我的深情的忏悔
走过15个年华,眼前的景仍然美的潇潇洒洒。
我永远都是抬头望向天空执意想要飞翔的女孩。我永远都是含情脉脉珍惜每一滴眼泪的女孩。可是,母亲的身影,母亲的容颜,母亲的温馨话语。让我久久的,永远只是驻足在了那里。一个含蓄的风景、一个充满爱的套子里。
今天。就是母亲的生日,而我只能坐在期末考试的考场里。面对着只有一片惨白而与我莫无声息的卷子,无语。我奋力的想要作出最满意的回答,可是我只有忍着心痛、忍着眼泪、忍着昨晚发烧还残余的虚弱感;又带着坚强、带着希望、带着走出阴影后向往的光芒;最后我一败涂地、一片迷惘、一下崩溃了的心碎。因为,在生物学科的角落里,我。什么都不会。
我惧怕我将逝去的风景、我惧怕母亲想要得到的安慰、我惧怕关于我如此颓废。车开了、不期待的冷风勇往直前的爱戴着我。冰冷的感觉像是封杀着我的记忆,把我冻结在最悲的场景里。
1岁的时候,母亲给我喂奶、洗尿布、照看我。而最为报答,我只有整夜哭闹。
3岁的时候,母亲为我买图画书、棒棒糖。而作为报答,我撕烂了书、丢掉了糖。
5岁的时候,母亲为我买漂亮的新衣服、新鞋子。而作为报答,我穿上后在沙堆泥土里奔跑弄脏了衣服、弄破了鞋子。
6岁的时候,母亲送我去上学。而作为报答,我被老师请家长告诉:您的孩子不写作业、上课捣乱。
8岁的时候,母亲没有给我买我想要的东西。而作为报答,我偷偷的从她包里拿了钱。
11岁的时候,母亲花了很多的钱为了只是圆我去夏令营的梦。而作为报答,我没有想到给母亲买什么、甚至是打一个电话。
12岁的时候,母亲天天唠叨我让我早早回家、说女孩子晚上在外面不安全。而作为报答,我时常玩到很晚、还不顾及母亲急切的心。
13岁的时候,母亲送我和同学们出去玩。而作为报答,我始终有意识的离母亲的距离远一点、怕别人笑话。
14岁的时候,穿着母亲为自己精心挑选的衣服。而作为报答,在同学面前,我却无奈的摇头说母亲真是太土。
15岁的时候,中考考砸了,母亲花了很多钱还是让我去上了高中。而作为报答,我却像是今天一样.......在考场里,什么都不会。
16岁的时候,我该小心翼翼的去认识自己了、去改变自己了.......
此时,我已泪洒键盘。此时,我只有一种感觉----负罪。此时,我除了悔恨自己又能有什么好呢?
但是,我却不是一个没有思想包袱的耍叼孩子。我却不是一个人们以为的坏孩子。我也不是一个被老师经常批评的孩子、则反之,还会被表扬。我只是像他们说的活在自己的世界里、活在不现实的追求里、活在自由洒脱随意的生活里、活在感性与理性相交都引发出错乱的迷茫里。
想起昨天,我还嬉笑的对母亲说:“60分万岁!多一分浪费!少一分受罪!”
可是今天,我开始伤悲。难道母亲日夜为我操劳,用辛勤劳动换来的收入,只是让我寻开心?混日子?虚度洒尽。
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我哭泣了,我无法忍受的人不是别人而是自己。我有多么的卑劣、我有多么的无耻。
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