我们的爱恋

一天一天过去

当我们的爱恋逐渐变的遥远而模糊

我也准备开始相信

这辈子我们将不在有交集

但是啊

还是会听见心底小小的声音

希望今天遇见你

前言：

明知道让你离开他的世界不可能会，我还傻傻等待奇迹出现的那一天，直到那一天你会发现，真正爱你的人如此受着伤悲……

我不是经常听收音机的人，一来工作忙，没时间，二来也因为这里信号不怎么好。偶尔听到这样的歌，我的心一阵痛楚。许久不曾出现的痛心再次袭上心头，那之于我的一段过往是那么的刻骨铭心，直到现在依然不能忘怀。

一年了，也是这样阳光明媚的季节，你走进了我的视线。你是一个车间机修工，却是老总的亲侄子。我是公司办文秘，大学刚毕业，什么都不懂。我并不欣赏你在公司的角色，就象小丑一样，哄着领导，又爱搭讪别人。你上班从不遵守时间，还老来办公室坐。我不漂亮，一点也不，我不知道你怎么会注意到我的。你常对我说很多有关老总的喜好与习惯，提醒我在他们来的时候泡上一杯水等等。这些，我对你是很感激的。

我没有手表，手机24小时都开着。不知什么时候开始，每晚12点都有你的电话，我不止一次的说你骚扰我睡觉，你只是笑笑却不改变，依然每天准时吵我。我没有在意，因为我当时有个正在交往的男朋友。后来也就习惯了你的问候，也理所当然的认为这没有什么的。

转眼我的生日就到了。男友提前说会帮我过生日的，临时却走不开，我固执的认为他是不喜欢我，不看重我的生日，不能对我好一点，所以怎么都不肯原谅他。在我看来仙居与临海只有一个小时的路程，即便是中午不休息也可以过来的。于是生日那天成了分手纪念日。

告别了男友我并没有多大的伤悲。或许是年少把，大家都没有投入多大的感情，且刚出校门，对于那些聚聚散散也看惯了。

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后来你帮我过生日，特地去酒店定了一桌饭，我清楚的记得那是在红泥——仙居一家不错的酒店。你还特意把你最好的朋友从临海叫了过来。

再后来我们就在一起了。你租了房子。习惯是种很可怕的东西，我开始在乎你。我知道我是应该和你保持距离的，因为我父母极有可能不会答应我们交往的。我让你给我两年的时间，如果两年后我们仍然在一起，我会说服我父母的。之所以这样说，是因为我感觉我们之间有一定的差距，不管是爱好还是品位。我喜欢文学和音乐，这些在你看来是不可理解的。

其实我知道我们是不合适的，不过感情要是真的说能控制就控制那就不叫感情了。和你相处的时间真的很快乐，虽然我们经常吵架，因为我脾气不好。你对我很容忍，从不生气。你包容着我的任性，宠着我，就怕我生气。如同小说里说的一样，你给足了我浪漫的感觉。

你真的对我很好。带我去吃夜宵时，你说我不吃醋，不准我吃龙虾，会坏肚子，可又舍不得让我就这样看着，于是剥好了喂我吃，不过也只是允许我吃几只。十一月我去西安出差，那时我们这里天气还只有一点凉，你说北方很冷，会下雪，我不曾去过北方是不知道冷的，一定要我带上毛衣。我说没有关系，你干脆就去买了一件给我，一定要我带上。下午就要走了，你要我想想还有什么没有买。你知道我没有化妆的习惯，特地问我唇膏买了没，一听说没有就匆匆去买了一支，还嘱咐我过了长江就要记得擦上。另外还给我买了好几双袜子。

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元旦时，我必须去杭州一次，你是要去朋友那喝喜酒的。可我想你陪我一起过新年，于是你推掉了朋友的邀请，陪我去了杭州。我们没有去雷峰塔听新年的钟声，因为再美的风景也比不过和你在一起的时光。我们去超市买了我最喜欢的泥螺还有一瓶酒，说好了要庆祝的。10点你要睡觉了，我让你起来吃东西，你没里我，还开玩笑说你明天就要结婚了。一听这个我很生气也很痛心。真的你太辜负我了。我一个人闷闷的吃东西。想起朋友的电话就给他打了一个，想出去玩，反正你也不陪我。感觉我的怒气，你赶紧起来把电话给挂了。我更加不悦，眼泪不能控制的流，打开酒瓶就喝了一大口。你把瓶子抢走，给我端来水。我就是不喝。你很担心我，我看的出来，那是56度的白酒，我就这么灌了下去。你用尽办法劝我我都不肯喝，即使你喂到我嘴里我就是不咽下去。你问我到底怎么样才肯喝。我随口说除非你跪下来求我。你真的在床上跪了。我的心好痛啊。这样的男人我到底是爱还是恨呢。我是怪他不陪我一起过呢，还是因为他随意的说他要结婚了？我不知道，真的不知道。我对他说或许我们的感情支持不到过年了。

