心中的喊痛

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一、少年的孤独
　　从小，我便在母亲的创伤与泪水中成长，与母亲一起承受着痛苦的哀叹，在孩童的欢声笑语中学会做一个开朗的人，在鄙视的目光与唾骂的声音里，面对世态炎凉。我放弃冲动，放弃对家人、对自己、对生活、对社会的埋怨，学会忍让，学会宽容，学会索取知识，学会思索，也学会摆渡自己的坏脾气。
我怀着梦想，在别的孩子们开心玩耍的日子中和笑语里，一个人静静而耐心的捧起书本，在一年一度的盛宴中，放弃追随少女们的漂亮而多彩的衣裙，放弃“采花节”上的拉拉扯扯。只因为，母亲不停的说着，读好书，以后便可以动动笔就有饭吃，要多轻松就有多轻松，还有父亲故事中的科学家与军人的伟岸，让我向往和痴迷。从父亲的故事中，我向往军人的英姿飒爽，希望自己有一天也能奔赴战场，甚至作为飞行员，翱翔于蓝天；渴望科学家为国家为社会带来的那些科技与知识。那时候，军人是我心中的英雄，科学家是我学习的榜样。父亲还不停的给我讲着一句话，把书读好了，女人要多少有多少。尽管当时我很怀疑这句话，也不明白“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”的古今名言，我还是抵住了“花山场”上花红柳绿般幼嫩的爱情故事，抵住了女孩子们的花枝招展与浅笑，还有她们最能让男孩子留恋和难忘的单纯的回眸、妩媚与歌声。
我也曾经羡慕和妒忌过“花山场”上的少年们，但过早的爱情是可悲的，他们成就的爱情，注定了与农活的密切，注定了太多贫困的可能。错失那样的爱，其实我一直在心中庆幸。我带着心中的一种疼痛与呐喊，努力的学习，因为谁都知道，苗族小孩学汉语之初有多艰难。我在茫然与羞涩中慢慢的学会了汉语，并领略到了它的深刻含义和博大精深。曾经有人问我，我这一生中最大的骄傲是什么，我的答案是：学会了汉语。也许是一种责任的鞭策，懂得了知识文化，就更加的懂得了历史沧桑，内心的喊痛也就更加的凸显。我在与苗族人同龄人的格格不入中，在父母的教导里，在孤独中，在知识里，学会思索生命的意义，我开始知愁、知乐、知冷暖、知过去、知荣辱、更知梦想的重要性和生活的现实。
　　二、初中前的坚持
　　我离家越来越远，从小学五年级便开始了住校。不知道自己哪里来的执著与坚强，还好的是，二伯的小儿子，我的一个堂哥，他陪我走完了小学的所有过程。他学习没有我好，最终只能留在镇上念初中，加上少数民族特殊照顾的十分，我和自己的一个同学以镇上并列第二名的成绩，去了县里最好的初中，而且在尖子班中。
很早我就知道，人的一生本来一开始就注定了不公平，但是我对不公平感触最深最直接的，也是小学毕业的那一年。我的真实成绩其实比第一名少了0.3分，但他是一个汉族男孩，没有照顾的十分，家里也没有背景，最终总成绩比我少了9.7分，他的落选真是一种遗憾，他是一个很优秀的男孩。他的语文成绩永远和我的数学成绩一样，是班上的第一名，这一次，他的数学成绩和我一样，语文比我多了0.3分。
　　县里的初中在我们镇上招生的名额只有四个，市里招一个，一共五个名额。也许父亲知道社会的黑暗，当他知道我的总成绩是第二名的时候，怕别人做手脚，只要我去学校，他总是陪着我，风雨无阻的陪着，在学校里追问许多问题。
　　最终，总成绩排在20多名后的镇长的女儿，去了市里的初中，副镇长的儿子成绩更差，但他也同样的和我一起到县里的初中报到了。去县里，除了我，副镇长的儿子，和总成绩与我并列第二名的同学，还有一个教师的儿子，因为教师的儿女照顾分是20分，他是这次总成绩的第一名，比我的成绩多了5分多。小学毕业，不管怎么算，我的成绩都是第二名。
　　经历母亲的苦，经历社会的黑暗，我仿佛在毕业的这一年，长大了许多。我们四个同学一起进去，三年后又千差万别。副镇长的儿子没有父母在身边约束，总是一副玩世不恭的样子，天天摆酷，打架，最终没有能升高中，接着入伍去了。与我成绩并列的那位，他与我同是苗族的，可惜他同样的天天打架，玩着苗族特有的风俗，最终抵挡不住女孩子的美丽，一毕业就回家了，虽然他家离我家不远，但直到现在，我们之间再也没有见过面，后来听说他做了上门女婿，然而，这一切与我已经无关痛痒。
