这样纠结的一年

知乎者也
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日期 · 2019-08-23 | 浏览量 · 3396

我说,该结束了。

让我欢喜让我忧,让我爱到天涯海角天荒地老,让我恨到海枯石烂鬼哭狼嚎,让我想不到2009可以是这样纠结的一年。

还记得某忽悠和我大侃特侃过所谓的第七感,他振振有词,说第七感不是圣斗士的究极小宇宙,那是骗孩子们玩的。真正的第七感是指一个人在死前,他一生的所作所为,都会蒙太奇地浮现眼前,那些温馨、丑陋、开心、残酷乃至少儿不宜的镜头,刺入骨髓。

后来才听说那厮是看KOF的,还是2000年的。

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第七感开始于十二月,十二月是一场不完美的谢幕——平安夜的教室里充斥着压抑不安,而次日的圣诞也是伴随着狂风暴雪而来。不知不觉,惶恐逼近了我身上的每根神经,因为我又开始做梦了,因为偏偏梦里的人事物都带着一种似曾相识的陌生,梦做得扑朔迷离,让我开始怀疑这是不是所谓的第七感。

我希望不是,因为我还有一大把青春还没挥霍,因为我知道还有一些事等待着我去后悔。

后来某天,看到“自己”站在“我”的眼前,脸上是诡异的笑,一字一句地说:你好,那么再见了……我不知道梦中何以听得到声音,然而那七个字真切地存在,甚至凝重。我想说话,费尽力气嘶喊,发不出一点声音,直到脚踢到墙上才疼醒过来……

我发誓再也不在睡觉前看柯南,因为我很少做梦,很少做噩梦,很少记得做过的噩梦,很少为梦里的事情担惊受怕,何况是这么荒诞的梦。

只不过这两天里我突然明白,我,或者说我们,所害怕所烦恼所困惑的事,每一件都荒诞可笑,很多时候,是我们自己让荒诞成为了现实……那我的恐惧也就不足为奇了。

我知道我在一点一点的挫折中一点一点长大,我在一点一点的经历中一点一点地成熟,然后走向另一个一点一点,周而复始,反复无穷。烦躁过,不安过,流泪过,自责过,也开心过,满足过,激动过,认真过,回想种种,却再不敢对自己说一句:我不后悔。很想收回当初对自己许下的诺言,却不知道向谁收,又收给谁。这一年,不是没有后悔过,只是倔强地不肯回头,只不过终于停下脚步的时候,发现自己早已千疮百孔。

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这些话,说给我自己听,也说给你们听,我相信像我一样倔强的,最后像我一样受伤的人绝不会少。

用遍体鳞伤的身体记录下所有的欺骗,背叛,伤痛,许久之后,才会发现那伤,是我们自己刺痛的。

我开始不相信背叛,所谓的背叛只不过错把本应陌路的人放在了心里。

至于身上的伤,心里的痛,交给时间,一直等到他们被风化,侵蚀。等到有一天,当伤不再痛的时候,就可以很自豪地向朋友们炫耀:看,我早就好了……

然后在某个不经意的瞬间,某个清晰如斯的画面忽然模糊了,变得面目全非;

然后在某个不知名的路口,忽然发现自己的骄傲不知丢在哪里了,无处找寻……

忘了曾经为什么义无反顾地不顾一切,只知道现在是为了我的数学,我的考试。

还记得08年的这一天,坐在电脑前疯狂地踩空间的情形仍然记得,好像是昨天,要不是就是前天发生的一样,09年,还没有什么感觉就要过去。

就让我再说一遍好了:

你好,09,

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那么再见了。

你好,

那么再见了。

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散文 高二1200字
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