我承认我不曾经历沧桑读后感

我发现我的文字越来越不足以表达我的内心。我可以在写议论文的时候东扯西扯拿到全班最高的分数，却在写把自己都感动了记叙文时达不到平均分。文字，尤其是握着笔写出来的文字，仿佛已经成了一个个公式。上次的几千字突然消失让我到现在还心有余悸。但我依然决定再写一次。回顾那我有些想逃避，却不得不回忆的半年前。

上周，贴吧上的一个帖子消失了。那是个这半年来我常常会去看的帖子，让我哭过，生气过，思考过的帖子。是一个学长帮忙向吧主申诉，我在回宿舍的路上打电话给他说谢谢。我从来没想过会有人为我做这样的事，可是他做到了。

16岁，我经历了一段前所未有的艰难岁月。或许欢送会的失败仅仅是一个起因，大家的责备远比我想象中严厉，那些指名道姓却没有具体事件的攻击让我愕然，还有一句”其实我一直都不喜欢和你做朋友“让某些东西碎的再也拼不起来。

该怎么回忆那段日子呢。我曾经在最开始的时候难过得把自己关在房间里哭，然后不管不顾地打电话给一个朋友，一句话也说不出来只会不停的抽噎，然后听着他在那边手足无措的安慰;我努力学着坚强，把自己训练的在看到那些攻击的时候无比淡定，觉得这不是我的错了我没什么好内疚的，却在别人说了一句”我相信你“的时候一下子被触动了最柔软的那跟神经;我开始不再一个人吃饭一个人走，怕自己胡思乱想也怕别人的目光，幸运的是，还有一些人那么不离不弃地陪在身边。

高一的时候我看到自己很喜欢的学姐被攻击，我很愤然，然后是疑惑，为什她不出来解释。当同样的情况到了自己身上，我开始理解：与其在多说什么，不如保持沉默，否则不过是再给别人一个靶子。而理解你的人，是不会在乎这几句话的。

我承认我的失败，以及给大家带来的失望。所以一开始我是内疚且自责的。而后来当事情变得越来越对人不对事，我反而淡然了。后来，越思考也变得越明白。当和有着同样经历的前辈在校内上用大段大段的悄悄话聊天的时候;当和亲爱的姐姐手牵着手在府南河边散步的时候;当我们在滑冰场里一圈一圈的滑忽略了周围喧嚣的时候，我一点点的理清了头绪。

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前辈说，经历了这件事，你会发现自己以前所未有的速度成长。一个月之后我给他发信息，我说我懂了。我学着去接受那些不能改变的，笑对那些觉得难以忍受的，远离那些无谓的，珍惜那些纯粹的。妈妈说，一个优秀的人，应该是少人非议的，尽管可能成绩不那么耀眼，但他是快乐的。我希望自己可以这样，谁在乎优秀与否，我只要可以清楚的做自己。

就让一切停留在这吧。我只想说说那些我铭记在心的感谢。

那些一直不离不弃地陪着我的人，毫不夸张的说，是你们让我找到了自己存在的意义。我最害怕不是指责，而是那句”她不会有朋友“，你们让我相信这不是真的。特别是三位新室友，你们给我的，是一份那么那么重的温暖。我记得你们跟我说过的那些话，每一份温度现在想起来还是那么真实。A friend in need is a friend indeed，这句最早学会的英文成语直到那时才有了最真的理解。

那些站出来帮我说话的人，还有跟我说相信，说加油的人，你们中间的一些人在这之前我并不是十分熟悉，却在最绝望的时候收到你们的鼓励。我一直都记得，因为这是那么的难以忘记。

那些保持了沉默的人。或许你们并不喜欢我或者理解我，但是你们善良，没有因为自己的一时之快而在伤口上撒盐。我欣赏这样的人，并深深感激。

那些即便指责，却给了分析的人。最初看的时候我确实难过，不过也就是这样的批评，最能给我思考。这种上课的方式虽然残忍，但我承认，大有裨益。

终于把这件事情自己来做了个了结。很轻松。

这终究不过是人生的一个小挫折而已，我承认我不曾经历沧桑，所以才会在一个话题上絮絮叨叨。慢慢长大发现，世界真的不是只有黑白，还有大片大片的灰色，存在于身边的每一个角落。我那么坚决地想要学法律，也清晰地知道，不是每个律师都像《律政俏佳人》里的金发小可爱一样梦幻。金钱，权利，欲望，规则，每一项都可以让人撞得头破血流。这是无法避免的未来。

至于现在，我很羡慕有的人，能够达到一个让所有人仰望的高度，却并不筋疲力竭，更重要的，他没有错过前进路上那些美好的风景。而我，不过是一个差强人意的高度，却在途中忽视了向旁边看，错过了属于自己的风景，留下了挥之不去的遗憾。

我只希望，明年的这个时候，我可以和说好的人，一起，看雪。