我在篮球、乒乓球、足球、长跑以及一些别的运动中锻炼着自己的身体，不紧不慢的学习着。虽然，在一段相当长的时间里，我迷上了篮球，成绩也相对的下降了许多，但最终我还是与教师的儿子一起顺利的升上了高中。
　　初中三年，在我们四个尖子班中，依旧显现着黑暗，充满城里孩子对农村来的我们的鄙视、奚落、辱骂。班里塞进了许多别的镇上与县里领导的孩子，他们总是喜欢聚众闹事，有些甚至不把老师放在眼里，他们许多人总是一副吊儿郎当的样子，从来没有好好的学习过。
在那个充满叛逆的年代里，他们的许多举动或许可以理解，但我选择了保持沉默，我抚去内心的无奈，等待着再一次的成长，痛苦与欢乐并存。
　　三、高中四年
　　质的变化往往起于一件突然的事情中，然后把你曾经所有的苦痛和沉默爆发出来，并影响你的一生。
我是在母亲每天夜晚的童话故事中开始成长的，所以有太多的故事和想法在心中一直的酝酿着，在脑海里形成美好的愿望，然而许多事情并不是按着自己的计划来的，更有许多事情是言不由衷的。在得与失中，你得到一些东西，就会有一些东西让你全线溃败，即使最后不转行，理想的目标也会有所变更。无所谓好，无所谓坏，只是生活的方式不一样而已，地球依然转，我们依然活得好好的。
　　暗恋是卑微的，暗恋往往会因为心中那份小小的胆怯而失去太多的东西，失去自我。当寻找一个背影，想念一个人成了你永远的生活主题时，在还没有来得及成长，还没有长大的懵懂中，这样的事情的到来是寂寞的，是无奈的，是悲哀的，是可怕的。因为不成熟，所以不能摆渡自己，所以一切会坍塌，一切会一蹶不振，最终只能看着暗恋中的人远走而欲言又止，可惜一切依旧没有来得及诉说，在我求学的失败上默然的收场了。
　　思念太深，会不由自主的思索，会在老师们辛苦的讲座中，在课本上写着思念的女孩的名字，写着一些关于她的美好的憧憬。这样还不够，最终在笔记本中写入了她的名字，还有自己对于她来说的一厢情愿的感觉。一种万劫不复的思绪就那样的占据了我还不太成熟的心，我低下头，再也听不进去老师们的课。
　　我急不可耐的奋笔疾书，只有在自己编织的故事中，我才能找回一点生活的安慰和对暗恋中女孩的真实表白。当我发现，就连考试我都在因为想她而陷入沉思时，我知道自己彻底的完了。但是如果让我回想自己成长的过程中，记住对我影响深刻的几个人，我依然会把她排在第二位，仅次于我的母亲。她虽然使我的成绩一蹶不振，却让我的思想追回了自己的天赋，完成了我人生的另一次质的飞跃。高中三年，我没有一天是在完全而且认真的学习课本知识，我有的不是在自己写东西，就是在看书，看世界名著。除了语文老师，高中三年里的所有科目老师，甚至班主任看到我都只能无奈的摇摇头。
　　就算我在高考那两天，考试的时候还想着暗恋中的女孩，开了小差，甚至还因此而陷入沉思的情况，我依然奇迹般的上了专科线。
志愿上，我填的全部是专科院校，被广西的一个学校录取了，室内设计专业。我拿到通知书的那一刻，我突然发现，我是想去北方的某一个城市。我曾经一直幻想着自己也能在大雪纷飞中畅游自己的思绪，每次看到，尤其是看到关于欧美电影中那大雪飞扬的场面时，我总是有一种冲动，有一种莫名的留恋和向往。如果这其中，还有一场轰轰烈烈的爱情的话，那么，那副景色就会让我思念在心，简直完美无缺。
　　我选择了补习一年。听到我选择补习，母亲的脸忧愁到了极点，她觉得室内设计其实很好，城里天天都在盖着房子，以后出来工作肯定不用愁。母亲最后熬不过我，同意了我的请求。
　　我痛定思痛，重新拿起书本认真的看。实在有太多的东西我都不知道，一切都要重新开始。补习，我可以选择文科的，但我突然想起了爱因斯坦的文学成就，想起许多很成功的文人，他们都不是文科出生；想起自己曾经看过的一本书上说的：现在的这个社会，已经不是凭一首诗或是一篇文章就能出名的了，所有的一切都要拿到社会这个大舞台中来历练，才能证明它的价值；想起我的语文老师的话，真正的作家不是培育出来的，是与生俱来的天赋和生活的总和；想起我的一个物理老师曾经的鼓励：21世纪，是科学的年代，同学们，你们学习理科是正确的。
　　我固执的依旧选择了理科，这补习的一年，我坚定的搁置了自己的写作，每天都与繁琐的公式打交道，演算着那一道道可以写满整整一页，甚至一页都不够写的数学题或是物理题，与所谓的“科学”打交道，我发现，原来，学习也是一件很享受的事。
