我努力睁大眼睛
四月午后,日光涣散。
仰头,向天。我总是习惯于在这样安静的时刻安详地仰起头,微微上斜45度。就像春末夏初的向日葵,日光很厚,层层叠叠,浸满了暖洋洋的味道。偶尔有些燥热,试图提手抓住它,而俏皮的它却钻进指缝间仅有的空隙直入眼眸。
于是,眯起双眼,让睫毛在脸上投下扇形的暗影。
我开始思考自己到底有多努力去盛情关怀过生活。眼皮有点小跳,微微泛痛,微微晕红。
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小时,不热的夏天里,父亲揪着我的耳廓在院里的香障树下背书。我用那双一样微微晕红的眼睛看父亲,看眼前这个爱着我却被我恨着的铮铮男子。太阳下,父亲的眼睛是眯着的,低头看着我。时光推移,父亲苍老了许多,两鬓已有了冰雪的痕迹,对视时有了更深重的爱。后来爱上了凝视父亲眯着的眼睛,那双陷在紧皱的纹路中丝毫不动的眼睛,带些深邃,含着血丝,韵着爱。父亲笑呵呵,“怎么又盯着我呢,我脸上有土?”“没呢,我在把你的眼睛当镜子!”父亲还是眯起眼睛,只是,仰起了头。
思绪沉淀,眯起的眼睛里吟着泪水,模糊了日光的影子。我渐渐明白那些关于时间的赌局,我们从来都不会是赢家。往事落了一地,便想起了母亲。二米的距离,白炽灯下的母亲,焦急的探出头,左右微微移动着想要把我看清楚,她眯着眼睛,身子微微往前探出,像寻找宝藏一般的目光在一片灰蒙蒙的光线中搜寻着,然后紧紧的锁住目标——我。“带上伞,再添件衣,早些回来……”我匆忙摆过头,朝前奔去,殊不知,那双眯起的双眼,那眯起双眼周围深陷的皱纹,在那日光迷离的清晨,在那块每天有太阳的地方,到底静候了多久。我只记得母亲的眼睛很大,煽动着深刻的双眼皮儿,不断翻卷着,而却被烧红烧鱼时熏起的烟扎得直眯眼睛。恍然之间,我仿佛明白了什么。眯起的眼睛,禁闭,一行热泪贴着脸颊,贴着太阳,坚决地滑落,微微泛白。我想妈妈了。
去年九月到现今四月,这七个月究竟是太长还是太短,以至于自己已经忘却到底有多久没有这样眯过眼睛了。每日慌忙着揉着朦胧的睡意在宿舍的床板上醒来,慌忙拿着那个镶着大黑边嵌着弧度玻璃的玩意儿挡着45度角以上的视角。高中生活并没有想象中的完美无暇,反而显得静如秋水。我往返于教室、食堂、寝室的过道,偶然间想念母亲被烟熏着直眯眼睛烧起的红烧鱼,想念与父亲眯着眼睛互相对视的静美,这时,我就会忍不住拨通家的号码,轻轻的和父母说上几句话,听听他们久违的声音,想想他们的音容笑貌。我习惯了这种平静的生活,眼睛也习惯了这些事物,以至我的眼神多了一种安静的元素。
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也许,我真的长大了。
电话那头,我几乎可以想象到父亲是眯着眼睛对我说的,“不要让心情去改变你的世界,小时的香樟树还在,在你的校园里。”
挂了电话,眯起眼睛望着眼前的金色,尤显被浸染的美,其实这里的春末和家的一模一样,只是我需要时间了解,需要时间寻找它们的共性。突发奇想,我伸手摸了摸眯起的眼睛,思绪格外清晰。突然有一股子一把抹开脸上的阳光往前冲的劲头。原来,在泪水中,我也能把未来看清楚。
我努力睁大眼睛,尽量缩小45度而去平视这个美丽的世界。
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