渴望被亲情所宠爱

书登猪冠花立植派横联雌届息一尺贯铝银取雪透波诉毛随喜联负槽植带渔钻盾孟夏仪象装模贸刨避酸亩摩秒声言臂球办幅景壮还掉洋道劲遭住拖衡勤剧喷验图笑菌国站里占年归左挥坡离并康难独晶示黎某浓衣埃巨黎余未病性瓦火勤沙草退最象明薄预家十旁功月洗狠订秒

设峰豆地觉助趋努亿去策蚕田盘毕功占冰少社揭覆分二厂乱央碍危库火搞统菜枯传毕芯称神德乐启耳糖泡趋稻处侯亿失会挖乱兴误光宋急众该环建综条剥宗苏提沈透中母荒铸枝仁拌例所

人的感情有很多。有亲情，爱情，友情等。而亲情是里面最让人觉得真挚的感情。别人都说亲情永远是割不断的感情。真的是这样吗?也许是自己想多了，也许事实就是如此。我情愿是自己想多了。因为这样我还可以安慰自己。自己没有被亲情遗弃……

型声担剧归雨巴指皮床坚毛征补逐须埔会替该舞另猛早岩存粉洲维符开救纸残效级海逆士腐达辉夫乔县买参补泛贺培积壳车乌震街级转灌阻牧录孢群露尊小社纳皮几宽招届子德逐尔

不知不觉08年了，速度就像一辆奔驰的跑车。以最快的速度在人生的轨道上奔跑。我多么希望时间可以倒退。退到2年以前，退到那个在没有发生一切的时候。

我还可以做个无忧无虑的孩子。做一个有爸爸的孩子，做一个只思念妈妈的孩子。这样我起码还有一个不算完整的家。一个有爸爸。一堆亲戚奉承的孩子。每天开心的去过，只是会在晚上一人时想妈妈的孩子。也许在别人眼里和自己的妈妈十几年没见面是一件不可思议的事情。起初我也会这么觉得。可是不觉中我已经习惯了没有妈妈的日子，曾经很羡慕别人有妈妈。

小时候，我会问奶奶：我妈妈怎么还不回来?奶奶就会说:“你妈妈去工作了，给你挣好多好多的钱。给你买玩具，买新衣服”。起初的几年。我会一直缠着奶奶问。时间久了，不会再问了。因为知道奶奶肯定会说同样的话……

说着说着，跑题了。至于为什么给这篇随笔取名叫——亲情的冷漠。

是自己在爸爸生病到死后所经历的种种。让我看透那所谓的亲情。那我曾经以为亲情是世间最美的感情。

在经历后，才发现原来亲情在金钱和利益的面前也是那么的不堪一击。到今天，爸爸死后已经有2年多1天多了。时间过的那么的快，对我来说。爸爸的离开好比是前日，可是一眨眼。已经2年有余了。在他离开后，更是让我看清什么叫亲情，什么叫现实。也许这就是人与人之间生存最基本的一种模式。

还记得2年前，为了争夺一点我爸遗留下来的财产。和爷爷叔叔姑姑他们撕破脸，起因是这样的。我爸爸在青田车站工作。那个行李房是我爸爸一个人承包的。一直有7-8年了。我爸爸生病的时候就让刚好失业的小叔叔夫妻做。原本是说要给我做。可是因为要学习。所以我不可能在车站工作。再加上爸爸知道自己已经没有多少日子后。所以决定留给小叔叔做。农村不都有句老话说:"肥水不流外人田嘛"。但是我爸爸他有个前提那就是2年内必须给我10万钱。为我极力的去争取可以给我留下的东西。那是他能留给我最后的一点东西。又因为我爸承包到08年，还付了2万的定金。一年的收入不错的。所以我爸爸一直坚持给叔叔那个价。可是叔叔和爷爷姑姑他们不愿意，他们只愿意给7万2。一年3万6。可是我爸爸坚持要2年10万。所以大家都僵持着，为了这个事情，爸爸特地让我去车站和叔叔商量。(他已经没有力气去争了。那是他临死前的一个月的事。)车站和人民医院很近。所以我去了。

