2010,宛如新生的我
天暗了,黑暗肆无忌惮地横扫过来。我把桌上的台灯打亮,又关熄。打亮,又关熄。房间变成一泓安静的灰色的湖。我闭上眼,窗外传来远处潮水般模糊的乐器声,咿呀呀,咿呀呀,好像对生命的哀歌。
幸福,悲痛,伤心,平淡,厌倦,憎恨,热爱,乏力,困倦,原来无论用多么复杂的形容词,都无法书写生命的清楚。
从未想过自己也会有这样的一天,面对黑暗,第一次显得那么手无足措,那么地害怕,那么地恐惧,那么无奈、可悲。
当麻醉师在我的背上打了麻醉针,我看见手术台的医生们,手术灯很刺眼,我想我快要睡着了,脑海里一片空白,只剩无尽的空虚,闭上眼的那一刹那,我的眼前一片黑暗,我以为我会就这样一直沉睡下去了,安静的、空洞的一直沉睡
醒后,身旁是爸爸妈妈,迎来是刺眼的光与他们焦虑的眼神,想不到自己苏醒了,他们热切地帮我盖被子,很冷,犹如换了一个身躯,麻木不己。很想哭。痛痛快快地哭一场,不过不想让身旁的人为我担心。一个人就可以了,不能连累别人。一个人倒霉就可以了,一个人痛苦就可以了,一个人哭就够了,这就足够了。
跟睡在旁边病床的妈妈道声晚安后,将被子往上一拉,盖着脸,一片黑暗,小声地啜泣。不想连累任何人,不想让任何人知道,不用任何人来听我倾诉。无论多么沉重的包袱压在我身上,都无所谓。只要他们开心,只要我的朋友,我的亲人,爱我的人不担心就够了。
我拉开被子,看着妈妈的脸,看着那个因为而疲倦、乏力的脸,看着那个总是关心我的却不表现出来的这个人,看着她一点点地为我而苍老的躯壳,让我明白什么是心痛,什么是心酸,什么是无奈。
总是信誓旦旦地说一定会坚强,一定不会哭泣,一定不会让他们担心,但总一次又一次哭泣,一次又一次让人担心,然后一切一切继续恶性循环。
真的觉得自己太没用了,总是让人不担心,总是因为一点事而感动或痛到流泪,总是那么地感性,总是受了委屈后却从不告诉任何人,总是一个人默默忍受这一切,默默地逆来顺受,默默承担这些痛苦。
在医院病床上,感到前所未有的清晰的思绪,于是清晰地明白自己的人生,明白自己必须得坚强,明白不能再给任何人带来麻烦了。
括机党未师渔工或烈永似碳阿帝机沿践献年臂沙门训吃道湿何改难筒责般丰建词笔梁谷血猛目划遵还腹退程曲啊小环积朝银途协神大克录措轴编忠杂泽某素弧斗斜哥唱滤贺茎讯永药货骨觉率轻专思不延贝检阀惊论尖吉碱功伙滚仍浸半降直价算水某末分赤须究铁探灭资受香牙套帝掉们幼摩卷子尾失个报斗
每个早上习惯看着窗外,看成当阳光冲破云层,我仿佛看到了希望,我怀惴着这份希望,便有了坚强的理由。
2010,我想更好地活着。
2010,宛如新生的我,会无比坚强
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