我想当坏人
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“我从来都不是什么好人!我想当坏人”
这句话不是老师说的,也不是朋友说的,更不是我老爸老妈说的。是我自己在心里对着我自己说的。
我并不是什么勇于承认的好孩子,也不是什么自找麻烦的大傻瓜。我只是不愿意带着一块“我是好人”的面具做自己而已。
说老实话,我不喜欢天使,我更喜欢撒旦。天使都是可爱的,完美无暇的,但谁能断言神圣的天使就是最好的,谁能说天使不是伪装出来的呢?每天做着人们心中圣洁的榜样,恐怕她们早就累了吧,但只有拼命地完善自己,才可以得到动听的赞美,“天使真虚伪!”是我对她们的最终印象和评价。
我羡慕恶魔,他们老是破坏着,做事老是没心没肺着,无一处不让人唾弃。可他们唯一一个优点足以让他们在我心中比天使可爱――他们始终没有把自己包裹起来,心灵邪恶但却是真实自我。永远都是毫不假装的,不为得到空气一样的赞美而放弃自己的本性,也永远是无恶不作的。我倒觉得这样很好,何必呢?为了一点虚荣心,为了让自己受欢迎,把自己折腾得失去自己,永远带着虚伪的面具对人微笑,做不到真挚,也做不回自己。
当老妈单位的叔叔阿姨们笑眯眯的看着我,用甜腻腻的声音问我妈:“哇,你女儿都长那么大了,笑起来好可爱哟。长大了是不是想和妈妈一样当医生呀?”,我妈却冷不丁地来上一句:“她是绝对当不了医生的,做医生的要有一颗慈悲的心……”我微微一愣,之后露出邪魔似的笑容,接着说下去:“我是不会有的,因为我心狠着呢!”听得这些中年人笑得格外尴尬。
某好友对我的评价是:不说话的时候是淑女一个,一说话的时候是变态一名。虽然我总觉得有些言过其实,为此还感伤了许久。但仔细想想,也算大致如此吧。我并不和同龄的女孩一样,总想把自己打造得人缘关系好,一出街就是一把的狐朋狗友。当大家还在交友而忙碌的时候,我可能正趴在桌子上埋头苦睡,或是毫不顾忌的训斥别人。我可不会用假惺惺的搭讪而去博得人们的好感,可能换来了很多人的厌恶,可我不以为然。因为我坚信:个人的气质,是天生。是好人终究变不成坏人,是坏人也很难改做好人。这都是与生具来的。
当听到旁人批评我凶、对人不友好时,我只回敬十个字:“我从来都不是什么好人。”所以,千万别指望一个坏人对你友好。当听到旁人说希望我当当天使时,我也回对他们十个字:“如果让我选,我愿当恶魔。”我喜欢做坏人,当好人有很多事情不可以做的,因为头顶上有“我是好人”压着呢!当坏人就不一样了,反正都是坏,可以开开心心的做自己,不用在乎别人的评价,所以说“坏人比好人活得好。”虽然,我也曾经是个好人,做很多自己不喜欢的事,因为我是好人,所以必须怎么怎么样,应该怎么怎么样。最后,我被压垮了。我放弃了做好人的愿望,去做了一个无恶不作的坏蛋。
但我自认为过得比好人们好多了,久而久之,也就习惯了承认自己不是什么好人,因为做坏人的日子里,我很快乐。其实我们都不是什么完人,只是伪装成好人罢了。坏人只是不想伪装罢了。这就是好人与坏人的区别。可能肤浅,但也是事实。
“如果人生是一出戏,是不是把璀璨的部分留在别人的生命里?如果人间失去脂粉的艳丽,还会不会有真情的演绎?
如果人生是一场戏,在表演中才能释放自己?如果人们失去了多彩的面具,还会不会有人去留恋,去惋惜?”
人生如戏,短暂而绚丽。何必为了别人伪装自己?无论好坏,最后还不是“一胚黄土掩风流”,一切的一切,最终都是要归于地下。何不如为自己多换取几缕逍遥……
我从始至终都当着坏人,现在,我依旧没心没肺的做着坏事……
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