幽夜思忆美丽的你

窗外，月光流转，安静地穿过树梢。少了白天的那份喧闹，多了夜的宁谧；少了白天的那份明艳，多了夜的深沉。一个人呆着真好，不必面露微笑然让自己看起来很愉快，也不必担心周遭的人是否会对自己微笑，夜风穿过窗纱吹醒了我内心的那份贪恋，好似一个怀抱，为自己圈出一片安静，再也没有眼泪，没有恐惧......静静的夜，静静的天，静静的月。

在这样静谧的夜里，留我独自一人在脑海中演绎逝去的年华，沉溺于那逝去的纯真美好中，思想感情的潮水在放纵地奔流着。我想我应该写点什么了，是时候写些什么了，哪怕我最贫乏的言语拼凑不出最完全的文字。对我而言，最泛滥的想念总是隐藏在这样的时刻，让我重拾早已忘却的感动和温情，即使在现实的洪流中经受过无数次汹涌澎湃，我却依然记得你曾经给我的宁静美好。

当我被自己认定的所谓的青梅竹马伤害遗弃的时候，我只是一个孤单的小孩——爸妈不在我身边。再也不愿意傻傻地独自哭泣于是便自己抹一道保护色，修砌了一道心墙，学会用冷眼看周遭的人，事，把自己当成一个送行者，我会用冷眼看着身边的人一个个离去，脸上挂着清浅的笑意，却不会为此感到一丝一毫的难过。直到有一天，我失去对我而言至为重要的东西，我的心早已在历练中麻木地没有任何的感知。目及之处，一切皆是冷漠。

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在没有遇到那个对的人之前，那个不是送行者？

我不是被上帝遗弃的小孩，至少，这个世界上还有一个真心的你陪着我，不离不弃。而我总是在盛大与荒芜的边缘一遍又一遍想起你温柔的脸，想起你紫葡萄般的眼睛，想念你我相处的春、夏、秋、冬。那些岁月，喧嚣俗世透着的暖色调渐渐渲染了我的生活，心儿似乎不再那么孤单、无助。

那时候的我总是沉默，并不像饱经沧桑的老者，只是不爱说话，不懂得怎样微笑，将自己的心封闭在那狭窄的世界里，不愿再死心塌地地相信任何人，就是这样一个我得到这样的你的善良、温柔以及你给与的温暖与感动。每天清晨，你总是让阿姨多煮一个鸡蛋带来学校给我，你说我的爸妈不在我身边，那么你的妈妈就是我干妈，还说家人住的东西很营养呢，叫我一定要吃呢！（那时候我只知道我的心莫名的空了一下，亦或是被一种感动的东西仅紧紧填满。）课堂上，你总是同我讨论，偏要我学你一样积极举手回答问题，下课，你也总是牵我的手向操场跑去，你说你喜欢奔跑，喜欢风，后来的我也如此。上厕所在一起、吃饭爱一起、学习，玩耍全在一起，校园里到处都是我们结伴的身影，似乎往日的空白一下就被这形影不离所填满。有时，你带我去奶茶屋喝奶茶，记得有次我生理期，却固执地点了冷饮，回到家小腹很疼，你似乎料到了给我发来一条短信：“亲，肚子一定难受了吧？都说不让你喝了，你偏要。我早就买了药和阿娇蜜枣放你书包里了。快去吃药，喝点热水吧！”我看完以后，只觉得一股股暖流涌上心头，不知那句“亲，谢谢你！”在心里重复了多少遍。不管是我在生活上还是在学习中亦或是在情感上遇到了难题，你都始终陪我面对陪我解决，是我最坚强的后盾。有时候，看见你，心里边有了安全感，让我感到好温暖，是你重新点亮了我内心的那团友谊之火，也是你教会了我无论何时何地都要不离不弃。我的世界渐渐色彩缤纷起来，我开始唱歌|、开始画画、开始广交朋友、开始跳舞、开始写作，生活一点点变得充实。

谢谢你紧握我的手，让我感到心安；谢谢你对我微笑，让我记得美好；谢谢你走进我的世界，让我知道喧嚣俗世的温暖；谢谢你让我知道：微笑其实很简单，也很温暖。

我又一次成为送行者，送你去车站，久久的望着车离开的风向，风儿挟带着阳光的味道以及那芬芳的记忆，轻声问一句，亲爱的，有没有人告诉你，你真的很美？我会记得我们的约定，等待那明媚大学里期盼已久的重逢。

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岁月漫漫，你绽放了几多唯美的季节给我，而我也将用一生记得你。