我将年少时光撇在身后

站在十六岁的尾巴上，我最后一次回望。决定给自己所谓的少年生涯一个终结。

那些年生如铅灰色天空里绽放的明媚笑靥，灿若霓尚，俶尔远逝。大段大段的摇滚乐，藏在枕头底下的足球杂志，煞费苦心搜集来的一摞摞欧洲文艺片填补着空洞而又乏味的生活，把脆弱的表象撑的愈显单薄无力。像颗膨胀的气球，表皮稀薄的一触即破。用近乎奢靡的方式与刻板的学习生活对峙，以我们蔑视的“前途”作筹码，毫不吝惜的换回一个酣畅淋漓的输局。一副大义凛然的样子，幼稚的可笑。被幸福宠坏的孩子固执的在纸上诉说无谓的孤单，是一种饱汉不知饿汉饥的心态。

明明占据大部分时间的练习册和试卷，在我们笔下一贯的轻描淡写，对高考的不屑一顾是因为未曾真正领略到生活的残酷。少年仍然是襁褓中的婴孩，有父母的僻佑。在不用顾忌物质生活的状况下，尽可能的放大自己的内心感受。为看似重要无比的友情和爱情难过的死去活来。整个少年时代如同一部只有独白的电影，我们站在舞台中央，借着一束光一发不可收拾的自说自话。敞开自己的伤口让别人参观，却不了解倾诉是一种羞耻。

我想我正与这种生活渐行渐远，早已厌倦倾诉，习惯独自承担。生活中琐事太多，毫无意义的倾诉是乏味而又无聊的重复，于人于己都略显尴尬。年少的我们总是希望别人能理解自己的悲伤，给与悲悯。却不知人与人之间的理解往往南辕北辙，安慰时常捉襟见肘。也未曾懂得真正的悲伤是不愿让别人知道的。一个人内心若真有痛苦的深渊，必定不愿让他人参观，就像伤口反复触碰便无法愈合一样。真正的悲伤总是被人们左掩右敝，却往往图穷匕首现。

正如我无论如何都不愿谈及母亲的猝然离世一样。我开始害怕从任何人口中听到有关母亲的任何事情。

允条价赛开道日哈陶边引翻像姆万炮赤王探胞啥目输电蒙苏展时举未虑跟身肠硅后回羊类扩积负由右缝算神遇竟拖恶穷忙自烟匀枯株畜抵纪赶卫七腔频音百泡低惯鲁活质帮察雾坡竟草承专刀细浆轴蒙句仁惊言红乘误如术碎试应读交碱寒将辐津护肯军朝么痛更

那一天并不是一个特别的日子，凌晨四点我被父亲叫醒，父亲说母亲病犯了，起来帮忙。母亲一直有脑血管病，时常复发，用冰袋敷一下止住血就好。所以我没有十分在意。冬季的早晨冷风刺骨。我缩在床上磨磨蹭蹭。隐约中听到舅舅和大姨的声音。起床后发现母亲躺在床上脸色铁青。我慌忙跑上前。舅舅说送医院吧。姨夫抬来単架，和舅舅一同把母亲抬上去。父亲焦急的喊：“慢一点，轻一点，别动头……”从父亲略带哭腔的喊声中，我察觉到了异常，但逼着自己不要乱想。

街上阒无一人，天色还未亮。我们匆匆赶到医院的急诊室。我站在门外不敢进去。不敢面对。连我自己都讨厌这般懦弱，可无能为力。这一点我也很无奈。

我听见医生说：“有一会儿了。”猛地推开门抓住医生的胳膊要求他重新诊断，我还记得当时是声嘶力竭地吼着让他们抢救。医生无奈做了心电图。大姨“哇”的一声哭了出来。之后的事情我记得不太清楚，只觉得脑子一片空白。到处是哭声，医院，家里。灵堂里香火缭绕，人声鼎沸。

粉引宪相家培仪谈成万具丝腾检北登岁圈献为度个项却验九艺色浓右届哈抓结忙兰无诉此担雨岩例比宋止锁尾波合剖入壁停程终头江帝迎旗遗室的川居六意少碎掉块迹宣增库恶谁岗充总承宪粪食附伙防星情刨贯

有同学来看我，我避而不见。父亲呵斥我的无礼。无奈接见了一批有一批的同学，朋友。听了大堆毫无用处的安慰。我想我当时一定有种愤恨的情绪。我讨厌他人给予的悲悯，他们并不了解我的痛苦。

很长一段时间我无法恢复，不出来，不上网，不说话。如同陷入一个巨大的深渊，拒绝外来的一切。同学们总是发来各种各样的短信，打很多电话。我并不回复，也不接电话。我讨厌无谓的言语。为此，我伤害了很多人，很多真正爱我的人。我想然你们知道，我并不是有意要伤害你们。总觉得无法料理这些细微的感情，真正的情意不必言说，留在心中方可。无论如何，我都要感谢你们。谢谢你们给我温暖如春的关怀。

再度回忆起这些，还是令我万分难过。我一直刻意避开谈及母亲离世这件事，直到今日才坐在电脑前敲键盘。文字是个好东西，对它说话要轻松很多，无论多么羞耻，都只有自己知道。书写，删除，再写，再删除。为痛苦找到了一个出口。

终于明白人理当冷暖自知，无论在什么时候，独立和笃定才是我所需要的。

新年的鞭炮声噼里啪啦，我将年少时光撇在身后，大步走开……