷药而已的。我不愿再这样的,我也不是甜言蜜语,我是含着泪水从内心里说出来的,可是你却认为我是一直在甜言蜜语,我不知道为什么,只觉得内心里五金的沉痛而已,其实我也并不像这样的,可是当时心里却不能不承受这些自己所带给自己的伤痛,当时我只是在某个黑暗的角落五金的痛哭,我想制止我的泪往下飘去,无论我怎么做,都是不可能制止的,那是因为当时已沉痛在我的内心的最深处了,可是你却无法感受得到,我没有任何的办法了,那就只有让我承受这份伤痛吧,我只希望你高兴、快乐,我不愿让你看到我当时痛苦的样子,那样的话,你也跟着我一起痛苦的,而我不愿这样做,我只希望你快乐,那么的心里就好了很多了,一醉之后,我什么也记不起来了,那是多好的啊。
黑夜里,星空灿烂的星辰刺伤了我的双眼,眼前直出现了血迹,那就是红海了,是我的眼泪给予了红海的样子,那一片天空是我眼泪的积淀,点缀我的心灵。也许是我一直沉迷爱的世界里了,也许是我的无知,也许是我的冲动。确实- – -冲动。它毁灭了你和我的关系。我不想再说更多让我们的伤痛的故事了,只希望我们就这样的让过去沉沦,飘过,我们重新各自的生命,不再有任何的牵连,我要我们好好的走下去,即使有再大的风险,只要我们一心协力,就一定会通过的。
但是我们的关系就已经到此结束了,再思念……都是无法实现了,我只有走向那消失的自己,我沉迷于伤痛的歌中,它令我失去了很多,也让我日夜的沉痛。野外的光景无限好,可是你却无法与尽情的欣赏了,我只有望远去了你,橙色的眼睛我是最孤寞的读者,天天的那是远处,盼望终有一天你会回头,可是一次次的失望,我极力的希望,却换来的是尘埃和烂泥,污染的气体。
我是在极力的挽回失去,一次次的让自己亲临过去,一分一秒的珍惜、追求,即使我累到极点,痛到了极限,可是只是两手空空,换来的那只是空气而已,可是我没有放弃每一刻,时刻只在寻你的踪迹,希望我们从头开始,可是会实现么?我是一只在想着的问题,万一一旦我们终究不能再一起,那么我的伤痛该往何处倾诉?我的心已经破碎的不堪一击了,但还是这样,那是我不愿让你看到的。我们装作不认识,心里的沉痛却不已,就这样- – -我们走不到了一起,而且越疏远了,生命的珍贵从此结束了。我们却还在牵连着,接着沉痛下去。
我亲眼看着你远去了我思念的人儿。
当街上的桃香飘起,我仿佛又嗅到了那年外公家门前的桃树,又想起外公的身影。曾经的桃树是否结了果?
小时候的我是一个典型多动症患者,一刻也闲不下来,外公家前有一个特别大的空地,旁边还有一条河伸出的一大部分空地,两边被一个石梯连系在一起,里面长着翠绿地草,多样的花,聚集着形形色色的昆虫,是我童年乐园。我喜欢在这些空地上玩耍,可因为临河,大人总归是不放心的。而我总是坐不往,刚消停一会儿,就又溜了出去。这一度让外婆很头疼。
外公也许是也被我弄烦了,出去了一整天,回来时带着两根树苗,让我去拿铲子和水。我听话地帮他拿了过来。看着外公把青色的大卦袖子向上一卷,黑布裤子向上拉了拉,便拿起铲子干起活来。
那天的太阳不是很大,但可能是因为要下雨的缘故,所以特别闷热。汗水顺着外公的皱纹流了下来,沾在衣服上漾开了一团深色的水迹。我站在边上,不动也热得不行,便从家时拿来一蒲扇,慢慢地摇着,也帮外公扇了扇。
我问:“那是什么树啊?”
外公回答我:“桃树,能开花也能结果。”
我似懂非懂地点了点头,又问:“有什么用?”
外公说:“结桃子吃啊,我们以后就不用买了。”
我皱皱眉头,我问的不是这个意思,外公没事买桃树干什么呢?外公擦了擦汗,干燥而泛黄地脸上刻着岁月,像一本厚实的书,我是读不懂的。他拉起我,顺势扛起我,让我坐在他肩上,笑了笑,对我说:“以后你的工作就是照顾树了,浇水都交给你了。每月啊,20无工资,行不?”
我是迫不及待地点头,对那时的我而言,20元可是好多钱,感觉花都花不完。
那以后,我便每天浇水,其它的工作都是外婆来做。外公不想闷在家,便又出去工作了,一月回来一次,发给我“工资”。我也守着约定,一天天照顾着桃树,希望有一天它能如外公所愿,结出大而多汁的果子来。
外公终是没等到那天,便病逝了,我们也搬了家。走前,那桃树开了花。我多想带走它啊,可没地方种,只能把它交给租我们房子的租客,希望他们能照顾好它。
或许因为桃树,我多动的坏脾气改掉了,那是搬家后才发现的。以前,我每天要么是坐在窗里望着桃树一天天长大,要么跑到外面去与它谈话,相依相伴,如同朋友一般。现在没了它,不习惯,我便一直念着要回去,而我想念的,怕远不止那桃树吧……
在桃树结果的季节,我又回去了一次。睹物思人,我湿了眼眶。我仿佛又看见那年外公佝偻着身子,教我如何养桃树的画面……
那桃树,已结了果。而思念的人,却再也回不来了。
思念如酿酒。将感情放入罐中,埋在心底,随着时间的悄然流逝,那酒愈加香醇,只待人将其挖出,再细细品味。
在繁重的学业中偶然得空,我便随父母回了一趟老家。那里仍是记忆中的摸样,带着丝丝凉意的风划过我的脸颊,幼时的我总爱在田野里奔炮,双手拂着麦穗,感受大自然的气息。玩累了便停下来,坐在光滑平整的大石头上,听村边小溪的水缓缓流去,望对面秀气的小山丘,看白云出岫,倦鸟还巢。那小山上长着许多不知名的小花,那漫山遍野点缀的粉,便是我小小的心,有时我还会摘下几束,放在身边,等夕阳把余晖拉长,就蹦蹦跳跳地跑回家中。 在老家的屋子后面有一个小院,院里有个紫藤花架,底下扎着一个秋千。看到它,记忆又从我的脑海里涌出。那秋千是外公帮我扎的,他闲下来时,我总是拉他陪我荡秋干。我在秋千坐看,他在后面推着,我呼喊着再高点,他便一边紧紧握住荡绳,一边小心翼翼地推得更高。阳光洒过,紫藤花的阴影映在我们约脸洋溢着笑容的脸上,记忆由此定格。现在,秋千已经有些烂了,荡绳也脱落了,大概是太久没人玩了吧。 走进屋中,外婆正在沙发上坐着,满头白发,脸上的皱纹也比印象中多了几根。见我来了。便立马拉着我说话,然后从厨房中拿出一碗馄饨让我尝尝。舀一个馄饨放入口中,还是熟悉的味道,但身边那常叼着烟嘴的人却已不在。想到这里,我的眼眶早已泛红,泪水大滴大滴他往下掉。 故乡、故景、故情,却少一人。 “外公,我好想你啊!”
许久,我擦干眼泪,将心中那罐思念重新封瓶,再次理入心底,我将带着这份思念,继续前行!