一天，我们一起吃饭，你说我越来越漂亮了，我说我没有变啊。你问我明年还在不在这里上班，你说如果我还在这里上班我们就分手，如果不在了，那就没事。你说你叔也就是我的上司最近感情生活不合，一直对我很在意。他不想听见有关叔叔和侄子争夺同一个女人的传言，我一直默默的想着不发一言。你说你昨天给她打电话了。我终于意识到分手已是眼前了，其实你一直对我没有坦白过，你总说认识我以后就再没有和她联系了，也和她说分手只是她没有答应。既然你们还联系就不应该再找我的，而且我曾说你们不会不了了之的，你却对我说你爱我，甚至有时候叫我起床的时候还喊我老婆。

结束不是我要的结果，却成了彼此唯一的出口。我说我们分手吧。你泪流满面。你说晚上我们去拍张婚纱照吧，你会一直保存着不让别人看见的。我说既然分手了还拍什么照，在一起的时候你连拍合影都不愿意。你要我做你的妹妹，你会一直爱我，直到我结婚的那天，你会帮我挑一个好的男人的。我说这是我自己的事情就不需要你操心了。你说在你面前我都是强者，连到分手的时候都只有他会流泪。我笑着走了。猪猪你知道吗，在出门的一刹那我的眼泪就下来了，可是我即使哭也不绝对不会在你面前哭的，这个是你永远也不会明白的。

（结束不是我要的结果，却成了彼此唯一的出口，当城市烟火教人坠落，那个紧紧把你抱住的人应该是我，结束不是我要的结果，感情却在那次拉扯中失控，当街边车子催你放手，那个等在车窗里面的人已不是我。）《结束不是我要的结果》——张学友

董事长来厂里，我对他说明年不来上班了。拒绝了他的挽留，我收拾好东西就回家了。中午你打电话给我，怪我没和你说一声就走了，你是在吃饭的时候没看见我，问别人才知道我回家了的。你说你回家后，看见空空荡荡的房子，感觉心也空了，什么都没有了……

在家呆了几天，我发觉我根本放不下，于是我约了那个女孩子喝茶。你知道了，不让我去，如果去了，这个世界就没有你了。我问我同学，她说从我的口里感觉我是那么的不甘心，不管做什么她都会支持我的，还建议我明年去她那里工作。

那是个很可爱的女孩子，初见她我就知道我不会告诉她实情的，因为我不忍心伤害她，毕竟她是无辜的。我只说我是你认的妹妹。只是我不明白为什么你有了这么可爱的女友还要来招惹我，难道只是因为我和你最爱的初恋女友很相似吗？

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你来了，也就瞒不住了。她伤心的走了。你说你恨我，恨我毁了你的一切。可是我记得你曾经发誓对我说如果你再和她结婚，你们不会有好日子过的。这些都是骗我的吗？男人的誓言都可以修改的吗？我也不想这样的。和我分手你可以再找别的女人，但是就不可以是她，那对我而言是种屈辱，你知道吗？我不要你恨我的。第二天我告诉她你很爱她，我们分手在前，你可以为了她去死，希望她能原谅。她说她不是个伟大的女人。后来听说你们分手了。再后来的事情我就不清楚了。只是最近听说你们登记了。

看见你和他走到我面前证明我的爱只是愚昧，你不懂我的那些憔悴是你永远不曾过的体会。

那段日子我过的如同行尸走肉。已然是年底了，我不肯回家，放逐自己在外面流浪。只是满街的喜气都不能感染我一丝。大街上的行人双双对对，看的我心越来越碎。走着走着就走入往昔，泪流了下来。我任酒精麻醉我自己的神经，只愿天天是黑夜，因为在漆黑的夜里没有痛楚。办离厂手续的时候其实我在等你的，我拖了两天，你却没有来。你让我带着遗憾走了。