对不起，最爱我的妈

我给您的爱永远也赶不上您给我的多，您是我这辈子最应该称为“您”的人。您是我这辈子欠得最多的人。我愧疚，我时时地不安，但是总是依然故我地继续自以为是潇洒地懒散着。自私的我一定是这辈子伤您最重的人，但您还是那么毫无保留地爱我。

据说巨蟹座的人超爱家，爱她的孩子，爱受伤。其他巨蟹座的我不知道，也不关我事。而您的确就是这样子，让我觉得今生巨对不起的人。您是那般的细腻，感性。而生出的孩子却跟您南辕北辙，神经大条到不行，不时地白日发梦，心不在焉。这一切的一切对每一刻皆认真的您都是种伤害吧。自认也遗传了您和爸的聪明基因，但这些基因都隐性到哪里去了呀？

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您不明白我的岁数都有两个成年人加起来那么大啦却好像还没有成人似的。我迟熟到您无法理解的地步，您一定认为我女儿可能都比我懂事吧。

您是我这辈子最该哄的人。但——我总是没啥行动。看着您日渐衰老，我怎么就这么忍心一次次让您失望。我也痛恨自己凡事三分钟热度，但是坚持对于自私的我来说实在太难。一定是不够爱您才没有力量去实现自己的梦想。我也知道如果能去实现哪怕只是一部分，就能哄到您开心。可是那么难，对于不切实际的我来说。

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您对我说——小时候我病了，晚上您就坐着抱我在怀中，一宿又一宿。想象您当时内心该是怎样的焦急，煎熬吧。那样的过往就该成为永恒的镜头在空中回放，因为我一点儿也不记得了呀。我总会时不时不记得许多的事，忘点低到极点。该死的我还好像貌似忘了爱您，您就该每天都抽我，让我不要忘记该为自己爱的人去奋斗！

小时候因为您的骂让我只想逃离您。因为我总是无法把我的思维方式与您同到一个频道。所以傻傻的我逃避您，我无法了解您，也不让您了解我。从不细思的我只想离您远远的，省得我一不小心就又挨您骂了。从没去想过自己为什么会挨骂，依然故我的浑身都是毛病。还在心里偷偷地讨厌您。

现在我知道——您骂我是恨铁不成钢，这是您怎样的一种无奈啊，谁又喜欢骂自己心爱的孩子呢。我后悔，我痛恨自己总是让不懂事处在现在进行时，总是时不时让您受伤。所以现在每每您骂我，我都相当接受，唯有这样我心里才会好受一点。而且我也很认同爸说的——有力气骂是好事，没力气骂才不好！妈，这是我内心深处对您的无限依恋，生怕您怎么样了，骂不动我了。

对不起，最爱我的妈，到现在我才开始真正明白生命是有尽头的，我该拿什么献给您……还来不来得及呢？

我爱您！我要向您学习爱！您一定要健康——让我来得及爱您，一定要等我越来越爱您……