青春的深重迷惘

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看着时间悄无声息地流过去了，什么也没留下，我感觉总应得想些什么东西，写些什么东西。至少得让它停顿一下，趁这间歇抓住点什么。在写字的时候，却不希望停止，想得越久，停顿的次数越多，思绪就会分出越多的岔口，好像每条都是出路，可是偏偏选择越多，就越犯难。在这样的迷惘中，常常止步不前。我不是个才思敏捷的人，做不到一提笔就思如泉涌，一挥而就，所以我写得很吃力。

当我在看天的时候，你要相信我只是在看天，看天空蓝得浓郁，看夕阳染红一片云朵。除此之外，我想不出其它任何绮丽的句子来修饰。当你做些事情并不是每件都带有目的性，也不像有人说的因为寂寞，这是没什么意思的，眼睛的需求量很大，要看许多的东西来充实。如果天空可以知道你正伫立在阳台观赏它，它会怎么想，大概也觉得没多大意义的吧，而我不会寂寞，想一个人也不会，寂寞也是没意义的。我思考不出大的人生意义，所以我的青春是迷茫且单薄的，像一个快要溺毙的人，只随意折腾几下，就把性命交给天意。

对于青春，她们认为我是在虚耗。她们不认可我选择的一切，从发型到鞋子的样式，从性格爱好到对高品质生活的追求。像她们不认可我的想法一样，我同样不赞同她们的观点。我不认为要把黑颜色的马尾修剪成黄色的波浪，我不认为穿最新款式的衣服会比宽大的白体恤舒服，我不认为逛街购物、同不同的人约会能比我安静的看一本书更让心灵感到踏实和愉快，我不认为嫁个有钱人从此富足就是生活的幸福。她们是我的同事，如果说属于女人最好的青春是二十岁到三十岁的这一年，那么她们就快把自己的那份消耗光了。我能懂得这样的恐惧和不知所措，青春就像吊瓶里的点滴，滴下一滴就少了一点，当它一点不剩的时候，就只能注视着空瓶怀想或者顿悟。为自己的后悔找一个出口，为曾经错失的希望找一个寄托。

我们做无关紧要的工作，有很多的空闲让人体会空虚和寂寞，她们比我更懂得。她们迫切的要将我拉到她们的行列，而我只是作为一个局外人淡漠的审视自己，保持着清醒的状态，观赏来来去去的人，揣摩他们的演技。她们说，就算是一棵小树苗长到一定的高度，也懂得展示自己蓬勃的生命力和自以为伟岸的身躯。我有她们所说的资本--年轻，还有无尽的嫁有钱人、傍大款的机会。在她们看来我现在能做的是用自己仅有的资源尽情的燃烧，吸引更多的异性的眼光，可是我不愿为了别人的喜好来装扮自己。她们嘲笑我可以用一晚上的时间静静的呆在家里刺绣，也让最美好的时光荒芜在文字里，可是在这样的冲突中，我们相处的异常溶恰。我不喜欢别人说我阴暗，我喜欢阳光洒满的日子，她们不认可的，我不争辩，我不赞同的，也不言语。我做自己认同的事情，在疯狂的玩闹后。我的青春注定无法在她们的眼里沸腾起来，而自己在内心的茫茫原野上，希望也只是星星之火，而它还被笼罩着雾气深重的迷惘里。