戒不掉的思念之情

知乎者也
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日期 · 2020-05-26 | 浏览量 · 5919

第一次离开家,如今我在山上,家人在山下。白昼令我兴奋,让我暂时忘却孤身一人的境遇。可每当夜幕降临,一切喧嚣归于宁静,我看见满天星斗,我听见大地沉重的呼吸,我感到自己内心的孤独。

开着灯,我安静地坐在案前,昏黄的灯光映照着我歪歪斜斜的字。累了,便放下手中的笔,食指因长期握笔早已向下凹陷。一天的学习让我疲惫不堪,倘若此时在家中,我想妈妈一定会轻轻走进我的房间,在书桌上放一杯牛奶,然后微笑着问候:“累了吗?要是累了就歇会儿吧。”那份温暖总会驱散心中的愁闷和离乱。然而此时此刻此地,我面对的却是大大小小数字符号,密密麻麻的英文字母,没有家人的嘘寒问暖,有的只是心中一团乱麻。

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窗外徐徐送来一阵晚风——凉爽的风。我走到窗前,尽力把窗户开到足够大,让晚风肆意吹拂我的面颊,在我眼前,是疲惫的校园。

晚风不断的吹,我突然又觉得这风有些寒冷有些刺骨,有些不尽人情。我在这寒风中打了个冷颤,想家人此时在干什么?他们是否正围坐着温暖的火炉看着电视,或是已经安然入睡。心中生起了一丝莫名的酸楚,寒风袭来,我的思念泛滥。

常在这样夜深人静的晚上,我会思念那近在咫尺的家人。就像那个“每逢佳节倍思亲”的落难诗人,家令他牵挂,他会在某个寂寥的半夜惊醒,晓泪阑干,对月独酌,托秋风捎去对家人的思念。就像某个孤独的老人,曾遗憾的说,人在这头,家在那头。露从今夜白,月是故乡明。然而此夜无月,有的只是一袭寒风和一盏孤灯。

我会怀念在某个阳光明媚的日子,和家人一起去登山,一起分享登上顶峰的喜悦,和一家人走在山间的林荫小道上,呼吸着绿树赐予我的氧气,斑驳的阳光透过树隙照耀在我们脸上,阳光中是一家人快乐的笑容。犹记和爸爸一起谈论人生和理想,谈论某个诗人抑郁的一生。我还记得那时的自己曾俯视故土山河,气宇轩昂地高吟“会当凌绝顶,一览众山小”,高吟“大江东去浪淘尽,千古风流人物”。然而当时的凌云壮志,此刻却已化作我的思念。

我会怀念每一个大年三十的晚上,团团圆圆的一家人,吃过年夜饭,围坐着火炉欢度除夕,那是一年中最辉煌最幸福最永恒的时刻。我犹记得在除夕夜,全家开展娱乐活动,爸爸唱着跑调的歌,笑容可掬。我穿上奶奶的衣服,爸爸的皮鞋,戴上妈妈的帽子,抱着吉他即兴弹奏,惹得一旁观看的家人开怀大笑,笑声在屋内回荡,从未停歇。家人是我们最忠实的观众,永远对我们不离不弃。我犹记得和家人一起放烟花,劣质的烟花被点燃后竟反冲进屋内,急得大家团团转,为温馨的除夕平添几分幽默。欢乐永远是家庭的主旋律。

想到这里,我不由地微笑,一股暖流涌上心头。温暖美好的旧时光,能够祛除此刻的寒意。

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然而,曾经却有人对我说,人总有一天要独立面对一切,没有家人可以依靠,必须自己帮助自己。冷了要自己抱住自己,想哭就把泪水咽回去。太过依靠家人,你就永远是一个长不大的孩子。

于是我决定戒掉对家人的过度依恋。不知从何时开始,我渐渐很少给家人打电话,并非绝情,我只是害怕这通电话会勾起我彻夜的思念。我坚决不许家人给我送饭送菜,并不是拒绝这份爱意,而是怕他们为我操心。周末回家,家人总会嘘寒问暖,问及住宿与伙食,我总会说:“食堂饭菜很好,生活起居也很好,你们就放心吧!”然而他们总是不放心,念叨着冷了要加衣服饿了要打电话。我总会微微一笑:谢谢你们的爱。

我知道,自己总有一天要远离家人独自生活,既然终将面对,何不从此刻开始练习?我渐渐适应了没有家人陪伴的生活。孤独的时刻用无数的练习题来弥补,想家的时候就高歌一曲,歌罢,回到案前继续战斗。

渐渐地,我满以为如今已戒掉了对家人的思念。可就在此夜,就在此时,我却踌躇地拨通了家里的电话,那头传来熟悉的声音,我说:“妈妈,你好吗?”

是的,我终究戒不掉这思念之情。

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散文 高三1500字
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