我喜爱独处
八音盒单调而纯洁的旋律萦绕在耳边,仿佛浮现出聚光灯下一只小纸天鹅,在舞台上缓慢的旋转,而多么希望,有一天,会有类似的场景赠予给我。
我喜爱独处,也许是以前孤独惯了的缘故。小时候,把芭比娃娃和她的衣服全摊在地上,捏着小梳子在那个娃娃朋友没有生机的头发上费力的梳着,掉了一撮头发,然后可怜巴巴的看着她的眼睛,自言自语道:“你你疼不疼?”那时,多么希望她眨一眨眼睛,多么希望和她说说话,她多么漂亮。
我喜爱独处,喜爱和一切没有语言的事物交流。小学了,书包里背着满满的作业,走在去学校的路上,对着大门的那棵松树,始终是那么的挺拔,时不时的站在它的下面躲猫猫,像一只小小的松鼠,手握着大大的松果当食物假吃着。我笑了,可他没有笑,一直自言自语地像对大哥哥一样说话。上课了,我变得那么沉默。
我喜爱独处,喜爱自己在那调节压力,自我反省。初中了,一个人上教学楼的最高层眺望远方。看到了,学校对面的那片湖好广阔,草的颜色一年四季的明明暗暗。伸出双手,握紧,我抓到了空气,它一直伴随着我,可我现在才真真切切的感受到,在这个看不到的空气中,还有一个我。她教我解决了好多问题,教我改变了一个懵懵懂懂,胆小怕事的我。
我喜爱独处,喜爱一个人走在去食堂,去水房,去教室,去宿舍的路上。那时,没有嘻嘻哈哈,没有别人倾诉的跟自己毫无关系的破事,也没有自己向别人倾诉那些毫无意义事情的机会,因为,我知道,我会自己消化。远离打打闹闹的人群,踩着跑道上那条白线,像过独木桥一样,静静的走着,静静的看着地上掉落的树叶。
有次听别人说,我是一个悲观主义者,我笑了,因为我喜欢静,悲观与我并不相近;有人感觉我有时很闹,我又笑了,因为我不想与这个世界格格不入。
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有时,我羡慕四脚裹在肚皮下睡觉的猫咪,它不像狗一样渴望人类的逗玩。
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在家,一幅似精神病患者的模样,在家人面前放肆的歌唱,开心的摇摆着四肢,搞怪的挑着眉毛,他们不曾有多少理会,我也并不在乎,这样只是不愿让自己看得太死气沉沉;然而在学校,也硬憋着和人闲聊几句,只不过平衡一下。
喜孤了很久,可贵的,是那几分钟什么都不想的空白。
我爱,以前爱,现在爱,永远爱。
我深爱着吉卜力的八音盒,它好像就是演奏的自己。
我的心因喜孤而高贵,如此而已。
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