　　这一年，我除了学习，记住的就是教室外的那一片樱花，它们美丽得圣洁，让我的心得到了前所未有的安慰和洗礼。然而，一年毕竟太短，我无法把搁置了三年的知识，还有在这其中忘记了的东西在短暂的时间里重新组合起来。每一次的模拟考，我的成绩都在估计的本科线以上，在班里也不是特别差劲。高考的成绩出来时，我自己都不敢相信自己的眼睛所看到的一切，也不敢相信平常比我模拟考得都差的同学们都上了本科线，而我加上照顾的20分后，依旧离本科线还有2分。
　　一切都是真的，注定了的事实，谁也更改不了。云南本省的一些高校来学校里做招生报告。其中一位招生老师看了我的成绩后说，报考他们学校吧，一定能上的。我知道他说的是真话，因为每年，在云南，最终会降分录取好多本省的人。可是我喜欢雪，我不想呆在云南本省，我要到北方去，我有一种要周游世界，了解更多风土人情的欲望，我拒绝了那位老师的要求。
　　四、大学三年
　　在云南，只有少数民族的高考生才能报大学里的预科，我选择了首先报考预科。但是知道成绩才报考学校的现状，对于我这样胆大的人是没有利的。我的大学预科报的全部是重点大学，我想要是没有人敢报，我一不小心就可以进去了。事实证明，我的这种想法只是一厢情愿。如果当时，我选择的是一般本科院校的预科，那么我也就不会到“平原大学”，这个很多设施都不如我高中母校的所谓大学去报到了。
　　很多人对我说，大学是在图书馆中学习的，图书馆才是大学生的知识宝库。可是平原大学的图书馆却是封闭式的，学生不能进去看书，让我绝望到了极点。或者应该这样说：平原大学就没有图书馆。幸好我经常在周末的时候去旁边的医学院和科技学院的图书馆去看自己喜欢的文学书，弥补了心中那一点遗憾。
　　大学三年是我快乐的三年，是我痛苦的三年，更是我自由的三年。这三年可以一笔带过，没有太多深刻留念的地方，但如果细说，即使有千言万语又都难以陈述。这里区别于社会的大千世界，又不是高中以前那种只知道学习的单调。可是，我还是告别了大学。离开的那一刻，说真的，我仿佛什么都没有学到一样的茫然。追寻的爱情没有一次成功，拒绝别人的，也永远消失在岁月中。我一直相信，人生可以得不到自己所爱的，但是，绝对有能力拒绝自己不爱的。
　　五、工作的变迁
　　毕业三年了，回想自己走出校园的这些日子，有开心的，痛苦的更多，而那痛苦过的将成为美好的记忆。为了生活，到处奔波。80后的我，没有房，没有车，没有任何的人际关系，找工作只能到网上投简历或是直接到人才市场。
　　我做过牛奶产品，食品调料，管理培训的业务员；做过生物，化工医药中间体，化学高分子的实验员，下过车间。跑业务，累自不必说，还要忍受不同人的不同脾气，和社会各界不同的人打交道，有时候还要被骂，而你还不能反驳，委屈只能在夜里时，自己对自己说，一切都会过去，然后第二天又接着上班，出现在大街上。没有业绩，公司可以一分钱不给你，在这里，除了历练了我的人生，其他的，我想，我得到的是那么的少，没有饿死就是万幸。
　　换工作多了，我总结出了一个深刻的道理，想起了在管理培训公司做业务时，老师们说过的那句至理名言：成功在八小时之外。这话有两层含义，一是把工作做好了，在工作的八小时之外做自己想做的事情，工作是生活的保障，而下班之余所做的，才是最终的理想目标；二是要想在本行业成功，光在工作的八小时之中是远远不够的，在工作之余，你还得继续不断的努力才行。当然，关于第二种，就得是自己感兴趣的行业了，否则很多人是做不到的。一个人只有做自己感兴趣的行业才会激发出潜意识的最大力量，才会不知疲倦的工作，这样，成功的概率就会大大的增加。
　　我是属于第一种情况的人，碰了不少的壁后，我的思想开始成熟，我终于彻底的明白过来，人还是得先填饱肚子，满足一定的物质生活以后才能去实现自己心中的理想和目标。我选择了一份稳定的工作，开始脚踏实地。从那以后，我一直坚持自己的原则，先把自己该做的事情做好后，才能去做自己想做的事情。我也相信，我的理想会慢慢的沉定，慢慢的靠近我的。
　　文学，就是我内心最大的喊痛，就是自己心中的那份理想。我碰到的壁越多，心中对于文学的追求就更加的坚定，也就会在内心深处形成更大的痛苦和力量，然后更加的执著，更加的自信。