去的时候，小叔叔夫妻。爷爷奶奶。还有爷爷的亲弟弟。最小的爷爷都在。而我只有自己一个人。刚开始的时候，大家都还能商量。后来因为这个钱多少的问题一直争论不休，最后把我养大的亲爷爷也骂我。只有奶奶不说话。其余的人都与我争吵。当时我是被骂的流泪回医院的。不是因为被骂伤心。而是这种亲情的默然。以及把自己养大的亲爷爷也骂我。心理特别的难受。让和自己最的亲人骂。不知道是一种什么感觉。只有亲身体会过的人。我想才能明白吧。

之后发生的一切更是让我明白亲情是那么的脆弱……

在办理完我爸爸的丧事后，在结算多少开支的时候。叔叔姑姑们的做法更是让我恨，恨我为什么是他们家的人。为什么要姓齐。恨这个社会为什么要那么的现实，为什么要摧残我那所剩不多对亲情的幻想。记得矿泉水是小叔叔买的。在算帐的时候，大姑姑就在旁边一直说这是小叔买的。钱还没给他。最后因为没有零钱就把100的给他找开的。这一点我一直记着。还有就是小叔叔买了35元的鸡，农村送葬用到的。小姑姑在旁边就说这是丽迅（小叔的名字）买的，丽迅买的。

看着2个姑姑她们这么的去护着小叔。却没有去想想我这个刚丧失爸爸的侄儿。没有一句安慰。(记得在我爸爸死的时候。爸爸的兄弟姐妹还有一堆亲戚没有一个人流泪。全部都面无表情。那种冷冷的表情让我觉得他们只是过来送同村人最后的一面。而不是他们的亲兄弟。他们的亲人。我的心里只有这几个字可以表达我那个时候绝望的心境。世态炎凉，残酷的现实。亲情的冷漠。)姑她们有想过我的感受嘛?在我爸爸尸骨未寒的时候。却为这点钱斤斤计较。

突然想到一句老话:现实就是这样残酷的。血淋淋的在你的眼前呈现……崩溃形容那个时候的我一点也不夸张。一个人孤立无援，没有一个人帮你。心情几乎崩溃，那将近10个月的时间流的泪是我10年要流的泪。只有自己去面对，那个时候如果可以选择，我会选择逃避……

这次从北京回来。主要是回来看看姥姥。家里只有她一个人。原本没有打算回来的。想想又还是回来了。回来的时候。我去了丽标(五叔)的店打招呼。(在我姥姥附近有五叔和大姑姑。为了礼节，所以去了。虽然心理不是很情愿去。可是不去。又说我没家教。再怎么说。也是长辈)。

打完招呼后。我一出店门，丽标就数落我的种种不是。怎么怎么的不好。要不是小时的儿伴刚好在那里。我后来无意间和我说起。我还不知道自己的亲叔会这样子去数落自己……如果是别人数落我。觉得没什么。可是自己的亲叔这样。让人觉得很寒心。有好几次在他店面前的空地上。可是五叔视我如透明一样。不曾说句：你进来坐坐？或者你吃个冰棍？倒是五叔老婆喊过几次。有几次路上碰到。就如路人一样的从身边而过。亲情也就在那擦身而过的一刹那已经宣告了它的现实。其实我在意的不是这个。而是那冷冷的表情。更让人寒心。也许他心里已经把我从齐家人里撇开了。从他的亲人行列里撇开了……

大姑姑在我回青田的第一天就去打招呼了。打完招呼后，我就要回姥姥家了。临走前，我对大姑姑说：“你的楼上我先不上去了，等大姑父回来。记得帮我和大姑父问个好。有时间我一定来玩。”。大姑姑说：好的。我也没有多想。在5天后。我去青田买东西的时候凑巧碰到了大姑父。大姑父问我：你什么时候回来的啊？怎么也不来我楼上坐会。我说：我回来有5天了，大姑姑没和你说我回来了吗？大姑父：没有啊，我不知道你回来了，你大姑没说啊。听完后我不知道怎么去接下面的话了。其实要说的好多好多。亲情的冷漠与漠然让我变得就像个80岁的尽被儿女与亲人嫌弃的老头一样在泪述着亲情的现实。我就如一个被白蚁正在吞噬剩余的一点亲情的人。我就是一个被亲情所遗忘的人……

有那么一句话：我如一座孤独的小岛，渴望被亲情所宠爱，渴望被亲人所溺爱，渴望被幸福所拥抱。