我真的好想回家

天下着雨，为我的奔跑增添了些许浪漫。

往常跑步，我都会很努力的记下所跑的圈数。结束后再向同学炫耀我的“战果”，得到他们一句淡漠的：“你真厉害”。我在心里苦笑道：我厉害？纳比的上你们啊。一个个摸到篮球全不要了命，骨子里不知道融了多少干劲。而我从来都是弱者，只会逼迫着瘦弱的身体在操场一圈圈死撑。

我本不喜欢跑步，这太单调，太累人了。但我也只能通过跑动沸腾我的血液，燃烧我的激情，唤醒我的斗志，释放我的活力。今天我没有记圈，我的目标是跑倒自己。

腿脚机械向前，那些个过往缠绕着思绪，千万张画面一同涌现，和着音乐，用幻想去勾勒我未来的一切，似乎喜欢上了这种感觉。呵呵···原来在我活过的六千多个日子里，我一直只能活在幻想里。幻想着善有善报，恶有恶果；幻想着朋友是可以两肋插刀，情侣一定会牵手一辈子的；还总以为付出了必会有回报。可是幻想中的世界与现实的差距实在太大了。善恶报应只不过是电视剧里的纠结。那天朋友居然亲口说出：“哪天你要是成了我的敌人，我会豪不犹豫的把你干掉”，虽然不过一句玩笑，但也感觉被刺了一下。还有我最深爱的女人，我一直奉若为珍惜的她，是我无奈的提出分手，打破了我们之间的海誓山盟。我实在不想哪一天，她在数她第一百零八位“老公”时把我给填进去。

很多事情明明已经发生了，心里还是怀揣着无数个如果，如果勾勒的奇迹根本不可能实现，不过是安慰自己谎言而已，身体被定格在教室里不足一立方米的角落，灵魂游离与另一个世界。当灵魂和肉体统一，就只有匍匐的生活了。晚上，怀抱着一千零一个愿望躺下，定好八十一个计划后睡去，早上起来，重复昨天的行程。

现实！被格式化的生活不断颠覆着真理，替换的日月找不到定论的世界，每天徘徊着机械的生活，满目的潇然填充着苍白的信仰。我似乎面临着太多的诱惑，太多的选择，而实际上，我根本别无选择。

我以为自己很强大，很了不起。才不过十分钟就不行了，我开始骂自己：‘你真是没用啊，没那个能力，你把目标扔那么远干嘛，让别人捡起来笑话你吗？”雷声不断敲打着脚后跟，我只能用灵魂胁迫着身体向前。

不知道跑了多久，我渐渐感到害怕，我问自己：“你能跑几圈，十圈，二十，五十还是一百？”原来不管自己怎样努力绝逃不出操场。我的理想根本没在这，以前我所做的一切，只是在原地打转，从未向目标靠近。

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雨越下越大，逼出了我的眼泪。我实在预料不到此时的父亲和他的破三轮纠缠在了哪条泥泞路上。十几年来，风里来雨里去。靠为别人运货支持我上学。那天我想要放弃，父亲嘴里竟蹦出一句：“实在学不进去了，就去学校玩，把高中混完啊”。我当时就哭出来了。父亲没读多少书，只能用廉价的劳力抵挡学校一次次收费轰炸；父亲话也不多，只是抽着烟一遍遍重复着：孩子，你自己以后的生活还是要把握啊！

我还在跑，我也只能跑，可是我能跑到哪？？？？

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我好想回家！！！