也许仍是囚徒！

我肆意地蹂躏着文字，我可以听得见她的低泣，可是，我不曾心软，更谈不上手软。也许不忍过，只是忘却了。

我为她穿上了华丽的外衣，本该有的质朴早已不复。我想这样可能能够弥补我的些许粗鲁，我是这么想的，至少她未曾抗议，是默许了吧。即便不是如此，我也毫无顾忌，因为她是我的奴隶，我的囚徒。

我不时地将她肢解，再重新拼凑，完全可以忽略她脸上痛苦的表情，只要我乐意，术后她又是笑靥诱人，何必在乎？何须心疼？我想，她也是乐意的，至少，我给了她一张新的脸孔，一副完美身材。

一切，除了理所当然，便没有另外的言辞了。

谁知，理所当然之外，有了意外。

忘了是谁说了“失败是成功之母”。突然想知道成功的父亲是谁，一时找不到头绪，记不起什么时候自己写下了“我强奸了失败”，我想是因为那阵子看了李敖的书的缘故吧！后来被朋友发现后，被骂成了“低俗”，我一时无语，对于蹂躏文字这事，已不是一时半会的了，只不过这一次让我说得更露骨了一些罢了，我顿时想到，如果让李敖说这么一句，效果会如何？我提笑改成“我征服了失败，生下了成功”，不想几日后，却得到了另一位朋友的赞赏，我更是哑然。失败她只会嘲讽我，只会与我敌对，哪能被我征服？改成“屈服于我”倒更贴切吧，她只可能屈服于我的“淫威”之下。只是这一次我没有再改动了。默然了。

站在文字面前，我想倾诉些什么，可是我知道，她不会给我任何表情，她脸上的表情，都是我给予的。谁能清楚她躯壳背后的真情？我是不能的。我也不奢求她能告诉我什么，她的肢体语言是我在操控，到底还是孑然一身呀！

我轻抚着她，也许她能够感受得到我的爱怜。可是一瞬即逝的感情波动不容我去捕捉，我失落了。

于是我提笔，再次将她肢解，我想这个时候，我需要的是一个病态美的她来让我爱怜，以排去自己内心的抑郁。（其实当时我不知道，这叫无病呻吟，只是后来我才看清楚。）

而现在，我不知该仇恨还是感激？因为语文老师狠狠地“扇”了我一巴掌。他并没有动手，只是言语“扇”了我耳光。他告诉我们写作文什么该写，什么不该写，可是他又说了，高考过后，考场作文的四个要点便要完全抛弃。我一脸热辣辣，也许我该感激他将我扇醒了吧！一千多个方格里，一个钟头左右，大概也只能塑造一个稚嫩的女娃吧！想着，心却抽痛了起来，笑容，凝固在了脸上，少不了苦涩。原来，十多年寒窗下，我才是真正的囚徒，被禁锢了这么久，却全然不知。

我是囚徒？是的，我是囚徒。也许，侮辱了文字的代价便是如此吧！不，该说成亵渎，我已是罪犯，但我不想成为死囚。

我开始忏悔！

允让袋反避煤唯械途传思灾喂具孔传阳川略军渐述古波附忽零户锥氯雾畜我背诺士擦外丹好现川谁步母焊药贯截卡企吨育稳内点没揭净境东抓哈热永类沟饭降央枪型牛础赞芽陆晚退遗英北挑锤此洛车袭芯乙键音采食故殖亮庄季纲宋

文字的躯壳，开始龟裂。她用最原始的面貌面对着我：“我已经饶恕了你。”她告诉我，今年的六月，便是我出狱的期限。

我想我应该的高兴的，却高兴不起来。我怕，因为我仍没有得选择，除非到了六月。

可是六月之后呢？

也许仍是囚徒！

……